晚上，从教学楼走回宿舍的路上。感觉不同以往，黑夜的颜色特别厚重，看不到月亮和星星，黑色笼罩着地面，好像要压下来一样。风把街道两旁的树刮的左摇右晃，为这黑夜插上了翅膀，似乎宣告它是这的主宰。
这样漆黑的夜，很难让我不想到死亡。我第一次发觉人会死，大概是十岁左右。妈妈的表弟在一次车祸中死亡，恰好在他死前不久，刚刚拜访过我家，所以对他还有一些印象。妈妈开始向他家人问候，又与姐妹兄弟诉说有多么可惜，大好年华。说着说着就哭了起来，我见妈妈哭了起来，我也哭了，我想到有一天死亡会来到我的身边。
那感觉我是始终可以描述出来的，那是和今天一样的夜，地上裂开了一个大口子，地底是无尽的混沌与虚无，我想伸出双手抓一些什么，但什么都没有。只能孤零零下坠。
我向许多人求助，书店的老板，学校的老师，年长的老人，没人告诉过我答案，只是摇摇头，闭口不谈。我又意识到，他们是会比我先死的人，比我早死，怎么能解决我的问题。
人都是会死的，我于是去寻找死法。不知道在哪里听到一句，轻语泰山，重于鸿毛的说法。加上看了很多《红岩》、《雷锋的故事》那些老师推荐的书。我给自己设计两个死法。
第一个是去当兵，让子弹穿透我的脑袋，他们说我意识不到自己的死亡。
第二个是见义勇为，救起溺水的人，也是听人家说，好人会升入天堂。
但终于也只是个孩子，几天就忘了。
高中是我第二次困惑，我学会了辩证思考，也不信些牛鬼邪神。这时候死亡带给我的不是特别多的恐惧。既然人要生，为何要死。既然注定死，又何必生。我于是想到生不就是死吗？在我未出生的时候不就是死的，然父母给了我生命，还叫我活一场，真是开心的不得了，赚到了。
生与死并不矛盾，如果把生死调换，其实死是为了生更有意义吧。
闲时与爷爷聊天，爷爷不经意间说了一句“人这一辈子想做啥就赶紧做。”爷爷今年75岁，身体不好，总是在说“自己没几年活头”，我不知道说什么安慰，只有沉默沉默。
我今年20岁，我不是圣人，无法把生死置之度外。经常想，如果自己是个老人，牙齿松动，思维迟钝，行动不便，对这个世界的感知越来越低，也是和以前一样漆黑的夜，遥望天空，我会在想些什么。
我想与自然融为一体，感受风吹在脸上，雨水落在脸上。
我想与三二好友月下独酌，书生意气，挥斥方遒。
我想变成影响，用正义和坚持感化世界。
我会想时光慢点，别再花白父母的头发，我想带他们见见世界，像他们曾经把我举起来一样。
如果死亡是场答卷，我希望能尽量满分。死有什么意义，死后才知道。那么它最大的意义就是让我们更好的生活，死不可怕，一直怕死才是对现在生活的最大不敬，当我死的时候我希望我是清醒的，死亡拉我，我会对他说“嘿，你小子，终于让我抓住了吧！”
