2017已经不知不觉过了快两个月囖，其实每年元旦到春节这段时间好像总有点尴尬，这种2016刚刚翻篇却还没完全翻过来2017的感觉，翻的动作停在半空中。这段时间像是要我们去缓冲，又像是让我们去等待，期待，准备，蓄势待发等等。
新的一年开始时总喜欢给自己很多很多期待，以便让自己有动力有目标地向一个方向奔跑；而到了年末，无论是不是心里也知道很多目标其实都没有达成，总喜欢翻开去年的to-do lists看看自己能打多少个tick，十个要是实现超过了五个就觉得足够庆幸，“ 这一年过得呀，还总算合格了 ”这种感觉；要是实现了五个左右的，也会安慰安慰自己说，没关系已经很棒了，今年继续努力努力呢；要是只实现了一个两个的，也要对自己更有耐心一点，今年的确是惰性小人更厉害一点，但还要更有耐心一点，先定个小目标新的一年要比今年达到的目标再多一个就好了。
不知道大家是不是这样，我不是那种能对自己很狠的人，也不是那种喜欢堕落一蹶不振的人，所以只好夹在中间，有鸡血时就抓住当下的动力努力个四五天，鸡血没了又躺在床上摊一两天，就像一只在水里挣扎的鱼一样，做不了一口就吃胖的大鱼，但还是没想过放弃啊，只好慢慢吃慢慢吃，厚脸皮地憧憬着总有吃成大鱼的时候。
那又有什么办法嘛，虽然实在不敢说出自己已经努力了的话，但真的是从没放弃过的呀。只能让自己对自己更有耐心一点，继续对抗每日把自己封印住的床，对抗黏在手上甩不掉的手机，继续挣扎继续挣扎。
对自己更有耐心一点的意思是，不要一因为自己懒又荒废了半天时就把自己骂个狗血淋头嘛，自己要对自己好一点，而是鼓励自己呀，上半天没关系呀，下半天就得好好努力了呢，总得自己哄哄自己把另外那半天过好才是。
昨天晚上睡觉前看了一部电影叫《爱你罗茜》，先不说男主女主的盛世美颜就可以我把这个电影刷个十遍，男主的嗓音真的酥到炸！更重要的是这种明明是真爱啊，却又不论是被外界舆论还是被自己骗了也好，明明喜欢到快要从心里溢出来了，越是喜欢越是害怕，只想要细细地秘密地呵护这种感情，不敢说出口也不敢做进一步的表示怕要是对方喜欢了拒绝了感情变味了，不一定是想要占有啊因为怕你有更喜欢的人，但如果那个人不能让你快乐那我是一定要把你抢回来的，舍不得你受一点点委屈，因为你就像soulmate一样，不是在外貌上或其他背景下吸引我，而是在精神上我们两个紧紧地契合在一起啊。我是完全受不了这种感情的呀，他们每次要接近在一起却又分开时我神经都紧绷地要死，恨不得用手把他们黏在一起好了，所幸啊，最后终于在一起了，看到他们欲向前但又胆怯的kiss，才发现我也已经被感动哭了。
我是一个典型的感觉至上的人，如果那个人不是我喜欢的人，无论如何劝说自己还是无法将就，想起除了初中有遇过这样的人，之后就再也遇不到了，奇怪呀，为什么我的大学，总觉得身边的人都这么套路呀，真心只给一点点，剩下全是套路，别问我怎么知道，因为我相信对方喜不喜欢你是可以明明确确地感受到的呀。所以每次看到那句话 “我才20岁，就觉得我已经遇不到我喜欢的人了。”都觉得戳到不行。
但又将就不了，那怎么办呢？只能先等着了，那我就自己一个人先过着吧，并不觉得一个人的生活没什么不好呀，可能因为单身太久，也不觉得有多孤单吧，身边都是爱人啊，家人也好朋友也好，已经让我感到足够开心了呀。只是觉得如果真的遇不到喜欢的人了，那还挺可惜的吧。
所以很喜欢电影里面的一句台词是，Better late than never.
初中三年是我至今为止都觉得是我最开心的时期呀，每天至少平均大笑30分钟的时期，可能我不锻炼偶尔却还是有一点点小腹肌就是那时候练出来的笑肌吧哈哈。跟闺蜜是从初一到现在的朋友，她的描述是，那时候的我呀，无论走到哪里浑身上下每个毛孔都散发着满满的正能量，那也是她想要和我做好朋友的理由呀。但现在的我，已经长大了，开始有了自己的忧虑和烦恼，也有来自各方面的压力，偶尔晚上还犯焦虑症失眠什么的，我以前可是秒睡的人呢，就是那种数1 2 3 4 5就能发现我已经睡着的人。
但初中离现在已经很远很远很远了呀，不仅是时间上回不去了，心境上也回不去了。总不能让我一辈子都这么无忧无虑的吧，（虽然我也很想呀）总要长大然后面对一群新的烦恼，然后像打怪一样，一个个地打怪然后升级，等到终于走到最后一层把大boss打死了，才能享受一种新的快乐，享受偶尔打打低级的小怪兽保持技能，但再也不用担心会有大boss出来把自己一招打死的自由。
