过得太舒服，早已忘记曾经的自己是什么样的了。现在的我，爱笑，爱闹，时时刻刻都微笑的面对一切。才认识的人对我影响都是一个阳光积极的女孩。是的，截止目前为止，我一直伪装的挺好的勒，再也没有在深夜里痛哭，再也不曾抱着娃娃祈祷日子过得好一点。我似乎觉得不去面对深渊，深渊便不存在。可是深渊本来就没有存不存在的时候，它一直都在。
我的哥哥既是我最在乎的家人，也是我最怕的人。我怕他到什么程度呢。就是那种从微信上的文字透露出他的语气，然后我的心脏上立马笼罩上那种熟悉感，我以为我不会有那种恐慌感了，结果今天就一句话让我重新进入恐慌感。我的哥哥是我自卑的开始，也是我第一次有依靠的感觉。我们一起面对家庭的困难，一起面对家庭的不堪。我们有只能说给对方听的秘密️，但是现在没有了，我们有着各自重要的人。但是他始终是我最重要的人。虽然他有时候说话会伤害我，他总以为他是最了解我的人。我从不这么认为，因为他不了解我所有的过往，不足以全部的了解我。而我有时候也只想呈现他以为的样子。现在他在供我读书，这让我异常的自责，内疚。因为我不是他的责任，我也不应该是他的责任。从他供我读书以来，我的内疚之情从未停止过。现在觉得，我选择考研究生真是一个不理智的决定。从不后悔的我，在我24岁的人生里做了第一个后悔的决定。
其实他并没有因为给我钱而生气或是觉得这不是他的责任。而是我的心里始终都过不去。我昧着内疚的心一直微笑的面对一切。可是当他说『
我要是能像你一样潇洒就好了』，我心里的愧疚之情就像大海般波涛汹涌的涌向我。突然之间，我感觉我再也开心不起来。我开始想要做出一些疯狂的事，突然，我需要压抑不开心的情绪才能是我看起来像个正常人，我担心我失态。失态了，别人会知道我是个受情绪控制的疯子，这样我就不配做个成年人。成年人都需要收着自己的难过，不然就会有［谁没有困难］这样的问题。
哥哥，对不起。
