由堪纳（Kanner）在1943年发现并命名了自闭症，认为其是一种特殊类型的广泛性发展障碍，是一种心智和情感运作模式的表现异常。看着这种似病而又非病的症状说明，我严重怀疑自己是不是已经患上了自闭症。
尽管我的家庭并不富裕，但父母一直给我提供了一个较为舒适的环境，应试教育相关的事几乎都是随着父亲的意志来，我自己很少有主见，而且很多时候我都是宅在家里的，从小便是如此，寒暑假也很少到同学家里或者亲戚家里去串门。与他人交流我也是十分抗拒的，哪怕我家是做早餐生意的，每逢假期在家中帮忙，与那些顾客交流，其实是违背我的意愿的，我内心是抗拒的，我不愿与他们去交流，我只渴求自己内心那一片安静的小角落，然后一个人蜷缩在那里，任角落旁的世界日出日落，云卷云舒。
其实我一直有个小梦想，但到现在还没有去实现它。我曾无数次在脑海中幻想自己一个人背起行囊，走在全中国、甚至是全世界的大地上，一个人，无忧无虑，去领略世间每一处的风土人情，去经历世界每一处的酸甜苦辣。是的，我说的就只有我一个人，即便是玩，我也只想一个人玩，我不愿同他人一起去经历，在我的内心，总是会抗拒那些磨合和将就，尽管我的性格是包容的。
现在我已经到了要结婚的年龄了，在家中，父母各种催婚，和兄长通电话，张口就是何时结婚，闭口就是何处找媳妇。我内心对婚姻没有抗拒，甚至对爱情我是充满向往的，我相信缘分是存在的，但是我好像从来都没有去追求过。在各种精神压力的逼迫下，各种怀疑自我，各种自卑，加之现在这个社会的各种意识形态影响，我倍感煎熬。
于是我选择了逃避，我逃避父母兄长的追问，自嘲现实中同事的各种情况咨询。上班了一心扑在工作中，下班了直接回到租的小房子里，一整晚不出门，周末两天除了到点出去吃点东西，其他时间也全在小房子里，除了睡觉就是做些乱七八糟的事，甚至自言自语。没有了任何与社会的接触，生活总是这么的无聊，过的也总是这么糟糕，国庆节至今，我已经抑郁了很久，总是在烦恼中度日，甚至于有时候会有种即将归去的冲动。
叔本华说人一旦空虚就会选择去社会各种娱乐场所找寻各种刺激，去各种酒店餐馆，同朋友各种“吹拉弹唱”，可是我迈不出那一步，我的各种负面情绪堆砌在一起，我觉得我要疯了。我一直在自己内心的角落里，这么多年了，从没走出来过。我的应对世界能力太弱，对各种人类发展的需求敏感程度太次，甚至于我的思想还是单纯，脑子还是天真的，像极了当代电视剧中的傻白甜，涉世不深，真的令我感到恐惧，我一度怀疑我是不是心智发展不健全。无尽的负面情绪下，我觉得我已经患上了由堪纳所说的自闭症。
我不愿和这个社会交流，尽管我向往各种美好的事物。我觉得我找不到倾诉的对象，一个心智和情感运作方式异常的人，在这个社会，没有门和窗可言，有的只是在无尽的痛苦中，在各种负面情绪的堆砌下，去谋求精神的发泄。这种发泄会冲毁一切，但我极力控制着，面对自闭症，其实我也没有任何办法，我只能慢慢得尝试，希望自己能够走出内心的小世界，走出现实的小房子，去面对这个社会，完善心智的成长，纠正情感的表达。而此刻的我，之所以将自己的这种情况记录下来，也是基于对自闭症后续影响的担忧，寄希望于用随笔文章发泄出自身的负面情绪，走出自闭的内心世界，改良并完善自我。
