如果可以，我希望，我永远做个孩子，做自己想做的事，而不是过早的窥见大人的世界。
在大家眼里我是个开心果，段子手，每天活蹦乱跳，笑得没心没肺。我努力让自己活的阳光，因为我想遮住生活带给我的阴暗。
家对我来说一直是我累了第一个想到的地方，妈妈的手艺永远是我怀恋的味道，古灵精怪的弟弟，以及我不知道该怎么形容的爸爸，如果哪一天我突然哭了，那一定是想家了。至少五一之前这个家对我来说真的很好，哪怕大家会为了鸡毛蒜皮的小事儿拌嘴，争吵，它依然是在我觉得累了的时候最想停留的地方。
4月27日，因为学习和班级的事情觉得委屈，压力大，给妈妈打电话大哭了一场，妈妈说如果累了就回来吧，于是老师给我放了八天假，让我回家好好调整状态。这个决定简直让我开心到飞起，对我来说所有的事儿跟回家比起来都是小事儿，我高高兴兴的收拾好东西回去了。爱吃的零食，舒适的大床，还有妈妈做的最合口的饭菜，一切都是那么美好又惬意，如果不是后来发生的事情，我想这真的是一个完美的假期。
5月2号，还有一天就回学校了，悠闲的收拾好自己的东西以后打算看一下老妈在干嘛，于是轻轻的从楼梯上下来，走到门口听见妈妈在和姑姑聊天，看他们聊的正好，想着不打扰她们了，回楼上玩儿会儿手机，刚走了两步听见老妈谈到了爸爸，好奇心让我停下了脚步，后面听到的内容让我懂得了什么叫好奇心害死猫。妈妈说，在我初中的时候她亲眼看见我爸和她表姐在床上，可是她什么都没说退出来了，因为那天我在家，而我马上就要中考了。
这段话就像循环播放一样在我的脑子里一遍又一遍的回响，我不知道如果换作是我当时看到这样的场面该怎么处理，我都不敢想妈妈用什么样的心态来面对爸爸，面对这个家，这么多年，只字未提，只因为那天我在家。
过往像洪水席卷而来，我一直深深埋在心里的画面又浮现在眼前，那是我6岁的时候，弟弟还不足一岁，妈妈每天忙里忙外，却很少见到爸爸的身影，直到有一天妈妈把我带到了一家牌馆，爸爸在那儿，并且旁边坐了一个女人，妈妈指着那个女人说这就是你以后的新妈妈了，然后转身走了，我现在都还记得当时哭的有多伤心，我不知道那意味着什么，只是那种害怕和无助到现在仍然清晰的记得。高二暑假回家，在家里待了一天仍然没有见到爸爸，我问他去哪儿了，妈妈说他几天没有回来了。同样，我又在牌馆找到了他，我记得听妈妈说过这家牌馆是一个女人经营的，她老公因为吸毒被抓以后她一个人开了这家牌馆，去的都是男人，牌馆生意很好，常听人说某某老婆又来大闹找自家男人，大家对这事儿也都心知肚明，只当看笑话。我问他回不回去，他说回不回跟我无关，我撂下一句如果不回就永远别回来，与我无关就永远不要再想我管你任何事情后，转身走了。那天晚上他回来了，我们坐在一起让他把事情说清楚，不管离婚还是怎样我都可以接受，只是错的那一方以后都不要想我管任何事情。那天以后他终于收心了，妈妈脸上的笑容也多了。妈妈是个传统的女人，她不希望自己给娘家人带来不好的言论，更大的原因是不忍丢下我和弟弟，所以哪怕再难熬她都坚持过来了，这几年爸爸的变化我也看在眼里，心里想着只要他好好对妈妈，那妈妈曾经的隐忍至少换来了回报，只要妈妈觉得好我便觉得好。
作为孩子我当然希望看到他们幸福，只是这幸福的外表下有太多太多心酸和隐忍。既然当初妈妈瞒了我，自然也不希望我现在知道，于是我收拾好自己的情绪，第二天一早便回了学校。只是这件事却像是一根刺扎在我心里，过了一个星期才给家里打了个电话，电话里妈妈的声音很疲惫，我问了一遍又一遍怎么了，她才告诉我爸爸最近像是魔怔了一样，天天在外面打牌到深夜才回家，爷爷在半年前就被下了病危通知书，只是大家想让他心理负担小些都瞒着他，而我爸却在这种时候天天打牌，在家里大发脾气，闹离婚，让妈妈滚出去，甚至连爷爷说他两句他也大吼大叫。一气之下我打电话跟他说如果你硬是要把家里搞得一团糟，可以，只是你干什么事情之前考虑清楚自己的以后，如果你对我妈好我就对你好，如果你对我妈不好也别想我对你好。那段时间我火气真的很大，以前觉得根本无所谓的事情在那段时间也会让我火冒三丈，室友的火爆脾气也让我忍无可忍，最后吵了一架。
