“房间里的大象”，其实是一句西方谚语。
因为大象的特点是体积巨大，行动迟缓——假如现在房间里站着一头大象，那么你肯定是能看见这个庞然大物的。
所以这里的“大象”，是指那些非常明显的、以至于让我们根本无法忽视的事实和真相。
而所谓房间里的大象，说的就是：虽然有些事情就明摆在那里，每个人都知道发生了什么，但出于各种原因，人们却对这些事绝口不提，要么保持沉默，要么用打岔的方式来顾左右而言他，逃避，或者回避。
而夫妻冷战恰是房间里的大象，就像是我们明明知道房间里站着一头大象，却假装对其视而不见，甚至连走路都要小心翼翼地绕开，生怕碰着它。
因此，有些夫妻冷战后能够和好如初，但更多的是多次冷战后无奈选择离婚，亲密关系再也没回来的。
诚然，冷战也是暴力，对亲密关系造成的负面影响也不可小觑，我们要怎么察觉房间里的大象呢？
这里不分析那些有不可克服的硬伤的夫妻关系，比如夫妻之间各种背景条件不平等而引起的矛盾，或眼下家庭遭遇严重的实质问题，比如失业等引起的财务困扰。不分析的原因是不可抗力，无能为力。
在此也不分析那些靠一方发出丁点善意，对方就配合着走出冷战的夫妻关系。这更像是凑合着过，仿佛在暗示对方都给你台阶下了，赶紧下了得了。这类属于周瑜打黄盖——一个愿打，一个愿挨，没有对错好坏之分，日子能过下去就行。
在此特指家庭条件不错，生活还是挺滋润的，但双方却自视甚高，时常看不惯对方的所作所为，时常感觉三观不合，价值观严重冲突的夫妻。
这些夫妻冷战许久，游走在离婚和凑合着过下去的状况下，他们要怎么修复裂痕，重拾旧爱呢？
这类夫妻之间的冷战时怎么引起的呢？我有一个朋友，贡献了他在日常生活中遭遇到问题:
首先是对小孩的教育理念不同。夫妻双方都有一个自认为正确的教育观，现在小孩学习压力大，简直是搞军备竞赛似的。大人们也很焦虑不安，生怕孩子落了下风，都想做点什么提升小孩的学业表现，但夫妻双方很可能意见不和，公说公有理，婆说婆有理。要命的是，很多时候彼此观点不可证伪，谁都无法说服谁。特别是小孩学习不好的情况下，容易点燃彼此的情绪，于是就互相指责和抱怨，最后进入冷战。
其次是夫妻理财的观念不同。尤其是双方收入都不错，但财产相对独立，双方都抱怨对方把钱看得太重，抱怨对方对自己不是真爱，然后就越觉得为对方花钱不值得而导致关系越差，就进入这样的死循环，进入冷战状态。
最后致命伤来自于一方出轨。在一方曾出轨，又互相艰难的原谅后，心结已经横亘在爱之间，彼此隔着玻璃无法靠近。被出轨的一方要刻意冷落对方，证明对方不那么重要，出轨一方又觉得对方揪住不放，长久之后夫妻就进入冷战状态，越来越冷。
到底要怎么走出这些冷战呢？
第一，夫妻双方的格局要大一些，夫妻为什么需要长久的亲密关系，是为了白头偕老，一起对抗时间，对抗生老病死。有限的时间里过好当下的生活，提升生活的质量。在共同的目标之下，夫妻会比较容易进入良好的沟通状态。
第二，对于夫妻的分歧，要多客观冷静分析，就事论事，不随意给对方贴标签。如果觉得真的不爱了可以分开，但既然还想在一起的话，就不要用对方的过错来惩罚和疏远对方。
第三，开诚布公谈一谈，有问题要多提出来探讨，不要只是把不满藏在心里，以为对方应该猜得到。毕竟，谁也不是谁肚子的蛔虫呀。哪怕是带着怒气说出来，也比憋在心里好。愿意说出来，除了宣泄舒缓情绪，还有释放愿意沟通的信号。真的不爱的时候，是不愿意多说一句话的。
总之，不爱了趁早分开，不要彼此耽搁。但还想要在一起直到钻石婚的那一刻，就请看见房间里的大象，少点冷战，多点初恋般的热情和欣赏。要知道，曾经，她也是你最爱的人，想要共度一生的人呀。你们也曾花前月下，海誓山盟，山无棱，天地合呀。多回忆起往昔的美好和甜蜜，再一起努力把此时此刻过好。如此，甚好。
