讲述 |朗瑞
记录 |郑莉
编辑 |张看看
图片 |pixabay
跟朗瑞是多年的朋友，他给人的感觉高大英武，带点羞涩，还颇有些才气。如今，他是一个独立摄影师。这样一个气质不凡的男孩子，爱情运该比较顺才对，我却频繁得知他失恋或分手的消息。
这次，他来了个狠的，跟六个月闪婚，结婚两年半的妻子办理了离婚。
他告诉我，离婚前去见了心理医生，把和前妻之间的事情与矛盾都进行了疏理。
三十五岁的他又回复了单身。
知道我要访问他情史的消息，他没有太推托。约在了一家熟识的咖啡店，借着有点嘈杂的人声和背景音乐，我们开始了一次情感生活与青春的探秘。
我处理不好同女孩子之间的关系，常常遭遇坏脾气的女孩子，她们一方面对我充满施虐倾向，另一方面又拼命地追求我，我很难摆脱。我对爱缺乏诚实，爱玩地下情，跟人当面坦诚感情对我来说是比较难的事情。另一方面，我又会不堪忍受失恋打击而找感情跳板。
我曾欣赏一个勇敢亮烈的卫彗型女子，她跟很多人暧昧，喜欢脚踏几只船，但本质很聪明，我欣赏她的真实自我，而不虚伪。我离了一次婚，当过一次男小三儿，那个女孩子为我离了一次婚，后来跟我分手又和前夫复了婚。
我在心理医生那儿学习到，原来这一切的感情命运都是我内在品质吸引来的，其主要来源于我原生家庭带来的内向、悲观、疏离的感情态度。
虽然没有波折暗涌的生活并不值得一过，但感情方面偶尔的随兴出格不能以伤害别人为代价。唯有承担一切，主动付出，才能穿越感情的贫瘠，获得丰硕的果实。
我常常记起徐静蕾曾经在一次接受采访时说过的“消失的爱人”。一个跟你前一秒钟还朝夕相处的爱人，呼吸心跳彼此都离得那么近，忽然你就找不到他了。他的电话不通，QQ换号，微信不回，仿佛在你的世界里失踪了。
我就曾经玩过消失。我所经历过的爱情，很多都只有两三个月，最长也就三年。
我和前妻之间的争吵常常可以持续好几个小时，都是为了鸡毛蒜皮的事情。有一天晚上我去看一个生了病的已婚女性朋友，她给我电话我没听到，回来后她就跟我发了很大的脾气。她每次发起脾气来都很吓人，会说出很决绝难听的话，但事后，她又来跟我道歉。
她常莫名其妙地怀疑我有外遇，让我不堪忍受。有一次我去外地出差，没有给她打电话，她就三番五次地追问，我是不是不在乎她了。她知道我QQ密码，于是开始追查偷看我的聊天记录，拿无聊的蛛丝马迹说事。我被她折磨地很不堪。
我们决定分手头天晚上，我们因为她养的那条狗而不愉快，她对狗比对我好。那天晚上，她一直唠里唠叨，说我可能不爱她了，我也懒得解释。在天亮的时候，她也唠叨累了，于是就说：“我想咱们还是离婚吧，我不想和你过了。”这种话她也不是说了一次两次，她说完之后又照例后悔了。我对她说：“你是不是当真？想过咱就不要再吵，好好地过。不想过，那么我同意离婚。”
那天，我就开始把我的东西慢慢搬走，陆陆续续搬了大概三四个月才搬完。离婚时，我几乎有点麻木了，觉得那个过程没有什么艰难的，程序也很简单。我们虽然闹到法庭，但也算善始善终。
和她离了后，几乎我所有的朋友都觉得不错，最初他们都不看好，觉得我前妻眉宇间有一股“杀气”。说来也怪，我总是被这种女孩子所吸引，她们共同的特点就是聪明可爱，但另一面又非常魔鬼，脾气很大。连续三四次，我跳出不来这种循环！
离婚，其实也是彼此的一种消失。我常常会去思考宇宙、世界的事情，会觉得空虚，陷入情绪的低潮。我想我是对生活和别人缺乏安全感的那种人，会在心的深处感觉到微微疼痛但又无处倾诉。
其实最初的我，完全属于纯情男生。从小学到中学，我都和女生保持着距离。青春期之后，如果身边有女生走过，我脸上就会马上绯红。记得我们家乡商场会有一些长得比较漂亮的阿姨，每次我去商场买东西，经过她们身边，常常拿手捂住半边脸，脸滚烫滚烫，不敢正视。
中学阶段我都没有任何恋爱经历，直到我考上大学，一年之后，我才开始了生命中一次实质性的恋爱。对象是本班的一名女孩子，不过公开场合，她是班上另一个男孩子的女朋友，虽然她后来和那位男生秘密分手了，但在别人的眼中，他们似乎还是一对。
