1，我永远爱你，而你是自由的。

2，我们看到孩子，更重要的是，让孩子看到他自己。

                                      ——文聪老师

因为我们小时候缺少被激励，多是被打压式教育，所以，我们总是想当然地给孩子自以为好的激励式教育，可是，为啥激励不动孩子呢？甚至，有些激励教育反而成了“孩子戴着脚镣，为我们而舞蹈”呢？是哪里出问题了？

迷思之一1

为什么我们见缝插针的夸孩子，鸡蛋里挑骨头似的去赞美孩子，但是，孩子为啥就是不领情呢？

比如，我们跟孩子说：“乖乖，你这次考的特别好，都已经超出我的预期了，妈妈非常满意”，孩子反而会说“你少说两句吧，我都不满意，你满意啥呀？”

再比如，“乖乖，你这碗刷的真干净呀”。“什么呀，我都16岁了，刷个碗而已，你至于吗？幼稚不？”

孩子对于我们的夸奖并不领情，反而不想让我们说了，问题到底出在哪里？为什么“夸”反而对孩子是一种“毒害”呢？

且听文聪老师解读。

一、打压式的教育对孩子有哪些影响？有哪些表现形式？

1，表现形式

①，否定——不对，不行，不好

②，比较——你看人家，你再看看你。——拿孩子的短板跟别人的长处比较。

能力是什么？能力是在一定的环境中才能展现出来。家长往往只盯着孩子的某一方面去跟别人对标：你看你，学习成绩不好，或者是某方面能力不让某同学。

③，贬损——我都累成这样了，你就考这点儿成绩，还有脸出去旅游？更就你这能力，吃屎都赶不上热的。

家长打击孩子，什么话恶毒就拿什么话损孩子。

④，无视——看不见孩子的努力，或者对孩子的努力故意视而不见

比如，小时候的姜文，满怀期待地想得到父母的肯定，求而不得。父母害怕一旦肯定孩子，孩子会骄傲，退步。

屡次三番地打压孩子，孩子内心哪里有能量有自信继续往前走呢？

【补充】

三菱柱：我真惨，你真坏，怎么办？落脚点是，怎么办？

所有的问题不是单方面谁的错，

所有的问题都是在互动中产生的，

所有的错都是互动方式错了，不是人错了（不否定人），

因此，不要互相指责，要调整方方式。

互动方式错了，就调整方式，而不是否定人，相互指责。

我们认为，打压式教育可以让孩子知耻而后勇，但这种方式达不到效果，这不是人的问题，而是人采用的方法错了。（不否定人，也不否定自己——消除负罪感与自责——不消耗自己）

2，长期被打压的孩子会出现什么问题？

①，暴躁，缺少耐心

②，叛逆，自暴自弃

反正我就这样了，是个垃圾废物——从他人贬损变成自我贬损——内心有深深地不配得感。

长大后做不成事，孩子认为这验证了爸妈的话；即使努力做成了，也会陷入“冒充者综合征”——感觉自己是滥竽充数，是运气好。对夸奖很过敏很害怕，表现为谦虚，其实内心有恐惧，害怕别人看穿自己没有其实那么好，高兴了一点点马上又陷入了恐惧——我没他说的那么好，他太高看我了吧。

③，低自尊，不自律

别人对他的冒犯、贬损，他表现的往往是无所谓、麻木不仁的样子，“我就这样”。

④，自卑，自我否定，缺乏安全感

耐心是最大的爱心。我们要给予孩子最大的耐心，就会收获孩子更大的自由和成长。

二、激励式教育为啥长期就不管用了？

1，滥用物质激励，会破坏孩子内驱力。

《清醒思考的艺术》一书，讲了52个故事52种智慧，打开孩子思维方式的书。书里讲不正当的激励给孩子造成的影响。错误的不正当的激励会带来的恶性的结果。

激励式教育的结果，会忘了初衷，和目标背道而驰。但凡用物质奖励的方式要结果的，到最后都会又不好的结果，要么激励不动了，要么想要更大奖励。

学习是为了孩子自己好，还是想让孩子要这个奖励呢？物质和成绩挂钩，到最后，他不再是为了让自己满意、有成就感而学习，而是为了要物质奖励而学习，就会进入不正当的激励带来的恶果，对物质的欲望不断加码，甚至最后连物质也无法满足孩子的欲望了。

归结到原因是，家长夸大了物质奖励给孩子带来的动力。只有你考个啥，我才会给你买个啥。到最后，都会发展成孩子拿捏你的借口——你想要我怎么样，你得给我个啥。

物质奖励的最终破坏力在于，彼此抱怨指责，既破坏了亲子关系，又破坏了孩子本自具足的内驱力。2，不当的精神奖励，变成对孩子的控制。

不管孩子成绩好与不好，合理的需求都要给到孩子。

爱时，会常常觉得亏欠；

不爱时，会常常觉得亏本。

①，垫脚石——夸奖里包含了更高的期待，让孩子有压力

有孩子说：最怕爸妈夸我了，因为我还陶醉在被夸的开心里，他们后面立马就有一个对我更高的要求，我立马都烦了。

反思：这是在诚意的夸孩子吗？

文聪老师：这是为了给孩子提一个更高的要求所做的铺垫而已，夸孩子不是家长的真正目的。

②，强人所难——对孩子的操控与伤害

当孩子做不到时，家长会说：妈妈知道你做不到这个事儿很难，但是，妈妈相信你一定能够做到的。——这是对孩子的操控。

举个例子：爸爸和儿子在大森林里行走，突然遇到了狮子。爸爸跟儿子说：爸爸相信你，一定战胜狮子的，去吧。一种结果是，儿子被狮子吞了。第二种结果是，儿子跑了。第三轮结果是，儿子把狮子打死了。

