幸福在哪儿【一】

北方夏天的傍晚有些凉，出门的时候程小嘱咐我，让我多穿点衣服，我没有理会，头也没回就出去了。

我有黄昏慢跑的习惯，喜欢在郊区安静祥和的街道迎着微风的感觉，透过皮肤的凉爽恍入隔世，感受着来自空气的迎合来脱离平日里的苦闷。过去一年有余，数着日子的生活平凡又煎熬，昼夜更替，阴晴月缺。

一年多以前青子说我们没有未来，物质生活的侵蚀和距离的遥远，不如好聚好散。我说还是你不够爱我，她无奈的摇了摇头什么也没说。

今天是我的生日，农历的五月二十，一个神奇的数字，不需要用心去惦记，不存在猛然间的忘记。可是，作为朋友的青子一句祝福的话语都没有，3年的感情在今天被我心怀揣的美好回忆逐渐压缩，也许本来就是错，我这样告诉自己。

慢跑渐渐变成了奔跑，体内渗出的汗水打湿了程小送给我的球衣短袖，周围闲散的人群侧目着我忘我的奔跑。突然我从回忆中抽身停了下来，望着前面斑马线路对面刺目的红灯，摸了一把脸上的汗水，回头看看身后。这时，一股冷风吹的我打了个哆嗦，心里想起了刚才程小嘱咐我的话，意识到等会回家怎么面对刚才对她的冷漠。

我不担心，也不用担心。因为我回去就感冒了。

【一】

我叫余生，余下的生活，警示我过好生命中的每一个今天，朋友说，我们过的每一个今天都是我们生命中最年轻的一天，活的每一天都是一生中最后的年轻。我们要让青春在年轻中存在，让每一个年轻的今天流逝的精彩。我说你平日里吊儿郎当，却感悟的出人生，从那里抄来的？王森不以为然依然一副大度没有与我做过多的计较，撇了撇嘴，道出了他的本性，所以我才不想让青春平凡的消亡，不会像你一般安安稳稳，九零后就要…… 我打断他的话，脑残？

王森大义凛然的点了点头说，不是，是叛逆。

清晨，我躺在床上眼睛呆滞的望着墙对面挂着的钟表，秒针嘀嗒嘀嗒乐此不疲。这时候程小推门进来，径直走到床边坐下，伸手放在我额头上问道：“她没有电话？”

我没有回答，转头看着窗口。

“昨天你妈妈打来电话询问你吃胖没有，胃不好就不要吃辣的。”程小陈述着，让我觉得有些温柔的管教。“我吃了四年的辣都没问题。”

“那也要少吃。”

“我知道。”

嘀嗒嘀嗒……房间再次回响着秒针急切的声音，感觉越来越快，嘀嗒…脑袋有些犯晕，我闭上了眼睛不再理会。过会儿，听到了一声漠落的关门声。

程小是经朋友介绍认识的，可是我却不爱她，但是我们还是在一起了，因为她长的清秀还会照顾人。比我大一点儿，半年的样子，好像是整整半年差不多，我也不敢确定。

青子原名叫綦青，我们相识与大学校园，和她一起是我这辈子最难忘的日子，我这样说着，王森一脸藐视嘲笑我没见过女人的好。其实不然，除了早早的把初恋交待了之后，青子仿佛成了我大学生活的缩影。也许有种得不到总会骚动的情愫，我至今对以往耿耿于怀，就算是做了朋友。

幸福在哪儿【二】

【二】

大学毕业一年之后我进了一家杂志社，平日里写写稿子，薪水凑合，主要落个清闲。日子过的越是清静了，心里想的事儿就越多，仅存的娱乐可就是和王森那个“酒肉朋友”喝酒了，啤酒一打，程小给煮几个小菜，两个人就那么喝起来了，酒下了肚，话就多了。天文地理，文学历史，聊的不亦乐乎。仿佛只有喝了酒我们才会这样，一个忘记回忆说自己喜欢的，一个突然没了痞气。

“还别说，咱俩也就这么点共同话题了。”王森说着拿起瓶子就是一大口，接着说道：“你说你何必把一些东西看的那么重要，像这样不是挺好。”

