没有在最喜欢的时候上身的衣裳，没有在最可口的时候品尝的蛋糕，就像没有在最想做的时候去做的事，都是遗憾。生命也有保存期限，想做的事趁早去做。如果你只是把你想做的事郑重地供奉在心里，却未曾去实行，那么唯一的结果，就是与它错过。
我却故意做了这件事，经常买衣服的店里老板发了朋友圈，我一眼就看到了这条裙子，我一眼就认定了这条裙子应该很适合我。
后来我还很厚脸皮的去她店里试穿了一下，穿上的感觉很好，我一直都在想有这么一条裙子，而且我也知道价格是在我可以接受的范围之内的。
但是我没有买，我觉得现在的我不应该拥有这样的衣服，我只是想要给自己一点压力，很多的时候我会觉得对于那么庞大的债务，这个几百块钱根本不能解决什么事情，可是积少成多，这个几百块钱可以是我几个星期的伙食费。
而穿在身上呢？也许只是会换取别人的一路，你穿这个衣服很好看，我越来越觉得这些不重要。
已经过来那个想把自己打扮的花枝招展的年纪了，现在的我只想是穿的舒适就够了。
我觉得给自己的压力太小了，很多的时候总是把希望加注于别人的身上，可是随着时间的流逝，慢慢的觉得其实这就是在消耗自己。
曾经的我多么渴望可以瘦下来，可是却一直都没有，看着那些漂亮的衣服，只能接受没有自己的号。
现在的我可以套上我喜欢的每件衣服，可是却不知道穿给谁看，还有就是已经没有这个能力去买了。
人就是这样，总是会存下遗憾的，也许这种遗憾才是生活的本质吧！
我放下他了吗？我觉得我已经放下他了，也许在我知道真相的那刻我就已经死心了吧！
长时间的纠缠，真的觉得好累，一场持久战下来身心俱疲，最后的结果只能说是对于自己的一场救赎。
只是我觉得我已经不能再像当初那样百分百的相信一个人，我觉得我就是一个浑身有刺的人，只有孩子父母才是我的软肋。
也许我也曾经梦想有个男的会踏着五彩祥云而来拯救我出火坑，但生活的现实却是没有这个可能，只能说这是给我一个美好的愿望，和小说的情节吧！
看了那么多的女人的成功，感觉都是凤凰涅槃后的重生，而我的所经历的苦难实对于她们而言实在是不值一提。
我感觉我总是幸运的，每当我感觉我过不去这道坎的时候，总会有个神来之笔让我度过，很多次的劫后余生的感觉，可是我也觉得人没有那么多的好运。
这次遇到的这家人，对于老人的照顾让我觉得这就是真的孝顺，很多人说也许老人自己有钱，才能让子女这样的孝顺。
其实出钱很容易，可出力呢？每次的换药，都会在旁边换药，其实她们原本不必这样的，可是却在旁边。
让我觉得这样的人家必定会后福无穷的，因为他们给了子女做了很好的榜样。
虽然手上有了水泡，可是感觉可以用自己的双手赚钱，觉得什么都是值得的！
孩子不在身边，可是我该感恩的是，是孩子有我的父母照顾，还有我的那些亲人的照顾，虽然母亲的爱无可替代，可是至少他是安乐平和的。
只有等他打大了，再让他自己考虑该怎么样吧！
