童年一去不复返，很多年了，我一直都在想，如果没有爸爸，或者他去了很远很远的地方，也许我会有一个快乐的童年，可这仅仅是如果而已。
爸爸如今已过耳顺之年，我也已经三十而立，时间和亲情的力量逐渐化解了这场持续了二十多年的“恩怨”。爸爸，我现在能感受到自己是爱你的，是完全接纳了你的。然而，那些年，我却希望你没有存在过。
爸爸，我的童年，几乎是在悲伤中度过的！自从我记事起，你好像就没怎么笑过，我真不知道是什么事情让你一直愁眉不展，闷闷不乐，你几乎不跟我交流，好像你觉得跟自己的儿子没有什么话说。我们之间的交流都是你要求我做什么做什么，然后我按照你的吩咐去做，做的不好你又劈头盖脸的骂一通。这好像是我们之间最常见的交流模式。作为一个未经世事的孩子，我那时候想不通我到底做错了什么，你为何对我如此厌恶？我想尽各种讨好你的办法，比如考个好成绩、做个听话的乖孩子、在你面前保持与你一致的情绪状态、保持沉默不乱讲话，但好像仍然不能让你开心，也仍然不能得到你的“宽恕”。我不断反思自己的“过错”，也在持续的滑向自卑怯懦的深渊。爸爸，那是我还是个孩子，可我的悲伤已远远超出了同龄人应该承受的范围。
爸爸，你爱过妈妈吗？如果爱，可你为什么要辱骂妈妈，为什么要动手把她打成骨折，我很困惑。如果不爱，我不敢想，我不希望有这个可能。
你在乡里上班，从开始的骑自行车上班，到后来的骑摩托车上班，交通工具在更新进步，可你仍旧脾气暴躁、精神压抑。回家的你总是醉醺醺的，你真的那么喜欢喝酒吗？你吐得稀里哗啦，你唉声叹气，你借酒消愁。从那时起，我对酒有了难以消除的厌恶感。你进了门，将手电筒像丢手雷一样丢到几十米外，从开始的摔自行车到后来的摔摩托车，从开始的咣咣敲门到后来的咚咚踹门。我怕你，很怕！因为你要打妈妈，你要打你的妻子，你要打一个无辜的人，你不爽，就必须要全家人跟着你不爽。你愤怒，我们必须俯首帖耳卑躬屈膝。你是一个封建家长，面对你，我浑身颤抖——因为害怕。我讨厌你，渴望你离开我们。然而在母亲哭天喊地的恸哭中，你已躺在床上进入梦乡。我无能为力，无力感、破碎感、恐惧感笼罩着我，使我动弹不得。我只是个七八岁的孩子。七八岁的孩子。孩子。
爸爸，你有没有感受到，当你在家的时候，大家都变成了哑巴。有客人在的时候，我们都是你的奴仆丫鬟。家里一切事物，大事小事，你一人做主。在你面前不可以开玩笑，即使说笑也须看你当时的心情。哥哥考的不好时，你要他跪在你面前，一跪就是一夜。为什么你对待外人有说有笑，热情好客，却唯独不爱我们。你是真的不爱，还是另有苦衷？当你在家时，家里的气氛是凝重的，似乎空气都停止了流动，我们谨小慎微，在你面前老实规矩，隐藏自己。等你出去后，我们长舒一口气，浑身放松下来，于是说笑、讲故事，想干嘛干嘛。
爸爸，后来，我长大了，成年了，我想要有自己的想法和选择。但我知道，在你身边，以我怯懦的性格，是很难有自己的主见的，于是我远离了家，远离了你和妈妈，其实，我并不想远离妈妈，我只是想远离你。距离有时候是非常好的，有句话叫“距离产生美”，我们之间也因距离产生了美，产生了某种默契。距离让你只能在电话里对我下达指令要求，而我像脱缰的小马驹，由着自己的心，走着自己选择的路。虽然那些阴影犹在，可时间和空间的神奇稀释作用使他们对我的困扰逐渐减轻。
那些过去的经历使我一度渴望自己没有你这个爸爸，可时间不能倒流，现实不容否定，我的命运就是深深的与你连接在了一起。痛苦也罢，怨恨也罢，那些故事如同过眼云烟，除了残存在内心的片段记忆，它所带给我的影响也在逐渐淡化。那天接到妈妈电话，妈妈说：“你爸挺疼我的，我也挺疼你爸的，你爸每天还很规律的出去散步，话也比以前多了。只要你爸好好的，我心里也踏实。”爸爸，听到这些，我哭了。过去的就让它过去吧，毕竟，你是我爸，我也爱你！