“酒醒了，人就散了，生活还是一如既往。”我回应着，侧头看了看一旁坐着的程小，她总是这样。

“你就不懂的什么叫幸福。”

碍于一些事情，我没有说什么，拿起瓶子就喝起来。

“你少喝些，胃不好！”程小不时的说上几句，话语大多都是如此。

我不会反驳也不太听的进去，有时和她笑一笑依然不做回答。

我记得我以前经常会和綦青吵闹，确实记忆犹新。如今没有了吵闹也丢失了很多，眼前这个女人近乎完美，我却不是一个完整的我，我曾问程小为什么选择我，除了一肚子的酸气什么都没有。她反问我为什么放不下綦青？我胡言乱语的说了一大堆废话去搪塞她，大致意思就是钟情与单纯爱情的萌芽。

那晚，程小送王森出去后，我一个人开始收拾，她承受的已经够多，我就是这样，毫无征兆的领悟。当程小从楼下回来的时候，我已经整理的差不多，看到眼前不熟悉的场景，程小一瞬间的镇定，接着说：“明天再收拾吧。”完了走进了卧室。

一晚上失眠，心里想着王森那句你不懂的什么是幸福；想着躺在身边拉着我手臂睡的格外的沉的程小；想起我们才结婚不到2个月，领证还没有办理宴席；想起了我的执着，程小的执着。

隔天起来已经快到中午了，脱着疲惫的身躯在厕所和卧室之间游走，客厅桌子上留了程小为我准备的早饭，时间久了，看上去没有了生机，但是我仍然端起已经凉了的牛奶大口大口的喝了干净，因为我实在太渴了。

大概是我一直以来都活在过去，隐瞒着的过去却总是显漏在脸上或者行为上，程小或许喜欢我忧郁和深沉的样子。我多想展示我幽默风趣的一面，可是我费劲心思给她的一直以来都是郁郁寡欢，原来我并不是不爱她。知道就算是誓言也会化为泡影的那天就麻木了所有，行动上的力所能及也成得了独角戏。我逃避着自己，因为我不认识自己。

当别人在炫耀幸福的时候，我以为我一直在追赶着幸福，沉浸在当初的回忆中无法自拔宣誓了自己占有欲的强烈，因为曾经无数次比拟的电影都是我与綦青演绎。而如今连同丢失的梦想一去不复返，如儿时丢失的绘画，刻骨的童年，刻骨的梦想。

也许我不仅仅是留恋某个人，算上某一段时光和某一个梦想，在心里都难以释怀。念旧是我最大的弊病，我哀悼着人生讽刺着人性却忘记了前方的大路。宽畅坑洼的世界，有人在回头缅怀，有人在凝视前方。此刻，我想我缅怀够了。

生活还要继续不是，我撑起一副还算乐观的面部表情，告诉自己要勇敢的去面对生活，最重要的是去面对程小。

从我们相识到结婚，我把我和青子的过去都讲给了她，告诉她我是怎么追求青子，现在烧的川菜青子是怎么教的，告诉她青子是怎么离开的我，离开我不久又是如何马上开始她的新生活，又告诉她青子如何讨厌我。到最后我说的声泪俱下，程小拍拍我说，生活是现实的，生活也是不幸福的。

就这样，我怀揣着一颗放不下青子的心，依然选择和程小在一起，也就是这样，程小也选择了一个心不在她身上的男人。我问她为什么？她说不知道。

在我们领证的那天程小穿的格外的清纯，我记得我调侃她说我娶了个未成年少女，她竟然笑着对我说谢谢，还说比我大了总觉得自己老了。我说我没夸你年轻，她说我都是未成年了。

幸福在哪儿【三】

总是习惯性把一件事情往坏处想，然后就让自己上当，开始患得患失，有人管这种叫做没有安全感，我大概好像确实如此。一开始我纠结自己为何如此自卑，得到十次的肯定才得以消停，后来惰性思想的蔓延吞噬的大脑让我倾刻间醒悟，原来我把事物看的太细，并不是一种优点。套用王森的一句话来说，男人心太细就娘了，虽然我用重重的拳头换以颜色，但是，不可否认，我就是心太细。