朦胧的青春恋情是说不清楚的，这个女孩子实质上还蛮喜欢我。那时我跟女孩子接触，依然比较被动，就算是拉手、拥抱此类，都需要女孩子来主动。而她恰好在这些方面比我有经验，在她的主动引导下，我们偷吃了禁果。
我碍于她和那位男生曾经的关系，不想在公开场合承认与她的恋情。女孩看到我犹豫的态度，感到很委屈。正好她去外地写生几个月，我们就生疏了一段。
她回来后，事情好像就变了，我们没有了过去的亲密，她对我的态度也模棱两可，爱理不理的，渐行渐远了。直到她提出分手，其实我都是挺不情愿的，因为毕竟和她有了第一次的亲密接触。然而，由于我自己的原因，她也收起了橄榄枝，分手是必然的结局。
似乎她就是一个帮我告别处男之身的女人而已。而我对待感情疏离又矛盾的态度也暴露无遗。
被爱情搁浅了的我消沉了很长的时间，这期间，有两个女孩子向我示好。为了消除内心的空虚，缓解失恋带来的不甘心和抑郁，我与这两个女孩子都有了短暂的关系。其中一个其实是真心喜欢我的，但我对她却一开始就没有真心。
我们相处几个月后，我就玩了一次消失。我去了外地，关掉了BP机，让她就是找不着我。这对我来说，也是一种解脱。我没有在乎过她。
而另一个女孩子，则非常特别。她是一个特立独行，个性十足的女孩，率性自我，敢做敢当。我们一开始，彼此就知道并不是认真地，不需要什么结果。我跟她交往的最初，我的前女友就跟我说，不要和她在一起，她和好些人都有关系，甚至我们系里的某位老师。她不是正经女孩子，类似于卫慧的类型。但是失恋之后毕竟很痛，我觉得做朋友无所谓吧。
那个特立独行的女孩子叫曦，她做事情风格很鲜明，忠于自我，不落俗套，有感情就尽情表达宣泄，不会藏着掖着，也不会去讨好或者逢迎什么人，装成乖乖女。我们在一起的时候，我也知道她跟其他男孩子的关系，她从不避讳自己的多角恋，这好像是她体验生命的一种特殊方式。
她跟我说，她喜欢偶尔越轨的感觉。比如今天还在上海和情人约会，明天可能就回北京做男朋友的小女友。好像有一首诗，说每一个天使都会被一个魔鬼看上，然后远走天涯。那时的她对我来说，非常魔鬼，但是却有着难得的诱惑。这段关系大家都知道结局，彼此更无负累，也有自由。
后来我们说分就分，也没有什么痛苦。我们再无联系，彼此就如同断了线的风筝一般，不知怎么的，我觉得她有一面有点像《挪威的森林》里的直子，内在肯定藏着一个黑暗而伤感的故事。我决心重新开始我的生活，不要再颓废和不负责任下去了。
我此生最长的一段爱情维持了三年，对象女孩子叫小桐。吸引我的女孩子都有几个共有的特点，一方面聪明可爱、能干，但另一面又有些魔鬼气质，脾气大，不容易琢磨。
我和小桐在大学之前就认识了，比第一次发生关系的初恋还早。我们经常一起出去玩，她为人豪爽外向，聪明能干，长得并不好看，但却有一股机灵劲儿，很有主见。我们拉过手，也有了一些情感交集。
我喜欢她两面三刀的妖精气质，但不知怎么的，她说对我并不是认真的，很快就提出分手。她跟我分手之后，就很快跟另一个男孩好上了。
后来偶尔也有联络。我们成了某种对峙的关系，我不甘心这段恋情的失败，于是在一次通电话的时候，我透露给她，我要去北京发展了。那时，她也大学毕业了，且一毕业就和那男孩结了婚。
好像故意出于破坏的愿望，我跟她说，你留在家乡也没什么发展，不如也出去发展发展。我还给她也介绍了一个工作。
鬼使神差，也许是她对于毕业后结婚的不甘心，也许是对生活过于平淡的一种叛逆，她竟然真的答应了。她勇敢地踏出了家门，而我也有了一种报复式的快感。
我和小桐后来在北京又擦出了火花，她也开始又慢慢爱上了我。我们又地下情了一段时间，成为别人的地下情人，对我来说比较没有负担。她最后为了我，而和前夫分了手。我并不想真的做第三者，但我就是做了。我觉得自己身上开始有了曦的影子，不顾后果，不知道是不是因为她曾伤了我的心，我要她加倍补偿回来。
和小桐在一起的生活起初还是挺愉快的，我们同居在我买的房子里。小桐工作很能干，挣钱能力也不弱，很快就攒了五六万块钱。而我有段时间从公司辞职想要自己干，手头非常紧。我想找她借点钱付房贷，也就一千多块钱，但没想到她竟然不同意。后来我才知道，她不但不帮助我，还去买了一辆车。
