很多时候我感觉自己像一个苦行僧，虽然我一开始并不知道苦行是什么意思，但就是这样感觉。一直用这一副身体和这个世界碰撞，好像只有这一副身体，碰撞关系，碰撞出关系里的爱恨情仇，七情六欲。碰撞世界，碰撞物体，碰撞各种事情。
我必须用身体去风吹日晒，霜打雨淋才能体验到活着的感觉。
我必须要奔跑飞翔才能感受自由。
我必须用身体和每个人碰撞才能感受关系。
我必须这样才能体验到活生生的我。
我知道爱藏在其中，自由也藏在其中，我需要和世界碰撞，互动，流动。
我感觉我的身体像一个活生生的什么存在，总有话要告诉我。这并不是虚假的想象。
最近我陷入新的迷思。
因为身体在教我一些新的东西，而我好像不是完全能收到，在胡乱碰撞着。
有一天我突然就决定不吃肉了，本来我对食欲，物欲这些就比较清淡，对于食欲来说，能够果腹就可，那些大鱼大肉对我没有很强的吸引力，之前有一点点小欲望，止于每顿尝一两块，偶尔也体验到被重口味的食物吸引到神魂颠倒，大快朵颐后的口腹之欲，但这种感觉我并不喜欢，时不时的调剂一下生活，好像也行，但不会主动选择，基本上在逢年过节或者请客聚会的时候。日常自己的做的饮食都很清淡，个别也会掺杂一些香料之类的。
当我决定不吃肉的时候，好像没有任何不舍和阻碍，也好像有个声音告诉我就应该是这样的，我并不是为了保护动物或者生态环保这些高大上的理由，只是内心想要这么做，需要这么做。
夏天之前决定不再添置任何大件衣物，我的所有的衣服已经够穿了，很舒适，有凉爽的也有保暖的，够我换洗支用。除非用坏了，但基本上我的很多衣服都是好几年的使用年限，最喜欢的还是十年以上的那些。
曾经有一段时间也迷恋在物欲里，只是为了穿着比别人靓丽有分格，也因为金钱的匮乏导致的补偿心里，买完那段时间后，这个欲望就彻底没了，我不贪图各式服装，美容护肤，化妆保养，珠宝首饰等等，对我来说没有什么意义，我也不愿意花时间在这其中。
我感觉自己赤裸裸的，我浑身上下除了衣物没有其他任何物体，我甚至感觉任何一个都是多余的，但目前我唯一喜欢的是戴手表，它对我来说可能是一份爱，我爸爸给我的。
在肉体上的欲望还是有的，但更偏向于单纯的性欲，不是情欲，大多数时间都是身体自然升起的性欲需求，不是为了和某个人合二为一，时不时也会陷入为了对抗内心的孤独升起的性欲，这两者感觉是不一样的，一个是不需要人在，就像吃饭喝水一样，选择满足或者不满足，带着觉知感受欲望流经身体。而后者是感觉内心的孤独与空虚，想要和一个人彼此陪伴，在身体上达到共融的极致欲望。
我感觉性欲对我来说比较有困难，可能我对人一直很有兴趣，我看了《甘地自传》，会有禁欲的念头，身体好像有这个声音，但我也会迷糊，害怕是不是小我的策略，这两者目前还不清晰，在行动的过程中，还是看自己内心踏不踏实吧，前面说的食欲和物欲我舍弃的好像自然而然，但是性欲不行，我最近的卡点好像在这里。
还不知道具体是什么。
我还有点害怕我是不是又要灵性逃避什么了，害怕被小我玩弄了。
感觉现在内在的发生都是未知的感觉，只有当下可以给我答案。
还是会走弯路，但是在尽可能小的范围里去试错，前几天感觉陷入对别人的需求里，内心痒痒的，被这力量驱动着找人聊天说话。
一点点看到这背后的动机和逃避，我感觉自己又背叛了自己，但当时并没有这个感觉。
