文 | 初七

吴小姐在接工作con-call，电话对面的同事仿佛听不懂人话一样，让她颇有些烦躁。

这时候吴小姐可爱的男朋友拿了本书来，吴小姐下意识接过，男朋友又拿了个水壶来，她接过，男朋友又拿了个抱枕过来，她皱着眉头换了个姿势堪堪抱住这一大堆东西。

男朋友还在源源不断地往她手里递东西，她实在忍不住了，匆忙挂了电话，问男朋友怎么回事。男朋友瞪着水汪汪的大眼睛笑着说，我看抖音上说一个人在打电话的时候给他递什么东西他都会接下，我就试一试嘿嘿嘿。

？？？

深呼吸了三次，吴小姐看着眼前的小奶狗，开始认真地思索自己是什么时候脑子抽了才会领养了这么个儿子。

I.

为什么我反对

“爱你就要把你宠成孩子”

很多人说爱你就会把你宠成小孩子，但事实上，这样的关系可能对双方都会造成伤害——一个人终将感到疲惫、不堪重负；而另一个人失去了向上生长的韧劲，成为了脆弱的凌霄花。

试着想想以下这几个问题：

所谓的“宠成孩子”，是否在暗地里包含了一种对“被宠的人”的贬低与控制？

是否把“被宠的人”的思想和判断放在低于自己的思想和判断的位置？

是否间接否定了“被宠的人”的双商以及独立处理事情的能力？

这些问题里，你是否看到了关系中的不平等？

一方面，一些对自我不那么坚定和信任的人，可能会被表面上的“对你好”迷惑。但是那些“对你好”的背后，包含的可能是更大的代价。

另一方面，“宠你”也成为了一部分人的策略，它是掌控一段关系甚至一个人的捷径，它可以让对方放弃心智成长的愿望，把自身的前途与关系的前途混为一谈。

但还有一部分人，他们深刻地明白这些道理，不想走捷径，也不愿意把自身的幸福全权委托给另一个人，但是，非常无力地，他们依然不想长大。

是的，不想长大，不想做选择，拒绝成年人的角色，好想永远做小孩子…… 这是彼得潘综合征。

先放轻松，彼得潘综合征不是一种心理疾病，而是一个心理学的概念。它在1983年被心理学家Dan Kiley初次提出，主要用于指代那些身体已经成年，却不愿意承担成年人的责任的男性。

注：沿用至今，心理学家们认为也可以用彼得潘综合征来指代女性，但是在全球范围内，彼得潘综合征还是男性偏多。

II.

识别巨婴的9个特征

1. 情绪占主导

他们会动不动就哭泣、生气、看起来很暴躁以及撅嘴等，在遇到问题时会首先为错误寻找一个“负责人”，而不是把重点放在解决问题上。

2. 撒谎

当遇到手足无措的情况时，他们没有面对现实的勇气，不自觉地想要用撒谎来推脱眼前的麻烦。

3. 辱骂

他们似乎很难理解他人，习惯于人身攻击，会因为一件事就去否定一个人的个人品质。在发生冲突的时候，他们做不到就事论事，只会用简单恶毒的标签来伤害别人。

4. 冲动

当他们感到受伤或生气时，会说话鲁莽，做事冲动，不考虑潜在的后果。他们不会停下来，克制自己说出伤人的话，也不会努力使自己平静下来思考问题。

5. 需要成为众人关注的焦点

他们需要多方的关注，得不到关注会让他们非常难受，上文中吴小姐的奶狗男友就是个典型的例子。他们可能会有表演型人格，完全无法理解那些喜欢自闭的人是怎么想的。

6. 恃强凌弱

就像小孩子会用身高和体力分高下一样，他们会把职级和阶层看得过于重，美其名曰信奉“丛林法则”。他们对弱势的一方充满了恶意，处于高位时便充满优越感，处于低位就认为自己活该被践踏，不尊重界限，不认为慈悲是有意义的。

7. 自恋

美国总统川普是一个行走的“自恋型人格障碍教科书”，他的人格内核是——由于我获得了至高的权力，所以我可以得到我想要的任何东西，所谓的以往的规则对我并不适用。于是他做出了许多匪夷所思的事情，让美国民众震惊与嘲笑，被美洲许多讽刺大师和涂鸦大师作为灵感缪斯，在Twitter上三天两头成为话题的焦点，以此达到了前文所说的“成为众人的焦点”的目的。