我大概如此向程小陈述着一切，她若有所思的点了点头，道“我知道啊！这样挺好。”

“好什么啊，你不喜欢男人一点的男人嘛？”我清了清嗓子说。

“你本来就男人！”

“那当然了。”我说

“长的像咯。”程小笑嘻嘻的说道，装出一副深沉的样子，还皱着眉头。

我当然没有在意，因为我这是第一次看到她这个样子，第一次这样对我笑，没有倾国倾城却让我为之一震，原来她也有这样的一面。后来我才知道，这是每个女生面对自己没有任何隔阂的男生所带来的天然神态。

这是我尤为记忆忧新的画面，突然词汇笨拙大脑短路，却是我对如此最好的修词。

是的，我也想起了青子，毕竟我们那么的好过。而且，我确实一瞬间脑中略过了她的皱着眉头的微笑。

北方的夏天是凉爽的，是真实的清凉，王森有辆好看的助力摩托车，我们经常去兜风，我现在有时也会借来载着程小去感受着夏日里独有的清爽，车水马龙，大街小巷。虽然遗憾没能带青子如此这般享受，但是，每每感受着身边的程小，我开始学着体会，学着珍惜。

生活有调不序，我踩着节奏迈着步子开始去尝试没有青子的日子，这是我一直以来第一次勇敢的去尝试。虽然依然会想起那不煞风景的回忆，却没有过往如此黯然。

我开始读着《旋转木马的鏖战》，揣摩一个个故事的缘由始末。程小也开始加入慢跑的行列，与我一同去创造更多的回忆，只是这一次是两个人共有的。

接下来我开始努力的工作，闲下时看一些电影或者书来寻求灵感，多接了几份稿子，用物质来带动着生活，用付出去体会着生活。

在这个物质生活至上的社会，真情逐渐暗淡，我倒是抱着塞翁失马的态度去看待这个问题。古时候男女地位的失衡造就的男权主义，让女性丧失了选择权，如今女性地位的提升同样提升了女性在选择配偶的权力，因此潘金莲嫁武大郎的事件不会频频发生。

选择权的巩固并不代表可以肆无忌惮，同时是对我们的一种考验。我们常看不到事物的本质，这是人性使然。助长的野心是随着得到后又无知的放大，最初抉择上的定性慢慢被野心拉的越来越深，偏离幸福的轨道。

人在面对任何将要进行抉择上时，旁人的忠言多为逆耳，只有亲身体会才能感受深知，然后在告诉旁人，忠言逆耳与旁人。所以，人总是在犯错后成长，在犯错后深有体会，这种潜移默化的过程是我们成长必经的轨迹。

而为何这又是一种考验？这是王森喝了很多酒之后问的我唯一一句认真的话，我回答他说乱世出英雄，患难见真情，只有被这种考验洗礼过的人才懂的幸福是什么。我问他幸福吗？他告诉我有时候幸福，有时候不幸福。我说当我犯困的时候才知道睡觉是多么的舒服。

每个人都有故事，我喜欢讲自己的故事，也喜欢听别人的故事。可是我却不曾听闻程小谈起自己的过往，我也试探性的询问，旁敲侧击，程小依然避而不谈，她也有先天性的转移话题能力，每次都可以轻巧的闭谈而转移到我感兴趣的话题，有时候撇嘴不说话，我以为懊恼了就不与以过问，一谭清水应有的平静我也不舍惊起波折。只有那么一次，程小对我说：“余生，你是我见过最善于站在女性角度考虑问题的男人。”我颇为愧疚，因为我没有发现自己是这样，也没有刻意去研究女性心里，当时我调皮的回答道：“可能我上辈子是个女人，投胎着急带了一部分我未成发掘的天份。”

“是的，也许还真有几分道理。”程小假装认真的点了点脑袋。

我不明白，疑惑的看着她问她“是看出来的？”当然看出来的意义可有研究了，如果还真是用眼睛看出来的，那我岂不是真娘了。

“是体会的到的。”镇定的回答着我，接着对我说：“可以散发出母性慈辉的男人。”

