前些日子，我看了《大鱼海棠》，看到湫那么义无反顾的时候，眼泪已经止不住的流出， 湫已经坐实了备胎的位置，我之所以流泪，因为那些完美备胎其实早已经感动自己千百回，却只能让自己的感情躲在黑暗里，永不见天日。

上周六参加了一个同城相亲活动，嫣然，主持人问我：上一段恋情持续了多久，我本能的回答，5年，问了我，约会愿意等女票多久，我说5小时。后被主持人恶搞--配对成功，然后和那个女生就没有下文了……生活就是如此奇葩。 听说了大概是老家相邻县的5号，阅读她的朋友圈，才发现，他才更符合我人生的我的需求！可是人生总是这样，白玫瑰和红玫瑰，选谁都不会万全。

过完今晚，我就26，虚岁二十七。我时常也会想起她。那个故事里的她……

2010年春，在我们学校见到的她，然后就这样一往情深，之后第二面就表白了，知道她有男朋友，比她大九岁，而我只是一个学校的小白鼠，连养活自己都成问题！可是我还是义无反顾，让自己去成为备胎的模样，而她却也没有拒绝和我正常的见面。现在想来，才明白，有些人以一种貌似善良的方式做着一些残忍事情！而有一些人，明知道不可能而为之，那需要多大的勇气和毅力？

2011年夏 ，我们聊天的时候，她说，她觉得长沙很好，就想呆长沙，她还说，买一个10W的车就好…… 这些我都记住了，还有很多很多，我也都记住了，爱一个人，就会想给她很多很多，就像三体里一样，给一颗星星，给一个宇宙也不觉得多

2011年冬，我在浙江嘉兴，你电话我说你和你男朋友分手了，说再也不要和他在一起了，说的是如此决绝，我暗自窃喜，以为我终于从队末排到队首了，那晚你说你和朋友去了酒吧，我明白，酒吧里的男人多半是寻找刺激的，而女性多半是受了刺激的！我在浙江嘉兴洗了个冷水澡，光坐在冷板凳上，连续不间断抽了一包烟，好像那个人受伤的人是我而不是你

2012年夏，毕业前一个月，我们见了最后一面，我想偷偷亲你额头一下，却没有成功，那次竟然是我们最后一次见面…… 有些事情，还没给我们道别的机会，时间已经将我们拉到了两个不同的空间

2012年夏末秋初，你去了上海，而我呢？无路可走，而更大的噩耗还有：你和你的男朋友不知道在什么时候已经和好了！似乎故事到这里就应该结束了。然而，世上总有些人，明知道已经绝望了，可还是留着泪，一步一步去改变，去绝望中寻找生机。最终，我决定去上海，而为了去上海，我先去的是北京，学点技术，因为在学校学的技术根本不足以找工作，这大概是大学的悲哀，也是个人的悲哀吧。8月中旬，我去北京的培训机构待了半年，其中，能支撑我学下去的，大概就是和你在一起吧！

2013年，带着在北京工作两个月的薪水6000块钱，来到了上海，然后找到工作，然后联系你，可最终你还是不愿意见我……一路走来，我想的都是如何才能离你更近一点，而单相思的结果就是不管你如何努力，你们之间的距离随着时间的推移在三维空间里的距离只能是越来越远。在上海呆了短暂的两个月，换了三份工作，然后我离开了上海……然后周转于北京上海杭州深圳。

2014年9月，我回到长沙，现在，你已经从我的世界里消失了，而我买了10w的车子，有了稳定的还算不错的工作，然后就这样死等，可是如果你等的人，永远也不会来，你还会等下去吗？ 我也不知道，只是，我想，长沙是最开始的地方，而我已经变成了你喜欢的磨样，在等风来，也等你来……

2015年，偶然查到非好友显示的10条朋友圈信息，你有了自己的小孩。我于是更改了微信和QQ的签名，从：“你若未嫁，我定不娶" 换成了"不忘初心"。

完美的备胎从一开始并不完美，就像一件残品，经过无数次精心的修复，最终，成了完美的残品，而这终究只是一件残品，完美备胎，大概也就是这样吧…… 完美备胎其实只是一种没有能力去爱自己人硬生生的去告诉别人我很爱很爱你，而这种人最终会以感动自己的自虐方式去感动他人，从而获取他人芳心。

现在的我，做想做的事情，去见想见的人，就当是青春里最后的任性。我们都是时候做出正确的选择了，选一条自己喜欢的路，为自己的选择赴汤蹈火，在所不辞。工作也好生活也好，要么不选择要么去深爱。一生不长，人生如寄，离开这座怯弱的感情囚笼，去看看转角的风景，定不负我们所有的放弃与承受！

如果还有人问我，你上一段恋爱持续了多久，我会毫不犹豫的告诉她：备胎5年，算是恋爱吗？ 单相思的5年，其实比你们所谓的恋爱5年是否更值得尊重？ 是否更加值得被爱？

现在的我，有能力爱自己，有余力爱他人，但再也不会是完美的备胎！ 

5号，我想追你，只是，我不想成为备胎，可以吗？