最近在坐月子，很自然就想起了有Flora的时候第一次坐月子的点点滴滴历历在目。那时，墨白很认真很勤快地做饭熬汤洗尿布，直不起腰来。把有了女儿的喜悦深深地藏在这些家务活里，而我呢？不知道是不是产后抑郁症，感觉他忙来忙去忽略了我的存在，胡发脾气胡乱抱怨，气得他把新买的小米扔洒得遍地都是。这是唯一的一次月子里生气吧！后来出了月子，就剩我和Flora两个人，墨白需要去外地上班。大姑姐会来家里做饭，照顾我和小宝贝的饮食起居。我每天所做的事情就是陪女儿唱歌做操，拍视频给远在陕北的他。但是一心一意觉得他就是孩子爸，这个世界上最亲爱的两个人，我的丈夫和我的女儿。

        又想起刚认识他不久，他还是要去外地上班。没过多久，他竟然摔伤了回到西安住院。我去照顾他，开始了我们的恋爱。最难忘的是拿着手机录音：我说Alan，除了我以外，你以后就不准再有情投意合的人啦！接着就是我咯咯咯地无忧无虑的傻笑…接着就是他的调侃回复，可以呀！以后搬砖呀搬水泥呀不找别的工队啦，就找你一个人啦！

        再后来就总是我一个人回西安的家。我哭着给他留言：亲爱的，回到家里空荡荡的！我希望下次放假，你可以在家里等着我回来！

        结果下一个假期我回到家里的时候，还是只有我和我留给他的留言条。我知道他不在，我就是很伤感：空荡荡的屋子里只有我！

      墨白告诉我，很多人都过着这样的生活，包括自己的父母。然而我太孤单，我不属于那种愿意把时光和岁月大把大把洒出去的人，我总觉得我有多少时间可以在压抑中独自等待。

        后来他的工作单位离我上班的地点近了，然而还是为了工作，为了省事，为了省钱吧！其实我自己都糊涂了，他到底是为了省什么？因为当时我们买了一辆不错的车记在我的名下，他薪酬不错！我也有工资。可能是他的性情比较宅吧！好不容易有了陪伴我的时间，朋友的一声召唤，他就打算回西安。或者他宁愿和女儿待在我妈家，也不愿意陪我待在单位，说是不太想和单位的人打招呼。所以一直过着分多聚少的日子。

      彻底分开是我们一家三口和朋友一家去了趟汉中，去前他从外地刚回来。在汉中一周也是我在学车（他朋友教）兼旅游，没有太多交流，加上旅途的累。回到西安第二天，他又要走。前一天晚上我就开始闹情绪，我吸烟到大半夜，他也知道我不开心，但是不理我。第二天，他走了。我和女儿去买菜回来发现他又回来了，我很开心。然而他只是说，下午还得走，暂时车不方便而已。

    又开始了两地分居。中途有一次我抱着手机哭得很绝望，哭了半小时，说我想你了！他只是叹气并听着我哭…哭完我看我们的结婚视频，我以为他会坐车回来看我，也不知道他为了省什么？后来我们分开以后，他才说他把工作看得太重了，而且有好多朋友闹离婚，他从没想着我和他会分开。当时还开玩笑说我那对闹离婚的朋友是，王八看绿豆谁也离不开谁。我说那咱俩呢，他说也是王八看绿豆…

        如果岁月可以倒转，我想我不会折腾。虽然种种孤单，但是如他所言，是一个温暖的家，有家的感觉。真的像夜听里说的：我漫不经心地走入他的世界，又随手一推毁了他的生活。与他的分别，我总结为：生离！因为我真切地感受到了他的真心真意，并把他当做自己的亲人，经历了由最亲近的人变成陌生人的痛苦！前年，父亲得了食道癌，时间不久就撒手人寰，我又经历了：死别！

    也可能是因为人生的这两次大的变故，我这样一个对生活充满激情的人渐渐没有了热情。在每一个大家喜笑颜开的节日里，我始终保持冷静，像个旁观者一样，置身于生活之外。好像我生命的发动机被浇了水一样，没有完全坏掉，但是已经出现故障了，隐性的马力不足。