我只管嘿嘿的笑，伸手拍了拍她的头。

我总是习惯这样去拍她的头，有种大男人照顾小女孩的意境，可能是我钟爱那部《这个杀手不太冷》的缘故吧！我这样给自己定义这。

而程小也是深情的看着我一语不发，如同青子一般。

我想程小也是一个善于保护自己情感的女生，同时也常不被理解。我听到过这样一句话，爱是无理由的心疼和不设定前提的包容，我们每个人都需要，尤其对于一个没有安全感，不善于表达感情的女生来说，尤为重要。青子有些霸道，在感情上的强势却依然没有安全感，不善于传达情感却在有时候百依百顺。就像带墨镜或者遮口罩，表现出来的正是我们欠缺的。青子是用强势来维护自己的感情，用霸道填充没有安全感的心灵。程小是用少许的沉默寡言和欲言又止的关心来确保自己不受更多的伤害。有时候我觉得我要做的就是带来更多的安全感和生活的保障，虽然我也有我的软肋和我对待情感的方式，但是，付出是为了换来更多东西，包括信任。而这个过程和所换来东西的结果，我都归结为幸福。

幸福在哪儿【四】

如果善良到底，爱情会变成什么样子？

我叫程小，认识余生之前我本来要和夏兴厮守一生，当然这是我自己这样认为的。老天爷也和适宜的帮了我一个忙，当我无意中发现他和另一个比我貌美如花的女人从一家酒店亲密的走出来的时候，我的梦还是一场绚丽的婚礼。记得当时我并没有冲上去，而是很安静的回到家砸了他所有昂贵的家电，然后再也没有回头。

庆幸自己的梦被惊醒，可是我安稳的心却再也不能狂躁起来，因为我真的很累，我不是喜欢买醉的人，所以我也没有那样去做。我开始去约会男人，却又每次落慌而逃，直到我在朋友的帮助下认识了余生，一个我愿意赌博一生的男人。

为什么说是在朋友的帮助下认识，因为那是孙楚楚怕我堕落放纵误入歧途，也就是这么一怕，我也压了我的人生，并非我草率。在我们认识的最初交谈中我发现他是个有故事的人，说话温和不作，幽默时又放不开总带着些许伤感。我也不知道看上他什么，就那么稀里糊涂的在一起了，不久我们就结婚领证，没有求婚没有婚宴，甚至他都不知道我的生日，他只告诉我他想安定下来，而我也是。

他有时幽默风趣，有时自闭到吓人，可是我知道他重情重义，发现他心里有个他无法实现的梦，而这个梦和一个女人有关，在我们在一起不久后他告诉了我一个叫綦青的女生，他叫她青子，我想到了《白蛇传》里面的那个小青，这是我的第一印象，同时印证了女人第六感的敏锐，因为通过他的描述，青子像极了小青。我突然很感兴趣，也不自觉的对余生萌生了别样的情感，以前我常喜欢依偎在夏兴的怀里，而如今我想给余生更多的关怀，这可能与我年龄大有关。

他喜欢慢跑，每天黄昏都会出去跑步，他更加喜欢足球，我还给他买了他最喜欢的球队的球衣，他就穿着我送给他的球衣去跑步，他没有说谢谢，但是我知道他很喜欢，这就够了，因为我知道行为上的认知比在语言上的表述更有说服力，至少我现在是这么认为的。

是的，我是一个不太喜欢花言巧语的女生，至少我现在是这么认为的。

我害怕欺骗，夏兴给过我梦想，给了我在这个物质社会上所需要的所有东西，也给了我承诺，可这一切都是谎言，一个把谎言说成美丽诺言的杂种。

承诺固然美丽，花般的绽放和流水的温情，每次侧首，每次惦脚，附着在上面无边的期盼和无所顾忌是每个女人的不由自主。

余生生日的第二天生病了，他看起来有些失落感，他没有理会我的心疼和关心，我也没有再他面前表现的不明事理，。我知道为何他这般，青子是他的遗憾，我本该吃醋或者生气，可是我没有，因为我知道当梦想中生活的节奏被一次次打乱，倾入的思念无声无息的让我们在回忆中迷失，不是看不清前方，也不是困在了原地，是我们彼此重视，看重所谓的真情，这值得回忆。

