没什么，就是瞎扯一下。
——题记
我竟然已经24岁了，这个念头从脑子里闪现的时候，我正忙着清空淘宝的购物车，付完款发现收货地址仍然是默认杭州的本科学校，连忙找找店家客服，发了大堆消息发现自己跟系统自动回复聊了半天，人生真是寂寞如雪。
隐忍
有一段时间里，我是后悔了自己的决定，后来安慰自己，哪条路不是走，大不了这条路走得比较坎坷，不过是活得没别人光彩好了，然而这个理由仍然不能好好地说服好强的我。就当自己是个傻逼吧。感谢那些支持自己工作的人，也同样感谢那些支持自己读研的人，我也明白了如果不是自己的事情，怎么说都是对。
六月本科毕业就被迫去了奇葩导师的实验室，没有毕业旅行，没有来得及跟朋友告别，甚至当室友们在吃散伙饭的时候，我只能在回成都的动车上偷偷的哭。我不愿意刷朋友圈，不愿意跟以前的同学联系，我想安静的躲着，我想跟所有熟悉的人失去联系，因为我过得不好，有哪个过得不好的人的愿意让身边的人知道呢。也是因为过得不好，渐渐的降低了对所有事物的渴望，我觉得我够不着，那不如卑微的做粒灰尘算了，我得不到，那我也不要好了，爱情也好，生活也罢。我学会了忍受，或者说是屈服，人啊，总是被越来越极端的东西逼的自己变得越来越不像自己，失去了思考的能力是可怕的，失去了前行的动力是可怕的，我失去了本科那会儿的热情。
我避开所有研究生的话题，甚至都跟朋友翻了脸，让他不要问我研究生的东西，我不想回答，我恶心这里的一切，恶心几位奇葩的导师，恶心这里的近乎病态管理制度，我恶心，是因为无力改变。一个只会靠着毕业来压制学生的导师不是个好导师，一个让学生帮她做自己私事的人导师不是个好导师，一个榨干学生所有时间的导师不是个好导师。我没有得到自己想要的东西，我没有看到一点希望，我只看到未来有一个程序员没日没夜的敲他的烂代码。
然而我没有勇气是掀翻这一切，囿于这可怕的制度和对前途的迷茫，囿于来自周围人的目光和家人的热切期盼，这是我最害怕的地方，从小到大我让他们看到了太多的光环，践行着一个乖宝宝和好学生的形象，我在周围人的议论中从高中，到大学，到研究生，到达在我们那个农村里鲜少有人达到的教育高度，父母是自豪的，我是难过的，24岁了，邻居同龄人的孩子在打酱油，小学同学开上自己的车，而我呢，还在向家里要钱。
我都不好意思跟别人说自己是研究生。
也正是实验室近乎病态的管控让自己意识到，其实很多时候，生活很美好的，没有必要那么的不满足和抱怨，能美美的睡一觉就很棒了。搞不懂现在有那么多的人，作的要死，屁大的事儿也要搞得好像自己受了多大委屈一样。
24岁了，要隐忍。
理智
其实我是个极其不理智的人，有时候蛮冲动的，容易意气用事，会被诱惑冲昏头脑，我也不标榜自己是个多正直的人，考研那会儿也精神出轨，喜欢上了别人，新鲜感与一拍即合。说我渣也好，烂也罢，但我后来想想，那会冷战时期你跟我说，你的微博名不改了，我还以为L指的是我，应该是我们还没分手时的面基对象吧，不然怎么会在我们刚分手不久就跟他在一起了呢。有人说，喜欢一个人看他的动态就像做阅读理解，我从头到尾的翻着你的微博，然而读不懂，也不需要懂啦，有个懂你的人就好。
喜欢这种东西说不清楚啊，喜欢就是喜欢了，喜欢跟他在一起的每一个微小的细节，喜欢对方带给自己的每一个感动，如置身梦境。
然而我伤害了前任，在我还没有做好最后的决定时。我甚至都给了他满满的希望，签了三方协议准备呆在杭州，然而我最后又亲手毁掉了这份感情，我在最后时刻仍然在为自己的毕业去向动摇。以至于在他飞赞情感状态里填的丧偶我也觉得没什么好责怪的。
不够理智，也不够果断。
人终究是要为自己的冲动买单，后来发生了好多事，终于明白，对待感情，如果没有十足的把握，就不应该把自己置身于暧昧不清的死循环里。早点想通也就不至于在知道自己喜欢的人出去跟别人过夜时如此的难受。毕竟你不属于我，我又何必陷得如此深。理智点啊，清醒点啊。
家人
如果这个世界上还有人爱你，那肯定是你的父母。
回成都读书的一部分原因也是因为家人，是牵挂，是放不下，是心疼，心疼我妈的起早贪黑，心疼我爸失去了他应有的自由和意气风发。
我羡慕你们啊，有爸妈给包饺子吃，我也羡慕我自己，我有一个坚强的老妈，我很爱她。我有一个可爱的老爸，我心疼他。
我妈最近经常说亏欠我，说他们拖累我，说咱家这么穷，没有女孩子看得上，每次听着就特别心酸，我从不觉得他们欠了我什么，反而作为一个24岁的汉子，因为仍然还没有为这个家出自己的力而感到自责和惭愧。
没有什么好抱怨的，跟爸妈在一起吃饭是最幸福的事情。
克制
23年来的一条铁律：有钱随意放肆，没钱就得克制。诚然我是个物质的人，但是钱确实很重要啊，别乱花钱。
感情再丰富，也就心那么大一块，多写代码少聊骚。
如果不是特别的，没有必要向人吐露真心，大家都忙着呢，没空听你的传奇，做个快乐的二傻子多好，
我不想成为我讨厌的那种人，世故，圆滑，自以为是。
24岁啦，愿一人从容不迫，岁月以温柔相待。
