我最近一直在读一本家庭心理学的书，不是那种艰深的专业书籍，只是适合普通人的普及本，但道理讲得很是流畅易懂。不过即便这样我也断断续续地读了半个多月，让看法和观点彼此辩驳，不断交替，并且伴随近日来所观察的画面一点点构成了现在的结论。

   与一个年龄相差良多的妹妹交往是什么感觉？从妹妹的身份到成为姐姐的身份要经历怎样的变化？后者我做得笨拙，前者倒是经历了相当多的成长和惊讶。

   甫一开始，成年人的傲慢让我把她当做一个 常见的闹腾小姑娘，只需要一个小时就能把人搞疯那种。哪怕单论缺点也能列数出一条条来，什么蛮横、不讲理、没礼貌还有点暴力倾向，可要说离别那一刻的感觉，我会告诉你我喜欢死她了。

   近来，对于好孩子的定义我开始存有疑问，人们喜欢听话温顺对大人的警示恒言无条件服从，并且能够努力学习的孩子，总是予以称赞和夸奖。这就像小时候家长口中的别人家孩子，乖巧懂事几个大字就是人间一切美好，将所有独特各异的面貌，模糊成一个家长眼中的统一规格。偶尔在某个大逆不道的瞬间，我觉得它和骂人没什么区别。

   就像虽然我的妹妹从来不是大众喜欢的小天使类型的姑娘，但要有人凭此说她不好，小坏蛋，对于这样的人我无论如何也要跟她干上一架。

   完美的果实不存在，完美的人也是不存在的，我承认大人的复杂性同样也认可孩子的复杂性。用点心形容就像嚼碎的奥利奥，是灰色的混沌地带。有时候他们甚至比大人来得更加敏感，并且承受了比过去多得多的压力。但这种压力或者负面感受很少有人知道，我们小时候是"小屁孩子懂什么"，现在是"我们为她好"。每个成年人都曾经是孩子，但长大后却仿佛集体失忆，迟钝到难以感受孩子的情绪。

   写这篇文章的缘由来源辅导妹妹写作业的夜晚，当时她左扭扭右动动干什么都好，就是不正经写作业，任我催她哄她吓唬她也不管用。直到我神经一抖说了大堆人生需要妥协的鸡汤，她不仅没写作业还哭了。她说"我讨厌老师，讨厌得想杀了她。"

   妹妹，我真高兴你说出这句话，因为你独自一个人承担了这么久的痛苦，现在终于敲出一个口子，把糟糕的情绪交在姐姐手里。

   也许其他人不明白，但那一刻我的情绪近乎沸腾，甚至可以用受宠若惊来形容。因为我触碰到了一个孩子内心最隐秘的一面，这个女孩才多大啊？就要承担升学的压力和成年人人虚伪自私的一面了，她不知道老师为什么总是留那么多作业，不知道为什么说好的体育课和美术课总要被占用，不知道为什么不送礼就要把座位往后移，不知道一个小学生作文就要写领导致辞里什么这梦那梦，也不知道在一个最活泼好动的年纪，要像木偶一样被束缚住手脚。这些大人司空见惯的规则，没有人给她说明白，告诉她如何排解，去发现快乐的外表下隐藏的苦闷和压力，一想到这我总是有种感同身受的心疼。

   我真的很喜欢很喜欢我的妹妹，不管她把我当作姐姐还是玩伴喜欢，但至少她给过我，或者说令我感受过切切实实的爱。无论是那片不舍得却仍然递过来的云片糕，还是去唱歌时明明内心委屈但看到爸爸生气就去安慰和妥协的小姑娘，都让我内心柔软地一塌糊涂。

   大概也只有这些时候，我才会觉得敏感还是有好处的。