Me before you。没安全感以及强烈的不确定大概是恋爱关系中最恐怖的事情吧。

我的朋友A最近一直在透支她在男朋友那里那点可怜的自尊。异地恋的可怕之处就是你不能随时掌握对方的情绪。所以我的朋友A，一直处在焦虑的情绪中无法自拔。她越没安全感越喜欢作。一天三次，简直比便后洗手更加严格遵守。她原来不是这样的，甚至和我提过，看男朋友手机都是怕他觉得自己对这段关系不重视而胡乱扒拉的。她说她是个对感情很冷淡的人，没有过多的嫉妒情绪以及想要深入交往的兴趣。她的恋爱关系一般只存在三个月。这三个月可能还包括半个月的冷战。所以她一直克制不去开始一段感情，这样不负责任的事情，做多了怕是会遭天谴。

“小黄豆儿 天谴来了 但是我没想到这么快 ”A哭的梨花带雨的跟我说。“我觉得他变了，他可能根本不爱我。每次我生病在严重再他眼里都不是问题，爱一个人不是应该把最糟糕的情况想到嘛！为什么在他眼里我顽强的像头牛！从来没有嘘寒问暖更别提端茶倒水。每次过马路电影散场他都走自己的。他就不怕我那天被车撞飞!真不知道他是不是真的爱我。每次我胃口不好吃不下饭他都吃得特别香，刚刚就刚刚他还在我面前吧唧嘴！难道不应该亲自下厨给我做碗鸡汤嘛！”

“然后呢？过不下去分了吧。”

“那怎么行 我爱他啊”

你爱他，成了你肆无忌惮娇纵蛮横的理由。他凭什么那么可怜，非要接受这样的爱呢？爱不应该是理所应当的给予，适当的包容和风雨无阻的信任么？你的爱太沉重，不能相互匹配的爱多半是没有好结局的。他读书写字你泡茶弄花的爱情才是长久之道。你在他打游戏的时候对他呼来喝去，他坑了队友没了牌位还要对你和颜悦色。他可真是圣人贤者。你在他踌躇满志的时候，每天碎碎念这个宝宝多少钱，那个手表好贵哦。他听着好像并不会觉得悦耳哦！亲爱的小A，我知道你爱的没有保留。但是爱情里如果真的只剩我怎样对你，你就必须用同样的态度回报我，是不是有点狭隘呢？

其实我们很多人都容易陷入这样的误区，因为一开始主动的是自己。就丢了风度，没了自信。在爱这个明明应该理直气壮的关系里，变的畏首畏尾。你作的原因还不是因为不自信。你用这样的方式试探对方对你爱。赌赢第一次的时候，你安慰自己，他是爱我的。可是，一旦对方出现任何不同以往的异常。你家福尔摩斯上身，开始各种侦察，行为，你连起码的信任都没给对方，却偏偏抓着刚刚在一起时候他随口说的“你永远是对的”。后来你开始第二次的试探，很好，他还是之前那个乖宝宝。你心满意足的奉上自己的热情。再后来你们彼此了解，越来越多的不和谐需要去磨合。你开始怀疑他变了，于是进行第三到五次年度大作戏，很好，你已经成功的引起了他的反感，他所有包容的语调后面都有一个“我怎么认识你”这样的潜台词，他在忍。哦，也可以说是委屈求全。你开心极了，用这种方式试探的结果越来越迎合你的内心。你开始形成了一种惯性思维，类似婴儿哭了就有奶吃。你开始用作的方式来索取他对你爱。终于有一天他不再忍受。开始决定做自己，勇敢的结束了这段关系。你伤心欲绝的不再相信爱情。

很多故事都是这样的模板，可是亲爱的姑娘，为什么不聪明一点呢？给彼此空间，有话好好说是件困难的事情么？爱情里的关系应该是平等的，大家的爱明明就是相同的，如果你觉得自己吃亏一开始就不应该选择开始呀。我另一个朋友B就很会处理这方便的问题。

她从来不和朋友抱怨自己的男朋友有多情商低。只是夸，洋溢着幸福去赞美自己的另一半。所以到现在，即使她冲动到和男朋友吵架。身边的朋友还是会提醒她“你男朋友很好哦，你这么不珍惜我们可都要排队了”

她会随着男朋友兴趣调整自己的爱好。从来没有见过她因为男朋友玩游戏而吵过一次架。他男朋友就不会在玩游戏的时候忽略她么？答案当然是会呀。但是她会给他留足够的时间和空间。每次他游戏的时候她都准备好果盘倒好热水给他。然后自己窝在沙发里读一本已经读过好几遍的书。她说，书是他给我买的，看书就像他在身边陪伴。

她也从来不约会迟到，守时准点。她会拿捏分寸。她活的阳光明媚，她有自己的爱好，插画煮咖啡，每天忙的不亦乐乎。一个女人有自己的生活还有什么比这个更开心嘛！幸福很多时候是自己给的呀。

其实关于“作”我有好多小故事可以分享 ，毕竟这事儿有时候我也很擅长，有一个可以让你作的男朋友是很棒，但是姑娘啊，小作怡情大作伤身哦！