失控

就在生日过后的第一天,在这个经历了密集的成长,觉得自己心很沉,已经开始新的人生的时候,我,失控了。

原来,失控仍是我心里巨大的恐惧……


老公因工作原因回来晚了,但还是希望等他回来一起吃饭,因为一起吃饭是一天当中温暖的时刻……

很饿的我饭吃到一半,宝宝已经困了叫妈妈,还是要去哄宝宝睡觉,这也是一天中很温暖的时刻……

……

宝宝便便了,叫爸爸一起去洗屁屁……

睡袋腿都弄湿了…… 有点不爽队友怎么这么不给力

没办法,找另一个睡袋,队友找了一下说,找不到……

觉察到自己有点情绪不好了。要发火,于是说了一声:“真烦人,我要发火了” 就跳下床自己去找睡袋……

本以为大喊一声“我要发火了”,会让自己意识到自己有情绪为什么发火以及发火这件事的不对,然后很快释怀。但却没有…… 我的情绪仍在心里,为了释放它,我不自觉的后面又提高了些分贝和队友说了什么,在说的过程中,感觉人是分裂着的,一部分的自己对自己说,我要的平等和包容呢?!一部分的自己又自然的做着稍带克制的情绪释放……

队友出去了,门口灯还开着……我又火了,大声叫队友回来关灯。虽然灯离得不近,但也不是自己不能关掉,当时的心里还是怪罪多于其他……

队友回来关灯……

“多讨厌,出门不关灯,不关灯怎么睡觉?” 

“你不是在穿睡袋么”

对话就这么结束了,而队友的话也把我稍稍带到了他的角度上审视……

躺下,闭上眼,心里还是有情绪,脑子里又一片混乱。努力让自己觉察,觉察,我觉察到自己很生气,觉察到自己在怪队友不给力,觉察到自己希望队友更细心更周到一点……我想到队友此刻也许也觉得很无辜,想到他也不想把睡袋弄湿,也不想找不到衣服。想到事情发生了我去怪他,这没有带来对他对我的任何好处,想到我希望家里大家都是平等相互关爱包容的关系,想到我现在的情绪,宝宝在旁边会不会探测到……

好像稳定些了,但心里,脑子,还是个糊糊的状态。

这时候宝宝不知道怎的又开始折腾起来了,用手抓一下我的鼻子。

我像平时一样温和的说:“要轻轻的,妈妈会疼”。 

他好像很兴奋,又一爪子过来了,这下很疼……

旧的情绪还没消化,新的不期又来的这么快,我一下子暴了,没控制好分贝的吼了一句:

“轻点!疼!”

我瞪着他,宝宝楞在那,看着我,小嘴微微的撇着,抿着……

看着宝宝的眼睛,我慢慢回过神来。

意识到,我居然在冲宝宝发泄! 赶紧起来抱住宝宝说对不起对不起,妈妈没有控制住自己,妈妈不对,可以原谅妈妈嘛……

宝贝一看妈妈回来了,咧开嘴就哭,真的哭,抱着我不肯撒手…… 而我的心里,好愧疚,好难过,原来我还不是一个好妈妈……

……

一切又平静了,宝宝睡着了。对于刚发生的事情我不想再想什么了,我想接纳自己的不完美,接纳自己有脾气,仍会爆发。接纳这就是现在的状态,这就是生活的现实。也许让宝宝知道把别人弄疼了之后别人会生气,知道这种真实这样也好……只要我不被自责缠绕,继续生活,继续觉察,一切也许会好的…… 但是什么让我如此生气,什么让我爆发,这是我自己的功课。


后续……

原来老公今天工作上也有一些不期,也有一些情绪,他努力,但担心别人的不认可。但不知道为什么这种担心会招来更多的不认可,即便是我这么亲密无恶意的人。这也许是关系场里的一个作用规律吧。其实也许,不担心,做自己,于是也许就谁也无法左右你了……

而我有点担心自己的情绪会给孩子带来不好的影响,于是他就这么莫名奇妙的引我更进一步的爆发。也许我没有在自己的原点之上,自己有了漏洞,就算是这么亲密无恶意的人,也会下意识的去探测我身上的这个洞……,而造成自己不高兴和爆发的,并不是别人,而是自己身上的这个心身之间的洞……


后续的后续……

那晚我跟老公忏悔:

“我刚才吼孩子了”

“然后他哭了?”

“嗯…… 我觉得我做的特别不好…… ,我做错事的时候,你要不也吼一下我?”

“我吼你你会不会也哭”

“不知道,试试?”

……

老公气往里吸……很认真努力的学了个猪吼。

“吼,吼,这是弟弟乔治,吼吼……这是乔治的爸爸Peter……”

“哈哈哈哈哈哈哈” 我们两个在半夜大笑

老公是个天才,是我的克星。如果我哪天真的变成非常厉害的人,那我的老公一定是功不可没的。

谁说吼一定要气息向外,气息向内的吼居然有如此功效!

以后我多试试 :)


后续的后续的后续……

想到了一个精神分析的经典案例:小狗打嗝,打两个嗝发现这个不受自己控制,于是就冲空气大叫,好像空气中有什么力量让他打嗝,他控制不了的就是坏的,可怕的,于是他叫。叫着叫着发现了自己的尾巴,这个离自己最远的东西,于是觉得这个尾巴便是那个不可控的源头,把他与自己割裂,开始努力咬自己的尾巴以示斗争。

小朋友就更有意思了,打翻了牛奶,也许会跑过来打妈妈,觉得是妈妈的问题。也许这时候,有个具象化的“罪恶源泉”(妈妈),比没有具象化神秘的“罪恶源泉”(比如黑暗)更有利于身心发展。因为具象化之后,这个“罪恶源泉”就慢慢变成了可控可观察的,而这个“罪恶源泉”也可以与宝宝共同成长,共同练习如何把这些不可控的变成可控的,慢慢扩展宝宝的可控范围,也让宝宝慢慢对不可控少一点害怕,多一点好奇和信心。

宝宝如此,每个大人不也一样嘛,即便是像我这个感觉“重新活过来”的人,也还是要学习与“失控”的相爱相杀。这仍是我未完成的功课,但感恩身边有这么天才的“罪恶源泉”,伴我一起成长。

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