《孩子，但愿我是你的眼》——深耕四班第4讲《理解的立场》作业
亲爱的孩子，我今天学习了杨彭嵛老师的《理解的立场》这一课，学习完之后，我半天无法下笔，我就突然感觉似乎就什么都不用说了，仿佛被“理解”所理解，又仿佛把所有的“不理解”都理解了。这是一种奇妙的感觉，仿佛身体里所有的戾气，一下子就不知所踪，消失不见了。我的头脑和目光变得越来越清晰，我的身体也变得越来越轻盈，就仿佛有一束阳光照进了我的灵魂深处，突然就驱走了所有的黑暗，我仿佛被打开了天眼，如同一个盲人，嗖的一下，看见了飘着白云的蓝天。我是多想开心的跑去告诉你，向你分享这《理解的立场》，让你也能感受我的欣喜，让你也能感受盲人看见蓝天白云的欣喜。
杨老师讲到我们现实中的理解常常表现为一个立场压制另一个立场。
我记得你还在读小学的时候，因为有数学题不会做，我和爸爸在给你讲解了这题以后问：“你听懂了吗？”你当时茫然地点点头：“嗯，懂了！”然后，我们重新出了一道类似的题给你做，发现你依然不知从何入手时，我们很困惑，你不是明明说听懂了吗？可为什么换汤不换药，换个数字就又都什么都不会了呢？然后什么难听的话都有了。亲爱的孩子，那个时候爸爸妈妈是不是常常口出恶言，让你感到害怕？让你不敢表达你真实的感受？是否让你自我感觉“我很差劲？”“我很不好”“我很没用”爸爸妈妈是不是从未真正理解过那时的你？那个时候是不是我们的一句“你懂了吗？"你都不敢回：“不懂。”杨老师所说的现实中的理解是不是就是我们当初的样子，一个立场压制另外一个立场。
记得你读初一的时候，你坐在自己的书桌旁，神情落寞，一动不动，我想从客厅来到你的书桌旁和你聊聊天，但是爸爸把我拿开，说我找你聊天会影响你的学习，所以不允许我占用过多的时间与你聊天。然后在我们的监督强压之下，你静静的坐在书桌旁，默默的掉眼泪。亲爱的孩子，那时的你，舍弃了看电视，舍弃了玩游戏，舍弃了和小朋友们一起玩耍，舍弃了和我一起聊天，你活在一个人的世界，为了所谓的学习，关闭了一切与外界的连接，如同一个没有了思想，没有自我的一个刷作业的机器。那时的你无法表达自己，或者也不敢表达自己，很长很长的一段时间里，你都仿佛是那一个点着头说嗯，懂了的那个孩子。而作为爸爸妈妈的我们则是那个一直按自己的方式压制着，只会点头说懂了的你。爸爸妈妈以为你真的懂了，其实我们实践的常常表现为一个强势立场压制另一个弱势立场。
杨老师说，想让理解变得更加有力量，我们需要理解“理解”，什么意思呢？我们需要把“理解"主体化，把“理解”当作一个人，杨老师把理解主体化为希腊神话里的人物——赫尔墨斯（解释之神）。让我们站在赫尔墨斯的角度，看看“理解”想传递给我们些什么？也就是说从赫尔墨斯的立场来理解“理解“，从赫尔墨斯的立场来看理解是什么样的？理解看到了什么？赫尔墨斯看着我们人类关于理解，实在看不下去了，每个人嘴上提到理解， 实际上，在赫尔墨斯眼里：人跟人之间却无法达成真正的理解。赫尔墨斯呈现出了周国平所说的：“人和人之间理解是特例，误解是常态。”赫尔墨斯看到人跟人之间因为误解造成的相互伤害，相互折磨，因为误解造成的战争，造成的杀戮，因为误解造成的人性的扭曲和邪恶，这样一幅景象。因为误解，让一个无助的孩子，让一个无助的生命经受了那么多年的屈辱，甚至因为误解，有一些在弱势立场的孩子，每年都有孩子结束自己的生命。
人的经验和感受，这是你这个体的视域范围，每个人的感受只能代表他自己的感受。从一个人的感受只能代表自己。如果我们没有崴过脚，我们就没有办法站在他人的立场来体会崴脚的感觉。再比如一个从小就没有被人爱过的人，说我从小就没有被人爱过，从小就没有这种体验，你现在就让我理解，孩子说：“爸爸，你不爱我！妈妈，你不爱我！”说：“你不爱我是啥意思呀？"如果这个生命本身就没有这个体验，孩子讲的这事儿就不在他的视域范围之内，他就算用一辈子两辈子三辈子终身都无法理解孩子说的是啥。我们所说的理解，啊我理解你，我理解你，其实呢，你说他理解的啥呀？你说你理解啥呀？你从未被人爱过，你说孩子，我能理解，我能理解。“你看爸爸妈妈这样爱你行不行？”孩子说：“不对！你们的爱让我很痛苦！”那爸爸妈妈换个招儿，换个方式爱你，孩子说：“不对，不是这样的，我要的是爱！”爸爸妈妈穷尽所有的方式去爱这个孩子，孩子依然对爸爸妈妈说：“爸爸妈妈，我要的是爱，这么简单的事儿，你怎么做不到啊？你咋就不理解我的感受呢？”殊不知爸爸妈妈，从小没有被人爱过，他们就没有体会过这样一种美好的人类的情感，他没法理解孩子。他想要理解孩子，必须要做一件事：关于在爱的层面上完成一个自我理解。就比如要理解崴脚的痛苦，就得让自己经历崴脚，从感受层面经历过类似的痛苦。进行感受层面的视域融合。比如说孩子说妈妈，我害怕出门，我害怕坐公交车，我害怕到小区去转悠。爸爸妈妈就会满眼茫然，小区环境很好呀，很安全呀，你怎么会害怕呢？坐公交车有什么可怕的？爸爸妈妈就理解不了孩子的这个恐惧的感觉，甚至有的妈妈爸爸会认为孩子在故意找茬儿。如果爸爸妈妈真的能够体会孩子那种恐惧的感觉，那种恐惧迁移到自身，让自己也有感同身受的感觉，爸爸妈妈一定会掉下眼泪，拥抱自己的孩子。