平凡是人一辈子都难以看懂和逾越的门槛，我们抱着一颗躁动的心，喜欢奢华喜欢轰轰烈烈，疲倦是暂时。有人脚踏实地，却做不到一辈子，也许我现在喜欢安稳，可是我依然不能保证我会对什么有所追求，我忘了被照顾的滋味，开始对照顾他人产生浓烈的兴趣。有时候付出尽然也是这般满足，除了上下班，我开始学做菜，好在余生对吃不是特别像对足球那样专研，偶然也会称赞，表情倒是不惊不喜，见怪不怪。

那天送王森下楼，他对我说的那句话是我第一次听到余生对我的表白，尽管是出之别人的口中。他说：“余生是爱你的，如果他不爱你就不会让你走近他的曾经。”我不知道我当时什么表情，只是我什么都没说转身跑着上楼，却第一次看到他拖着有些疲惫的身躯在收拾饭桌，我本来想给他个拥抱，却突然害怕起来，转而让他去休息，他也很听话的停了下来。

晚上我睡的很踏实，余生却失眠了。

幸福在哪儿【五】

幸福如潮水来袭，我竟然有些挡不住。都说女人是善变的，其实不然，男人同样也是，不论变好亦或者变坏，都会受到某种特定的场合环境因素，一句话，一个人，一件事的影响。

当我享受着付出给予的满足，习惯着照顾他人的惯性，突然间受到的重视和被感激让我觉得简单又开始复杂化了。说实话，一种强烈的混乱让我有些不知所措，不像夏兴一般的狂风骤雨，却依旧让我回味了丢失许久的被珍惜，我害怕但不由自主的开始敞开心扉。以为去爱是可以选择性的不爱，不被爱就不会被感动，那么被爱的习以为常的依赖却是很难抽身，我这样想着，就害怕了被爱，因为我怕被感动而去爱。

可是余生让我再次重生，害怕却又毫无顾忌，我压赌的人生再次投入了情感的砝码，都说爱情总会让人受伤，幸福总会让人忘记疼痛，我点着伤口数着日子寻求的安稳被我发现的竟然是对感情的逃避，我也好，余生也罢，我们都以为可以让生活波澜不惊，却在不经意间情不自禁的再次走进了那些曾经让我们黯然神伤的东西。我小心翼翼的躲避着夏兴带给我的希望和失望，余生揣摩着过往遥望着幸福。

过程的起起落落，体会到的幸福，让我觉得珍惜是多么的重要。余生这样对我说：“当我们从幸福的阶段走进不幸福的阶段，我们想起以前的幸福是多么的美好，而当我们再次从被以前幸福掩盖的不幸福中走进又一阶段的幸福，珍惜尤为沉重。”

我瞅着一脸严肃的余生告诉他，“失望的比重决定了幸福的比重，幸福是在不幸福留走的瞬间，可是我害怕幸福的下一次轮回，我只想定格，那怕麻木。”我这样说着，竟然视线模糊。

我知道自己应该学会勇敢，去面对生活的坎坷不平。当我如此表现的没有安全感的时候，余生一个拥抱让我的心逐渐的有些平稳，他说：“相信我。”

前一刻的狂风骤雨，现在也许开始万里无云了，生活节奏的再次变化让我有些木讷，蔓延的幸福感充实着生活的方方面面，我从不安游走到一个忘乎不安的心境，我以为选择的主动权掌握可以让我心安，不想感情用事还是占据着我的言行举止，我解脱了逃避，开始去享受着人性潜质里带给我的一些东西。

