此刻的我躺在床上，正拿着手机正在码字。我不知道该从何说起，我又失眠了……从毕业到现在，工作已10月有余，北漂300多天，记不起多少个这样的无眠之夜了，合租的室友12点回来刚刚吹完头发睡下，我在努力一个小时依旧睡不着之后，选择拿起手机，码些字留下来，也不算让时间白白流逝。

我来自一座四线小城市，父母是及其普通朴实的农民，在我7岁以前，家里都只有我一个孩子，尽管家里条件不好，我仍旧被宠得像个公主，7岁那年，妈妈又给我生了个妹妹，12岁那年，妈妈终于如愿给我生了个弟弟，但是家里的条件更加艰苦了，此后，我感觉到的只有责任，所有公主的脾气再也没有地方也没有人可以发泄了，爸妈更加没有精力来关注我，反倒是周围的亲戚，开始对我各种教育起来：你是家里老大，以后你弟弟妹妹都靠你照顾了、你爸妈好辛苦，你可得多干点家务活、你爸妈又瘦了，你怎么不知道学着多做点好吃的给他们……这些所有的压力都在我初二那一年，因为爸爸得了肾结石，爷爷病重去世而最终让我开始无法喘息，随着父母年纪的增长，弟弟妹妹的一天天长大，我的压力只增不减。

初中因为家里压力，还要照顾弟弟妹妹，就在镇上就近读了中学，顺利考上了县里普通的高中，因为初中水平有限，高中科目增多，题目变难，爸爸身体变差，整个高中生活都被蒙上了一层灰暗的雾霾，高一一天晚自习后我在宿舍打电话告诉妈妈我不想读了，妈妈没有丝毫的责备，只是说让我再坚持坚持，说，我跟你爸还是供得起你读书的，只要你肯读，我都是愿意供的，妈妈相信你，你小学老师都说你聪明，家里奖状都把一面墙都糊上了。我边抽泣边点头说好，我会努力试试的，一年以后文理分科，我选择了理科，从高一倒数第四名，到高考成绩全校第十名。我起初的想法儿很简单，不上三本就行，三本太贵了，家里负担太重，结果考上了河南的一个普通的一本，河南考生之不易在这里我就不想赘述了～

大学四年里，做过各种兼职，代理。也跟大多数人一样，拿了会计证，四六级，驾照，计算机二级，最终顺利毕业，什么专业却无关紧要，重要是我毕业了，可以去工作了，可以挣钱了。我甚至着急毕业到连毕业典礼都没有参加就跑来北京了，17年6月开始我的北漂之旅。

第一份工作是半导体材料，莫桑石原料的销售，也是目前的工作，大首都果然是卧虎藏龙，我们部门就五个人，清华研究生，北航研究生，东北财大，北京人大的，我一个河南普通高校毕业的，至此我从没有想到我可以跟这么优秀的人在一起工作学习，我深感荣幸，要是回到我们家的小城市，难以想象……来到这里半年多，见的客户多是南方的私企的老板、印度老大哥，吃过北京豪华的饭店，喝过2000多一瓶的酒，坐过我人生中的第一次飞机，第一次一个人接待咖喱味英语的印度老大哥，给他们介绍产品，带他们去吃饭餐厅里服务员小哥对我的崇拜的微笑，记得尤为清楚的是2月份带一位穿短袖的印度大哥去优衣库买羽绒服，这是我这半年来觉得最有收获也是最有成就感的事情了。

但是，房租又涨了，男盆友的工作也辞了，我的工资没有丝毫要涨的趋势，日子渐渐变得有些捉襟见肘了，我要存给爸妈装修房子的钱，还有我的嫁妆，还有各种份子钱……

我默默的删掉购物车里我半年前就相中的数码相机，退了半个月前就买好的去乌镇的车票。再忍忍吧！

突然想到一个大学舍友，家里有两个妹妹，一个弟弟，两个妹妹读初中，弟弟才上幼儿园，爸妈也是普通农民，家里的地也大部分被收走了，只有她老爸一个人在外面打工养家，她在连续两年考研失败后毅然去了上海，现在在培训机构做辅导老师，很久没联系了，上次说工作还不错，就是工资有点低。

出差的途中，主管和我聊到关于部门清华研究生的父母，川大研究生毕业，主管北航研究生自己父母，县城中学老师，北京人大父母，北京做生意开店的……诚然，我很爱我的爸妈，也很爱我的弟弟妹妹，我也从不跟别人隐瞒我爸妈的职业：农民，但是没有对比就没有伤害，我该使出多大的力气才能平衡这种别人心里的优越感和自己20多年来的自卑感。如果此时的我躺在家里的床上，妈妈的身边，我是不是就能梦得香甜。

过完年走的那天我发的说说：一直在努力，不知道要到什么时候才能不为了讨生活而分离～每次离家之所以感伤是对前途的未知。或许到了对自己心满意足之后才能坦然地与家人挥手告别。拥抱亲吻。而不是像现在一样咽下内心所有的哽咽，强迫自己不露出丝毫破绽，在转身关上车门的那一刹，内心艰难搭建的一切都瞬间崩塌。

当今天太阳升起的时刻，我依旧可以对每个人笑得香甜。