今天很认真听了很多遍李夏怡的《breathe》，最开始的时候眼泪真的止不住的往下掉，想到钟铉，想到他是要经过多么多么痛苦的日子才会这么小心翼翼在歌词里求助。

“숨이 벅차올라도 괜찮아요

　　就算气喘吁吁也没关系

　　아무도 그댈 탓하진 않아

　　谁都不会怪你吗

　　가끔은 실수해도 돼

　　偶尔失误也可以

        누구든 그랬으니까

　　因为不管是谁都会如此”

        这一段的歌词是我最最最希望周围的人可以有谁对我说一句的。因为害怕被讨厌，害怕会让别人失望，所以什么都觉得应该做到最好才是对的，可是因为能力差了很多，所以很多事情都做不好，就总觉得自己非常糟糕。有一次朋友问我能有什么事情做得好？我一下被问住了，认真想了很久也没有想到，在朋友圈里问了，得到的答案也都是开玩笑的答案，大约回复我的朋友都以为我是在开玩笑吧。可是我是很真挚地问的，我不知道我擅长什么，不知道自己真正喜欢什么，甚至不知道真正的我到底是什么样子。很努力很费劲地转到了现在的专业，因为父母说学这个专业比较好，可是我好像真的没有那么的喜欢。在不同的人面前也有著不同的樣子，甚至性格都是完全不同的，很熟的人不相信我很拘謹，不太熟的人以為我非常文靜，長輩以為我是聽話乖巧……可是都不是的，不管是在扮演哪個形象，我的靈魂都像是一個綜藝節目的觀眾，坐在一個場內的位置上靜靜看別人表演……唯獨感覺靈魂實實在在待在身體裡的時候，是在心情極度沮喪的時候，是每次在深夜裡一點聲音也不敢出地哭到喘不上氣的時候，那個時候，靈魂就像是一塊讓溺死者無法逃脫的腳腕上的巨石，牢牢束住我。

        已經數不清多少次了，凌晨兩三點還沒有睡覺，因為一些小事不停不停哭。我感覺可能是哪裡出了一點問題，可是我不知道該跟誰說。以前有過一次，精神狀態不太好，在網上找了在線的醫生咨詢，因為醫生久未回復，網站發給我的回饋短信被媽媽看到了，她特別生氣地質問我，她到底哪裡虧待我了，我還至於精神方面有問題。我不知道怎麼回答她。

        對身邊的人們我的感情很複雜，尤其是父母。高一的時候因為不知道和老師同學怎麼相處，和他們有過很多對我來說很受傷的事情。有的時候聊天就說到過這些事情。父母和老師認識，因為怕一味安慰我會讓我對老師更抵觸，所以一直跟我說老師是為了我好。那段時間，我覺得很無助。每天都渾渾噩噩的，經常半夜五六點還醒著，第二天七點半就要上課，上課時候睡著完全是家常便飯。為什麼睡不著我也說不上來，可是總覺得害怕，覺得我待的地方很陌生，想要回我真正的家，可是不知道我真正的家在哪裡。坐在床腳躲在被子裡哭三個小時基本是一週一次。現在想到那個時候的我，仿佛是另外一個人。

        寒假回家的時候，因為家裡太冷了，所以每天都是和媽媽一起睡的。有一天晚上我找不到耳機了，就找媽媽借耳機。她突然生氣了，一邊找耳機給我一邊發火。在把耳機給我以後，她躺下翻了個身，說了一句話我特別……“一天到晚的，什麼也不干，就呆在家裡混吃等死”我原來……是這樣啊。

        已經非常非常非常久沒有和爸爸好好相處過了。媽媽說他很想我，可我回去以後每一次對他做出親近的舉動他都好像很抗拒，我不知道怎麼辦。和他打電話他也總問我說完了沒，想要早早掛斷電話。看起來好像我還是和他很親近，可是我覺得好尷尬。總覺得我可能是做了什麼了，他不喜歡我了。

        我想了想在家裡好像沒有幾個人喜歡我，伯伯伯母們的親近都讓我感覺有一種說不上來的怪異，爺爺奶奶……喜歡過我嗎？姑姑……可能喜歡過我吧，可是現在也讓我有種怪異感。大舅大概是一直不喜歡我的，他一直覺得我這樣不好那樣不好，經常在大家都在的時候數落我，我真的很討厭這樣，我不是哪裡來的野狗，我也想要一點點的尊重，所以高考完那個暑假我也在大家都在的時候給他發火了。小舅……我不知道他喜不喜歡我，因為小時候有兩件事我到現在記得特別清楚，一個是我、男男和他一起走，他一直逗男男，我也想和他們說話，就插了一句“你別老逗她，你看她都生氣了”，他回頭問我“我逗我姪女玩，關你什麼事？”。還有一次，外公外婆出去了，只有我和他在家，我們分別坐在兩個沙發上，不知道為什麼吵起來了，我特別生氣，就把我手裡一個東西朝他丟過去了，他衝過來把我壓在沙發上掐著我的脖子。外公外婆回來的時候把他拉開的。我應該在爺爺奶奶外公外婆家都是外人。祖祖應該最喜歡我，可是她現在也不要我了。以前丁丁應該是很喜歡我的，現在可能也沒有那麼喜歡了，畢竟我也不經常在家了。男姐……我不確定……

所以我想養一隻小狗。小狗對我的喜歡是真實的，我也不需要費心思去猜他到底喜不喜歡我。他需要我，所以他喜歡我，這樣就夠了。能被確確實實地需要就很好了，這樣我還能知道我存在還是有那麼一點點點的意義的。別的人，就算沒有了我應該可以過得好的吧。