前阵子带着噗噗去超市拿快递，他突然指着柜台上的棒棒糖喊：“吃糖，吃糖。”我下意识的反应说：“不行，吃糖对牙齿不好，不信你问妈妈。”

噗噗转过头对着妈妈喊：“吃糖，吃糖......”

妈妈说：“爸爸说，不能吃糖。”

他转过头哭喊着说：“吃糖，吃糖，吃糖......”

我想这样下去，无非两种结果：不是我让步，就是他大哭一场。我正准备抱起他就往外面走，这个时候脑子里突然闪现一句话：孩子也是拥有独立人格的“人”，我凭什么要求一个2岁的孩子突然接受心爱的食物在眼前而不得呢？

于是我冷静下来蹲着说：“好的，爸爸跟你买。”于是抱起他，让他在插满棒棒糖的盒子上面挑选，然后帮他打开，看他心满意足的舔着带头离开的背影，我和老婆开始了反思......

夫妻俩的思考

这个事情里，我做得比较好的方面是，我及时意识到了我陷入了“权力斗争”的泥潭，同时他正处于执拗期和自我意识的敏感期，看清了背后不好的后果，于是选择主动认输，开始和老婆复盘这个事情会发生的始末，避免下次发生，因为负面情绪只会让人没有力量：

我说：“噗噗怎么就知道那是糖呢？以前来超市从来没说买过。”

小雷子说：“你忘了今年和苹果他们一起去丽江旅游，苹果跟噗噗买了棒棒糖，这不，现在还记得。”

我说：“嗯，那下次怎么办？难道不带他来超市了以后？”

小雷子说：“他肯定会跟来，这个办法不行。”

我说：“要不，提前跟他说好，我们是来干什么的？”

小雷子点点头：“可以试试。”

尊重从提前告知开始

看着他高兴的舔着棒棒糖，

我说：“噗噗，糖好吃吧，爸爸给你买的，要不给爸爸吃一口。”

他迟疑了一会看着还没有吸完的棒棒糖伸到我嘴边，

我舔了一下说：“哇哦，好好吃啊，谢谢噗噗给爸爸吃。”

噗噗说：“不用谢。”

我说：“今天呢，是爸爸不对，一开始没有告诉你是专门来拿快递，不买东西的，所以爸爸开始不跟你买糖，害你哭了最后才买。对不起。但是爸爸要告诉你哦，以后爸爸告诉你我们是去拿快递的，不买东西，那我们就不能买，如果你不同意，我们就只能不带你去，好不好。”

他舔着棒棒糖说：“好的。”

看着他舔棒棒糖的回答内心充满忐忑，不知道这样说有没有效果。

实战训练

为了证实教育方法的有效性，我们特意网购一批物品。物品到达的当天晚上，我蹲下来对噗噗说：“爸爸和妈妈今天带你是去拿快递的，不买任何东西，包括糖，如果你不答应，我只能请你在家里了。”

噗噗看着我答：“拿快递，不买糖。”

我说：“对的，只拿快递，不买糖。”

于是我们就一起向超市出发了，内心十分忐忑，就快要走到超市门口，他嘴里巴拉巴拉的念叨着：“噗噗拿快递，不买糖；噗噗拿快递，不买糖......”

当走到门口时，看着他明显的停了下来，深吸一口气吐了出来，在后面看的我们感觉又好笑又骄傲，我说：“你看，他自己在做心理建设呢！”

当走进超市，小雷子拿着快递，噗噗牵着我的手来到柜台说：“噗噗拿快递，不买糖。”小手跟着摆起来。

从此以后，我们去做什么，我们都会提前告知他，在也没有发生过“权力斗争”的事情。管教孩子的一个“雷区”，就是跟孩子搞“权利斗争”。一旦双方宣战，那么局势就会急转直下，两败俱伤；而一旦停战，跳出这个模式，那么我们就更有优势。避免权力斗争，就迎来了我们家长真正掌握权利、控制局面的机会。

用选择跳出权力斗争

只有孩子感觉到自己有更多权利、有了力量，他才更加容易接受父母管教，所以在孩子需要我们管教的时候，让孩子去选择，让他去思考，他动用智力去权衡利弊，这样就不会被情绪控制，就等于放弃亲子间的权利斗争，他就没空去闹了。

让孩子去选择，我们要注意一下几点：

1、选项真实，拒绝威胁

我们提供的选择是父母能做到的。比如在超市里，给你两个选项：一个是你在哭，我把你送人（或自己留在这里），一个是跟我一起走。我们不要提供我们做不到的选择，相反还成为了变相威胁。（大一点的孩子根本不信你会留他一人）

2、切勿事事选择

生活中一些小事，无需选择，父母安排。过多的选择反而会成为负担。用多了反而让孩子觉得是一种花招，就失去了意义。

3、选择真诚

给孩子提供选择时，切勿让孩子感受家长更喜欢哪个，希望他选择哪个，那样的话，他一定选你不喜欢、不希望他选的那个。

PS：吃糖对孩子牙齿不好，但不是说我一丁点都不给，他都愿意遵守了，我有时会隔2个星期不等，告诉他去买糖、挑糖，但都只一颗，适当的满足更有利于孩子的管教！