我感觉她依然像当初一样自私，只考虑自己的感受，是真正的小魔女。
我们之间逐渐有了更多分歧。尽管她身上也有我很喜欢的地方，但那种不注意我的感受，想怎样就怎样的气质，让我觉得她好像并不是真的爱我，而只是依赖我的感情。我向她提出了分手。
没想到她同我分手后就回去和前夫复婚了，非常神速的。她的老公也曾打电话来骂我，说我一手改变了两个人的命运。我也很无言。一切都是上天安排，安排我这个本来对爱情报有美好想法的男人数次遭遇魔鬼性格的女子，还一次次地造成伤害。
在和我前妻离婚之前，我来到了心理医生那里。心理医生帮我分析我的亲密关系模式，她告诉我，我最大的问题，就是在最初面对爱情时由于没有经验，纯情有余，成熟感不足，缺少同对方的同理心，爱情表达方式上太被动。我的害羞、保守、不担当以及不鲜明的感情态度，其实体现了我内在的游离。
我的失恋，直接的原因都来自于我对爱的表达方式上的欠缺。
没有无缘无故的魔鬼女，别人对待自己的态度投射的是自己本就具有的东西。像我的前女友小桐，可能正是发现我对感情的疏离与不认真态度，让她看不到长远，才决定离开我。而她肯定对我有感情，要不然不会离婚跟我在一起。
然而，我继续用这种被动而游移的态度对她，让她难以感觉到被爱的温暖，于是进一步做出魔鬼且自私的事情，让我难受。包括我和她分手后，她的复婚，都能看出来我自己爱情态度上的问题，我缺乏安全感。我听了有所了悟。
心理医生又倾听了我和前妻之间的问题纠葛，发现我遭遇坏脾气女人的模式，仍然来自于我情爱态度上的模棱两可，以至于女人对我太没有安全感。确实，我回忆起来，很多次，前妻怀疑我，是因为对我的爱不太确定，这同我初恋女友对我的态度很像，她也觉得我不太在乎她，因为我都不愿意公开跟她的关系。
反观我的原生家庭，我虽然有一个哥哥，但父母把我当独生子养大。而军队大院，我爸不太善于表达感情，而我妈也比较强势，脾气比较火爆，两人争吵得较多，虽然还是过了一辈子，但并不平顺。
那些吵闹造成了我内向被动又对感情有些悲观的性格特征，让我很难去主动把握感情。我很难同女人长期相处，也处理不了对方的脾气，很难从情感上安慰到对方，让她对我产生不了安全感和归宿感。
生活总该继续前进。心理医生告诫我，要跳出曾经那个爱情模式，就该跳出原生家庭问题模式循坏。很多时候，并不是对方想吵，而是我自己想通过被动压抑来激怒对方，来挑起对方的脾气，制造一种争吵，重演家庭创伤经历。
我需要拿出百分百的真诚去对待感情，去主动选择自己更喜欢的伴侣，而不要再被动、游离和将就。当对方对我有所怀疑，我需要通过适当的通情达理的沟通去澄清问题，而不是纵容对方去扩大问题，导致两败俱伤。
我也告诉心理医生，我现在喜欢的关系，要么是一方顺服于一方，少些权力上的争夺；或者两个人都很独立，各自互不侵犯，保有界限，做好自己。其实我爱情上的问题也有一部分是自我发展的问题，我对自我的要求很高，投射到对爱情对象的要求也比较高。我特别不容易满足于当下的关系，这直接导致了我感情态度的暧昧。
目前，重回单身的我有了更多感情反思的空间。无论天使还是魔鬼，都是自己内心的分裂表达。其实，她们的坏脾气很像是我自己招来的，我需要这样一个坏脾气的小魔女来配合我破碎的心理需要。
我不后悔自己曾经的波折情感经历，那也是我曾经的一笔财富。要展开新天新地，我必须得学习更多的面对、承担和负责，学习在感情中讨价还价和沟通的方式与艺术。
编辑结语：
对朗瑞的采访结束，已经是夜里九点多，我们共同走向地铁站，对于爱情和青春都有了更新的了悟。很多时候，我们之所以会一再跌进同一条河流，进入同一个爱情模式，都是冥冥中的心魔做祟。
当感情脱去了青涩、懵懂、被动或者模棱两可，我们该有一种为了自己的选择而主动承担的勇气。沟通，什么时候都不算晚。但前提是彼此保持独立，保有对对方人格的那份欣赏，相互拥有而不占有。