就是这个时候他出现了，他是我同一个院的学长，也是我在学生会体育部时的副部长，认识他两年，除了第一年知道他有女朋友外，后面他一直说是单身。我们接触不多，只是偶尔会因为学生工作一起合作，我有事情找他帮忙他也一口答应，偶尔有球赛我给班上的同学送水时会给他带一瓶，他也会偶尔带我打游戏。那段时间刚好他们专业外出见习去了遵义，因为我是遵义的，他常会给我发消息或者打视频，也就是那天刚挂了家里电话他就打了视频过来，于是跟他说了这件事，他没有安慰，而是逗我开心告诉我该怎么处理和面对，那个时候心里的防线是真的没了，打心里的信任和安心。所以他见习回来跟我说喜欢我的时候我答应了，我把他介绍给我最好的朋友，我觉得只要他好好对我，那我一定加倍对他好，可是事情往往不尽人意甚至充满狗血。我答应他的那天他发了一条说说被他前女友看见了，于是那个女生加了我，那个时候他就在我旁边，我才知道他和那个女生分手不久，我当着他的面同意了好友添加，在那个女生还没有说话的时候说“你们的事情与我无关，我尊重他的选择。”她说“没有怪你的意思”，我没有再回消息。他告诉我这件事情对我来说不公平，我不该被卷进来，他不停的给我道歉。我觉得我们才开始并没有什么，好在没有瞒我，大家好聚好散。他说明天一定给我一个肯定的答复，我答应了。第二天他说只想跟我做朋友，我问他们是不是和好了，他说是，我说那以后就不要打扰我了，好好的过自己的生活。
本以为这件事情就这么过去了，可是当我午休醒来时发现那个女生给我发了一条消息，内容大概说“我调教了四年的男朋友你用起来一定很顺手，小三，你坐实了这个名副其实！”而那个男的把我删了，他给我发短信说先稳定她女朋友的情绪，他会再找我。当时感觉整个人都爆了，小三，我最讨厌的一个词，有一天却被别人安在了我的身上。我不知道自己做错了什么，心里不甘，也恨。所以我截图发给了那个男的，让他给我个说法，他不停的道歉，只是我的心却越来越冷，我不知道他说了什么导致那个女生把怒火烧到了我的身上。所以在他用微信加我的时候我同意了，甚至表现出一副大方谅解的样子，告诉他我一切都不在乎，只要他在我身边就好，每次那个女生一发消息骂我我就截屏给他看，并且顺着女生的话告诉她我会把这个小三坐实，他们不停的在电话里争吵，而我成了他安慰的地方，他约我我照样出去，他给我买东西我也接受，慢慢的我知道他女朋友是因为有性病才死死抓着他不放，并且会在七个疗程以后检查确定是不是宫颈癌，我觉得真是可悲，遇到这样的男人，我把他告诉我的每一条关于他女朋友的不好的话都截图保存了，甚至还有很多病情的细节，我告诉他我都不在乎，他说如果七个疗程以后不是宫颈癌他一定会分手，我告诉他我可以等，只要他在我身边就好。
有一天他跟我说不想伤害我，不想再这样继续下去了。我逃课喊他出来当面跟我说，他说他能感觉出来我很好，就是因为好所以不想伤害，我站在他面前哭的很伤心，可是心里却没有半分感觉，心里只有一个想法，我不好过他们也别想好过。所以第二天我用不同的QQ不断的加她女朋友，验证消息就发“得这样的病是什么感受啊，很快就可以去检查了，会不会是宫颈癌”之类的话，我也是个女孩子，我曾经陪同学去做过治疗，当时在手术室里看到的画面让我一天没有吃东西，手术担保是我签的，我知道这种事情多恐怖，可是我不甘，我知道这样可以刺激到她。果不其然她又加了我，我把所有的的截图发给了她，告诉她这样的人我不稀罕，问她是什么感受。那个男的来求我不要用这件事情刺激她了，我觉得可笑，谁来在意我是否受了刺激，我开始吓他，问他如果我因为这件事情想不开或者干点儿什么学校会怎么处理，或者说大不了把事情闹大，三方见见家长，他还是道歉，我跟他说他每说一次对不起我就在想把他杀了再说对不起有没有用，让他以后出门多注意身后，不然我不保证哪一天我控制不住把我们两个一起毁了。他果然被吓到了，问我怎么才能原谅，我说让她女朋友亲口给我道歉，在不停的极端话语下她女朋给我道歉了。然后我便删了他们所有的联系方式，让他们不要再来招惹我，我以为我对他是有感情的，是会难受的，但是当我得到这个道歉时我才发现原来我要得只是一个道歉。
事后有人对我说，如果换作以前的我断然不会做出这种事，因为不断的伤害，我变成了自己曾经讨厌的人。
讨厌吗？我不知道自己现在的样子是否让曾经的自己讨厌，我只知道我该为自己讨回公道。曾经的我因为被别人下定义下到心理障碍，后来我告诉自己一定不能随便定义别人，但是也绝不允许别人随便定义我。可这次却偏偏被定义为自己最讨厌的东西，我不知道我该怎么坦然接受，所以用了极端的方法得到了道歉。
大学对我来说是一个新的开始，我不知道自己曾经是什么样子，或许很美好，或许我真的变了，但我知道我内心仍保留了着一份纯净，只是不再对所有人。我努力阳光，因为我不想被阴暗笼罩。
我一直相信，无论我遇见谁，他都是我生命该出现的人，绝非偶然。我不在意他带给我的是幸福还是痛苦，只是幸福的伴我成长，痛苦的教会我成长。
我的成长环境或许复杂，但是我庆幸我有一个伟大且坚强的母亲，我过早的窥见了大人的世界，但是我学会了为人处事的道理，我的家庭或许不完美，但是他至少完整，这就是不幸中的万幸。
我希望我能历经世俗而不世俗，我也相信未来可期。