我加入了和余生慢跑的行列，并且给自己也买了一身和他一样的足球队服，我突然意识到为何余生喜欢慢跑，不是强身健体那么简单而已。

我也喜欢上了慢跑，温和的节奏感带来的呼吸让身边的一切开始变的不再那么浮躁，与风的接触清凉的感觉让自己变的放松了许多，每踏出的一步带来的是一种踏实。我忘乎所以开始去倾心一种节奏和安详，逐渐我开始发现清醒能让我体会到更多周身的变化和这些变化触及到我的那种从来没有过的感觉，我想这也是一种不曾发觉的幸福感。

其实余生并没有我想象中那么弱不禁风，他偶然的不言语反而有几道神秘，我有时候在想，青子是否也曾发现余生有时的难以琢磨，却又简单的那么直接。我记得刚认识他那会儿，除了郁郁寡欢就是没源头的幽默，仿佛两个极端的人又不会做的那么极端，可能内心来回的挣扎让他时常沉默又时常风趣。

我翻阅着从认识余生到现在的生活，摸索着幸福的痕迹，发现一个可以延续的美好回忆是值得去回头瞩目，遗留的过去时常可以再重提，也发现那些不堪回首的过往对于陷入美好时光的我来说，仍然是可以记忆的片段，只是这个片段没有设定在我人生电影的任何一个部分，包括片头片尾。我也很想知道青子对于余生来说，他电影的演绎会不会长篇大论，片段的定格会是怎么样的？我知道青子属于他电影的一部分，我不会做过多计较，比起回忆，谁都不希望是那么的单调，因为起起落落才知快乐。

幸福在哪儿【六】

物以类聚，人以群分。我除了开始慢跑，也喜欢上了足球，视觉上的冲击和意识上的认可让我开始逐渐爱上了足球，我并不是很多愁善感的人，但是，肯定的是我不自觉的开始探索一个人的生活，亦或者是融入。我开始去感受着余生的生活，其实还蛮有调调，安静的外表下却很狂野。足球是项疯狂的运动，这一点就足以证明，余生也告诉我，足球的意义远远大于这些，我模棱两可，他说我是伪球迷，我不以为然生硬的告诉他我这几天记下的几个拗口的足球队员，他总是拍拍我的头，说：“不错不错！”

生活迈入了又一个阶段，奢求也开始扩散，日子也丰富起来，我们有时候也开始吵吵闹闹，余生总是给我讲一大堆道理来埋汰我，然后哄我开心，我有时候会假装生气，并不搭理他，他就喋喋不休说我小气。我从来没有这样过，以前夏兴总是不与我计较和过多的吵闹。

时间过的很快，北方冬天干燥的气候让人每天早上起来都嗓子干哑，余生都会为我准备一杯热水放在床头，当然前提发生在他起的比我早的份上，有时候他赶稿子睡得很晚，还有就是足球比赛，他一般会自己一个人去看，不喊上我一起。我知道他是何意，对于他我已经很满足。

农历的九月十七是我的生日，我推开家门的时候他已经把准备好自己做的饭菜摆放的很整齐。

“你知道？”我疑惑的问道

“我也想赶上我没有赶上的时光”他说着摇着手里的手机，接着说：“我看了几年前的朋友圈，发现了你删除了一年前的今天发的动态和照片，我不知道是什么让你突然对过去心生厌恶，我只知道以后每年的今天你都可以遗留这一刻。”

我们彼此也许把自己最真挚的时光奉献给了那个不值得的人，当我们用尽力气去珍惜一个人，带来的那种背叛让你不再对爱情涉足的时候，如果有个人的出现告诉你人可以不在，爱情可以重来，如果这个人告诉你勇气可嘉会获得馈赠。我想应该不要把信任寄托单单寄托在美好的爱情，而是这个带给你重生机会的男人身上。