8. 不当的防御

他们往往把进攻当作防御，无差别攻击那些与自己有不同想法的人。尽管这种防守策略在足球中可能有效（可能吧），但在生活中，这是一种过于原始的防守机制。

注：弗洛伊德提出了“防御机制”这个术语，用来描述个体保护自己或得到自己想要的东西的方式。

9. 没有自我觉察的能力

也就是说，他们没有从错误中看到、承认和学习的能力。成年人也会有怒发冲冠的时候，但成年人很快就会意识到这种爆发是不恰当的，有能力在事后发现自己的行为与自己的价值体系不一致。而心理年龄过低的人会把自己的愤怒合理化，他们认为情绪的爆发都是被别人逼的，通过指责他人来为自己辩护。

我不会说如果你的伴侣有以上特点就快分手吧，虽然劝分确实没什么问题……

但是，这些年来我越来越对人格上不构成精神疾病的问题抱有无限的宽容，因为我越来越发现完全健康的人真的非常少，而爱的意义之一就在于包容这些人性的裂痕，共同成长。

如果读完了上文，你想到了有上述问题的伴侣或者你自己，心里有些不舒服，请你深吸一口气——觉察到这是一个不那么严重的，现代普遍的综合征，是你们变好的第二步。（因为第一步是看到这篇文章，真的，这已经是一件非常小概率的事了）

III.

拒绝长大的成年人该怎么办

首先，要意识到这种心态在大多数情况下都是不那么可爱的，是需要被改变的，停止为幼稚感到沾沾自喜。

在中下层次的亲密关系中，也许确实存在“宠小公主”的情况，把幼稚当作一种魅力。但是这类亲密关系的特点是分手的成本很低，流动性也很强，难以维持；而“小公主”在其他投入产出比更稳定的领域（比如职场）攀升的动力会被打压。

至于较高阶层的亲密关系，大家都更喜欢和成年人在一起，因为不累。现实中真的没有霸道总裁与小娇妻，最多有一些霸道总裁与小娇三。

其次是尽量去探索自己不愿意长大的原因。

是因为内在资源不足吗？

是因为习惯于不被尊重，以至于不被尊重和平等地看待成为了一个舒适圈吗？

是因为自卑吗？

是因为儿时被太过苛刻地对待，以至于对负担错误决策的后果太过于恐惧吗？

是因为青春期到成年初显期的过渡当中，对过去的自己的“分离”做得不够完善吗？

是因为儿时没有充分被抱持和被宠爱，所以在拥有权力之后要去弥补这种需求吗？

以上是在咨询中常见的一些原因，但每个个体都是不同的，搞清楚这些问题对我们非常重要。

第三步是承认幼稚的价值。

我不希望你矫枉过正，要承认孩子气也有它的好处。在亲密关系中适当的时候偶尔表现出孩子气，是并不让人讨厌的，甚至会有别样的情趣。接纳这样的自己（或者伴侣）是有必要的，因为全盘否定会带来更多更严重的心理问题。

最后就是，尝试进行真正的平等的沟通。

我小时候看喜宝与勖存姿第一次见面时的相处与对话，惊讶于他们之间有着二十年的年龄差距，喜宝却仍然能不卑不亢地表达自己的立场与感受，这也许是勖存姿沉迷的原因。大多数人在面对更年长更有权势的男性时并不能自如地做到这一点。

当一个人有过一些成功的“做一个成年人”的经验以后，对于成熟与负责任的排斥与恐惧就会变低。这条路上需要耐心与支持。

最后我想说的是，世界总是让更早熟的人来承担糟糕的境况与不幸的后果，我们从小总是被会哭的孩子抢去了糖，所以长大以后，我们会想要用一个成年人的身体去争取属于儿童的宠爱。

但是因为我们是成熟的、是为他人着想的，所以我们克制住了这样“不恰当”的愿望，阻止自己暴露出那些不那么可爱的甚至烦人的特质。

祝这样的我们拥有松弛的爱，儿童节快乐。

Reference：

Susan Heitler Ph.D.（2016）Can You Spot 10 Signs of a Childish Adult? Some people are developmentally delayed in the management of their emotions.

Groh, L. S., & Lane, B. (1988).Overcoming the Peter Pan Syndrome: Grieving in Psychotherapy.Journal ofPastoral Care & Counseling, 42(1), 39-44.

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有空我们谈些无用的天.