不管是哪种结果，爸爸都失去了儿子对他的信任。因为“他跑了”他会恨你，他觉得在困难危险来临的时候，爸爸为什么会把他推到了困难的前面。他顶着恐惧“把狮子打死了”，爸爸从树上下来说：儿子，你看，没错吧？你把狮子打死了。儿子会感谢爸爸吗？不会的，儿子会觉得他的功劳跟爸爸没有一毛钱关系。爸爸从来不会考虑儿子面对的是多么大的困难，爸爸只会动动嘴皮子而已。爸爸是相信儿子吗？爸爸是在为难儿子。

孩子做到与否，都跟家长没有一毛钱关系，而且孩子也没有什么成就感，那么，家长要这样的精神激励干嘛呢？没有任何共情力的相信与激励孩子，就是一种机械的表达。

文聪老师在680的课上讲过，没有任何的共情，你跟孩子提什么要求呢？

理解孩子1次，胜过夸赞孩子10次。为啥？

因为理解是雪中送炭，夸赞是锦上添花。

理解是，在我做的不好的时候，你能够理解我为啥做的不好，这是雪中送炭。在我做的时候，你夸赞我，这是锦上添花，因为我也知道我做的好呀，夸赞我又能怎样呢？

雪中送炭给人带来的触动要远远超过锦上添花的，身陷困境中的人体验更深刻。

因此，家长要学会理解孩子。

③，精神施压——胁迫与道德绑架孩子

比如，妈妈说：加油，孩子，妈妈很爱你，妈妈也知道你很爱妈妈，所以，你不会让妈妈失望的，对吗？

这难道不是一种胁迫？孩子承受不了。

再比如，妈妈说：妈妈相信你会让着弟弟的，因为你是一个有责任感的哥哥，对吧？

再比如，妈妈说：孩子，你是一个乐意分享的孩子，来给小朋友们分享一下。不要逼着孩子去分享，如果分享对于孩子来说是一种享受，那才是一种真正的分享。如果孩子自己都去，自己都舍不得分，你非逼着孩子分享，你那叫抢不叫分享，那叫做披着“分享”的外衣。在家长的胁迫/戴高帽子之下让孩子分享，不是真正的分享。

再比如，领导跟你说，我知道你是一个大局为重的人，这次这件事你一定不会计较的，你一定会做出退让的，对吧？你心里会怎么想？但是，往往我们自己不想要的，却往往用在了孩子身上，而不自知，这是多么残忍的事儿呀！

真正的精神激励，不是精神施压。

错误的精神激励是压力——给孩子戴高帽子，道德绑架孩子——对孩子的精神控制

④，强化控制——逼着孩子成为我们想要的样子

比如，妈妈说你真是个乖孩子，你看其他小朋友都出去玩儿了，你还在这儿写作业。

孩子本来也想出去玩儿，被你这么一说，孩子又不能出去玩儿了，因为孩子一旦出去玩儿，他会觉得自己不是个乖孩子了。——通过这种强化控制，你让孩子活成了你想要的样子，而不是他想要的样子，孩子失去了自己，按照你的指令来生活，他会抑郁的。

【直播讯息】

8月份，文聪老师分享主题——

懂事的孩子，究竟懂什么？

⑤，激励式的、赏识性的教育导致孩子心理很脆弱，听不得一点不同的声音。

孩子有了一点点小小的成绩时候，我们就夸大他的成就，放大对他赞美的声量。这是虚胖的自信，而非真正的自信，他是靠外界的力量一直吹、吹、吹，吹起来的自信。他缺少一种对自我的认可和自我的客观评价，听不得一点不好的声音。

⑥，价值条件化导致焦虑。

价值条件化，是指我觉得我本人是没有价值的，只有做到一定什么才会有价值。

比如，我考上211我才是好的，我听妈妈的话我才是好的，我克服了什么困难我才是好的，我以大局为重我才是好的——诸如此类情况，我们只有满足了一定的条件，我们才有价值，我们才会觉得自己是好的。

其实，我们不需要给别人带来好处，才会觉得有价值，因为我们本身就是有价值。——不要物化自己（价值条件化）

错误的激励会让孩子的价值条件化，从而导致孩子焦虑。因为孩子会觉得一旦我达不到妈妈的要求，我就不知道被爱了，孩子在关系中会缺乏安全感，陷入到焦虑里。

因此，我们要让孩子成为他自己，这就是最好的教育。

我们既不需要去激励他，也不需要去打压他，放心大胆的让孩子去做自己。

迷思之二2

你。）

我们要看到孩子，更重要的是，要让孩子看到他自己——看到他自己的满意，自己的价值、自己的需求，自己的内心。

让孩子看到他自己，更能赋予孩子力量。

父母不要把自己的重要性强调的太多了，会让孩子看不到自己，孩子看不到自己内心的真实需求，孩子为父母而活而失去了自我，他并不快乐，他把自己活成了傀儡。

让孩子做自己，而不是我们期待的样子。孩子为我们的爱而活，就是戴着脚镣手镣而跳舞。

我们和孩子最好的关系是——我永远爱你，而你永远自由。