早起看见沈先生拿着牙刷洗刷自己的假牙，我笑着说“你这个洗刷假牙的样子让我想起了我的姥爷，我姥爷那时候也是这样把自己的假牙泡起来然后洗刷，我觉得如果姥爷还在，他肯定也会很喜欢你的，姥爷是一个长得特别帅的人，浓眉大眼，脾气特别温和，还是个大厨·····”只是一个话题，就让我止不住开始给沈先生讲起了我的姥爷！
我的姥爷，停留在我深深的记忆里，我对于姥爷最早的模糊记忆是在我几岁的时候，我和表哥因为争抢一双筷子，姥爷吵了我一顿，从此之后我开始害怕他，然而再次之后就是姥爷骑着老式的二八自行车去我家，那时候觉得姥爷真年轻，身体很好，随后的记忆则是姥爷身体不再那么硬朗，我犹记得大冬天在姥爷家住，姥爷拿着茶水缸刷牙，洗自己的假牙，还有就是和表哥表姐表弟表妹在姥爷家，躺在床上看电视，姥爷和姥姥在厨房给我们做好吃的，吃到最后姥姥姥爷甚至都没有留一点给自己，可是他们还乐呵呵，再然后就是姥爷拄起了拐杖，再也没有骑过自行车了，印象中，他总是在我去他家的时候，用颤颤巍巍的双手打开他的柜子抽屉拿出他的存折一张张给我看金额和存款时间，然后再锁上，家里来亲戚的时候，送别时我会握着姥爷的手，走过门口的胡同送走亲戚，姥爷的手软软的，特别温暖，再然后姥爷开始坐轮椅，行动不便，每次吃饭姥姥都会给姥爷围上毛巾，然后一点点喂姥爷吃饭，那时候姥爷像一个孩子一样，我则喜欢在饭后推着轮椅上的姥爷在马路上走走逛逛，那时候姥爷一点都不重，再然后姥爷开始变得容易激动，看见熟悉的亲人总容易落泪，每次和他聊天聊到某些事情的时候他总是会落泪，再后面的记忆就是姥爷开始卧床不起，我依旧记得10年的双十一下了好大好大的雪，家里的蔬菜大棚都被雪压塌了，姥爷每天都需要妈妈，舅舅，二姨，妗子们照顾着，给他喂饭，帮他擦洗身上的褥疮，他开始骂人，看见谁就骂谁，因为太疼了，有次他给我们说身上痒，让帮他挠挠后背，表哥用毛巾揉了揉姥爷的头，借此帮助他缓解不适，我总觉得那时候姥爷好受苦，其实更多的是内心很害怕，害怕冬天怎么度过，爸爸安慰我说”马上过完年了，等天暖和了就好了“那句话是当时支撑我的信念，我们熬过过年，正月间我就一直住在姥爷家，晚上姥姥总是会起床看看问问姥爷，其实我知道是为什么，我并没有说什么，我只是默默陪着姥姥和姥爷，虽然已经过去将近十年，但是我依旧记得姥爷走之前的那个晚上大家都睡得特别不好，三舅还做梦梦到姥爷说让他再要个孩子，那天我过去姥爷房间，他躺在床上似睡非睡，我走到他床前，心里默默地说”姥爷，我回家一趟，你好好休息，我明天还会来的“走出房间，姥姥送我的时候，还说着”你没事了，明天还来“，然而我还没有走到家，爸爸就接到了舅舅的电话说姥爷已经走了，是跟着我一起走的，老家的说法是也就是说我从姥爷房间走的那刻，姥爷的魂魄跟着人走出了房间走向了另一个世界，然而我并不懂，我只是无尽的懊恼和悔恨，是不是我没有回家姥爷就不会走了，爸爸不是说熬过这个冬天，等天暖和了姥爷就好了吗？当我和爸爸赶到姥爷家的时候，姥姥说”你姥爷走了“我成了见到姥爷最后一面的人，但我悔恨自己带走了姥爷，表哥后来讲说姥爷曾说自己对不起姥姥，因为当年姥爷和姥姥结婚的时候隐瞒了自己大姥姥四岁的事情，那是我所不知道的，我的印象里姥姥和姥爷都是脾气温和的人，尤其姥爷生病以后，姥姥一直细致地照顾着姥爷，我一度都觉得照顾姥爷似乎是姥姥的信念和支撑，因为自从姥爷走之后，姥姥的状态就开始变得不是太好，她一辈子都在姥爷的身后。
一眨眼，姥爷走了快十年了，十年里发生了很多的事情，最亲的姥姥也在18年离开了我们，姥姥最后的几年一直是在舅舅家，二姨家以及我们家住，只是她越来越不爱说话，只是静静的坐在那里，我感觉姥姥是心里没有了惦念的人，亦或者是没有了理解她的人，小时候每次发压岁钱姥姥都会多给我一份，她总是说”你们家里困难，姥姥给你，你就拿着“，即便是我上了大学，姥姥还是会偷偷塞给我零花钱，那是她自己省吃俭用省下来的钱，厚重的爱在里面。
而今我结婚成家生子，常常在想如果姥爷姥姥建在该多好，我会带着沈先生和孩子去看他们，像儿时那样静坐在他们身边，陪他们说笑，聊天，看着满院的孩子们乱跑，我觉得姥爷姥姥肯定很开心，曾经他们一直盼着表哥结婚，曾经他们想着过个八十大寿，而今她们最疼爱的表哥也马上要结婚了，表嫂是个善良懂事的好姑娘，老人家肯定很喜欢，有时候生活就是这样充满着遗憾和期许，我们默默地在心里惦念着，就如同我在姥爷去世的前三年，时常梦见他躺在病床上痛苦的样子，亦或者在梦里他活过来，我喜极而泣，走上前拥抱他，完全忘记那是在做梦，姥姥的最后一面看着很安详像睡着了一样，她一辈子都在忍让妥协和付出，默默无闻，所以甚至于我很少梦见姥姥，我总感觉是她不想给我们太多的牵绊。
不知不觉间我们也已经到了而立之年，对于姥姥姥爷的感情一直深埋在心，那就像是我内心深处最柔暖的部分，我就想一个人独留这份记忆和情感，但是某时某刻我发现爱也是需要保留和延续的，我需要将这份情感表达记录出来，因为我是外甥女，我没能表现出我的痛苦，我没能去殡仪馆参加姥爷的遗体火化，即便我知道姥爷很怕遗体火化，他怕疼，我想陪着去，但是没有让我去，我想给姥爷守夜，我想陪姥爷走完最后一程，也被安排开去休息，我虽然明白大人们是觉得我还小，可是我却没有自己的坚持和执拗，现在望着那一方黄土，姥姥终于和姥爷团聚了，见面了，我们也长大了，没有了姥姥姥爷的家，也变成了再也回不去的姥姥家，再没有了小时候住姥姥家，再没有了姥姥姥爷见证我们当下的生活美好，在可以回报他们的时候，他们已经不在，只留下了心间的那份爱！而我也终于用着凌乱的思绪和文字记录下了这份爱！