我与余生有相同的经历，可是他早些的自我脱身和依然对爱的执着，让我有时候对他有些汗颜，我为何做不到与他那样？他告诉过我宽容是对自己付出过的一个安慰性的交待，应该包容一切过错，那怕是强迫自己，因为只有这样，我们才会走在正确的选择上。“不明觉历”我用当时很火网络用语回答了余生。直到现在，我突然明白了余生一直以来承受的所有，他的坚强与释怀给了他自己过去3年的完美交待，给了自己一个可以坚强不屈的理由，给了未来一颗依然不变真诚和虔诚的心。那怕他是强迫自己去原谅一切的过错，起码他得到的不是对爱情的不敢涉足，不是把青子丢在一个不堪的境地，也许他的爱依然遗留在那个遥远的地方，永远伴随在过往中收不回来，可是这并不重要，起码一个完整的余生，一个价值观正确的余生依然伫立在我面前把一张世界地图放在我手里，他说他一直有个愿望，带自己最爱的人与每个可以创造彼此回忆的地方；他说，当我每每画到一个地方，他就带我去；他还说，让我悠着点，不要任性并指了指自己的口袋。我哭着笑了，对他说：“我愿意和你一同努力去创造幸福。”

幸福的在哪儿，我无数的思考和询问，大师推算，星座讲解，都无处可寻。当余生用他一直以来的追求，引领我一步步的涉足，留下的每个脚印告诉我，幸福的感知是需要不浮躁，不抱怨，不怀恨等等很多的不…… 我一直以来太过较真，把一切不安都怪疚在周边的人和事。幸福是什么？幸福是不变的自己，宽容是幸福的开始。

幸福在哪儿【七】

当你在恨一个人的时候，却不自觉的仍然在爱，如果你需要放下，那么别恨，也许就开始不爱了。

生活需要不断的幸福感来维持，我是个容易陷入一种特有循环中的人，程小说我很固执，心里事想的多，可是想来想去也就是那样，可能懂的多了，领悟了，可是简单就复杂了。对于青子来说，我不知道我是什么样的人，至少程小说的很对。我感谢她的来过，逆境中有时候愈发的软弱无能让我开始自怜自艾，博得的自我安慰让灵感愈发的强烈，一颗强大的心来源与什么？对于我来说，安稳的家寄托了我所有的无所顾忌。我对生活的希望开始让无止境的欲望所充实，忙碌是一种幸福，闲暇的幽静被忙碌的衬托让我对生活也充满了去探索的悸动。遥望或者是顺其自然般，都是我安稳心态下的一种不自然的期盼。

年轻很好，我与程小开始启程的旅行早在我心中勾勒出一幕幕的片段，与我当时与青子般美妙的画面一样。我不是刻意去留意以往，只是美好总需要让人去回忆。幸福需要铭记，我并不是善于忘记的人，一直以来都是，但并不代表我对未来没有探索的渴望。

然后，程小并不急与当下，我有时候急于创造的电影格局在眼前不停的闪现，让一向沉稳的我急躁起来。程小说：“幸福有时候也是一种期盼，我倒有点爱上这种感觉。”

我皱起眉头问她“是不是担心什么？”接着对她说：“不用担心，生活的保障就交给我。”

“也不是。”

“那是？”我问她

她看着我，说：“我还没想好。”

程小其实并不是一个喜欢安稳的，只不过过往的洗礼让她比以往更加的沉稳，而我是一个过多依赖平稳又偶尔喜欢一点不同的人。仅有的需求让我们走到了一起，但是，我更加相信缘分，只从青子的离开，我开始越来越相信缘分，开始去顺其自然，平平淡淡接受生活的一切。就是因为把一切开始用世俗的眼光去领略，发现了很多不曾感受的东西，那些被激情挥霍的青春早就被淹没在现实生活的平凡当中，而感受的是比激情更加真实的幸福。

程小也好，我也罢，我们都在激情褪去的今天越发的珍惜当下，也许程小有她的理由，我从来不强迫谁做不愿意做的事情，可能有我不喜欢起冲突的原因。我是不是太过去寻求安稳而没有一点激情，我这样问自己。王森曾与我谈过这样的我，他说我没有情调，我们过了用单纯的爱来宣告的青春，却不能放弃我们依然豪放的生活。他还说我与程小太过寻求安稳，整的他好像不是这个圈子里的人，我说你可以找孙楚楚啊，他眯着眼对我笑，什么都不做答。