后来，一些伟大的思想家，哲学家，对赫尔墨斯反馈，第一个结论：一切理解都是自我理解。你要让人爱上学习，玩命的学习，他必须要完成一个自我理解。一个对于学习的理解。在学习跟学习无关，它只是一个自我理解的过程。有的孩子理解的读书像黄连一样苦，有的孩子理解的读书，像抹了辣椒，舔了一口，好辣。 而有的人读书，书本上就像抹了蜜一样，舔上一口，嘿，太棒了，甜的！这就是每个人对学习完成的自我理解。
现实生活中，父母不同的教养方式会造成孩子形成不同的自我理解。以批评、指责、挑别教养方式陪伴孩子的父母，在教育孩子的过程中，会让孩子觉得自己不够好，自己不配，自己还不够的体验和感受，完成自我定义：我是一个差劲的孩子，我不是好孩子。孩子通过自我定义：我不是一个好孩子，孩子的注意力焦点就锁定为我什么都做不好，我什么都不会，我没用，老师不喜欢我，同学不喜欢我，爸爸妈妈不喜欢我，我自己也不喜欢我。以欣赏，鼓励，赞美为教养方式陪伴孩子的父母，在陪伴孩子的过程中，会让孩子感觉到我行！我非常好！我是非常不错的孩子！我是潜能无限的孩子！我真棒！我做什么都可以做得到！我做什么都可以慢慢地做到！我做什么都可以做得好！什么事情我都敢着去做！无论成功或失败！我有勇气和智慧在失败中学习，爸爸妈妈爱我！我也喜欢我自己！我爱我自己！我有勇气做真实的自己！这个世界会因为我而变得美好！
原来孩子的自我定义，在他的感受之中，在父母的言语之中，在父母的眼神之中，在父母的语气之中。当我没有学习对“理解”的理解时，孩子的自我定义在我的无意识的教养方式之中， 在我的自动反应之中，在我自动地挑剔、自动的批评、自动的指责之中，自动的不信任中。亲爱的孩子，妈妈现在想告诉你：你是一个非常好，非常棒，非常勇敢的孩子！你是一个充满了智慧，充满了各种体验，丰富而又完整的孩子！你拥有比别人更多的觉察！更多的感悟！更多丰富的内在！你有足够的勇气选择真正想要的自己！我将永远祝福你！
亲爱的孩子，在你成长的过程中，你曾经面对某种情况，某些处境是你无力抗拒，也无从选择的，造成了你生命中的一些伤痕和印记，请原谅并释放过去，由于爸爸妈妈对爱的误解，不懂爱的真谛，而给予你的错误对待和错误表达，以至于让你必须面对和承受这些你无力控制和无力改变的情况，所产生的愤怒，悲伤，无奈和委屈。过去爸爸妈妈也许曾经有意无意的伤害了你的心，过去爸爸妈妈和你曾有过的冲突、误会，并不是你不好。现在我请求你的理解，宽恕和原谅。在过去的任何时间，任何空间或任何经验，曾经带给你的恐惧，害怕，困扰或障碍，过去的愤怒，悲伤，压抑，失落，不被接受，不被爱的痛苦，都将完完全全的释放和转化，都将完完全全的消失。人世间所有真善美的事物，将时时刻刻陪伴着你健康快乐的成长！你是独一无二的，与不同的好孩子！我爱你！我非常非常看好你！
第三个：关于视域鸿沟。由于每个人的生命有限，每个人的感受和经验有限，决定了我们视域范围，换句话说，我们理解的东西也是有限的。我们的一个大哲学家，解释学家加达默尔，说：“我们人与人之间会造成一个巨大的障碍，我们在解释学你叫视域鸿沟。”就是当我们需要站在他人的立场去完成理解这个活动时，如果自己的立场受到挑战，就会下意识的保护自己的立场，不受到侵犯。就比如，学习过博瑞智的妈妈，认为课程很好就，要求爸爸也跟着去学习， 常常发一些相关的文章给爸爸，但十有八九妈妈的请求会遭到爸爸的拒绝。因为，这时我们忽略了一个条件就是：我们人要达成相互理解，我们必须要克服一个叫视域鸿沟。否则，就会下意识保护自己的立场不受侵犯。这个巨大的市域鸿沟会自动的把两个人推向两边。因为在妈妈要求爸爸去学习的过程中，妈妈说为孩子好，也为老公好。站在老公的视角，你这不就是在说我不好吗？我的感觉就是你在说我不好，我需要学习。我就感受到自己的立场受到了侵犯。 我下会下意识的保护自己的立场，不受侵犯。我不去学！你也不要去学了！啊，视域范围=别人感受的范围！