我一直认为这样安稳的生活会是一生，单调的起起落落会伴随着我不断追逐幸福。

幸福在哪儿【八】

我叫綦青，余生叫我青子，其实我并没有其他人这样叫我。

感情的事情总是说不清楚，生活也是让人费解，我不喜欢去穷就意义所在，只是喜欢按照自己的不自觉的意愿去走好生活中的每一步。

我不应该寻找那么多借口来说服自己，面对现实可以，却一直以来不知道如何面对自己。我并非简单的离开了余生，那些事不是谁都能说出口，但是，余生是值得怀念的。有得必有失，至少我可以用我得到的东西来安慰自己，生活不易，我总要做出选择。也许我是幸福的，站在我自己的角度去素描我的过往，我可能时常会记起。幸福是什么？对于我幸福一直都是不完整的，当我第一次和他看到海的时候，我这样想，波浪一波一波，起起伏伏。

我也希望余生能开始他的新生活，后来听说他结婚了，他告诉我他想安定下来，告诉我等待是艰难的，告诉我不安的思念让他心神恍惚。他做了正确的决定，也是对于我的一种解脱。

我们3年的感情，用了不到半个月的考验就支离破碎，我摇摆在现实和爱情中，我极度缺乏安全感，抉择的时候我需要摆在眼前，触摸的到才心安理得。本来这或许是秘密，可是纸包不住火，我就这样丢失了生命中一部分的美好，再也找不回来了。

我们时常知道一个道理，却总是难以体会，知而不懂，有时候为了一个知道的道理而过后深有体会，就算是后悔，可至少我们懂了，没有为什么抓狂。就算是现在，就算这样不妥，可是依然决然的去选择，余生说过，生活就是不断的做出选择，然后为我们做出的选择付出代价。

我还是想起我们一起唱过的《因为爱情》，虽然再也回不去，可是至少他的记忆是完整。余生蜕变从爱情的结束开始，他告诉我他总是欺骗自己如同我欺骗他一样，可是就算重新来过，已经不再完整。我们只能彼此去怀念，一个地方，一首歌。或许在余生眼里这些都不允许去驻足，因为只有这样我才完好无缺。

幸福在哪儿？用口是心非掩盖的感情，在一句“不要你管”后，变的难以拿捏，我竟然迷茫，用借口糊满的现实，终究是要褪色的。

幸福在哪儿【九】完结

回忆总是耐人寻味，生活打磨着我们，又让我们不断长出棱角，看到过这样一句话:生活就是不断的做出选择，然后为这些选择付出代价。所以我们人自身的关键在于了解自我，知道自己所需，像回忆去体会我们拥有的一切。

青子说幸福是一种拥有，我说她你不够细致，她说我想的多，把事情复杂化。

三年前我们都可能毫无顾忌，甚至有些肆无忌惮，用一种自认为细微的关怀彼此依赖，当幸福抽身不见，我们开始失落，不知所措。我用深夜的寂静去缅怀，青子用依靠逃避现实的考验。无论我们用尽所有我们做出的选择，在时间的轨道上，我们都会明白，代价是辜负爱的真谛，生活没有放弃，是我们抛弃了我们一直津津乐道的梦想，原来，抛弃我们的不是现实生活，而是我们自己。

如果靠失去我们想要的来完成蜕变，我不能辜负这代价，说的多好，为什么我们才知道。

生活有太多熟悉的味道，可惜都是在我们百经沧桑，可惜不是你，陪我到最后。我只能用感谢来告诉青子，蜕变让我完整的存在在下一个轮回，因为懂的，所以珍惜是那么重要。

又一年的夏天，我和程小手挽着手看着王森和孙楚楚步入婚姻的殿堂，当王森把戒指套在孙楚楚指间的一瞬间，我看到孙楚楚闭着眼睛微笑。事后我问她缘由，她说那是幸福的感觉。

原来幸福并不是拥有那么简单，幸福是拥有时的感觉，幸福是闭上眼睛微笑，简单又复杂。

我和程小也开启了旅游的计划，而她的第一站就选择了重庆，她说要同我一同去弥补那些丢失的幸福。

后来我时常发现，程小闭着眼睛微笑的时候是我一直以来追寻的感觉。