总是不自觉的想打开电脑，然后开打日记，记录自己的很多的奇思妙想。这样的习惯慢慢的让我更加的了解自己，因为我一直在告诉自己，我是一个什么样的人，虽然我不是一个那样纯粹的人，但是至少我觉得我是一个自己越来越喜欢自己的人，以前我自己不自我，也不自知，认为只要对别人好的事情，就是对的，从不计较对自己好不好，以前的自己就是忘了这个世界上还有一个自己，也许是因为自己年龄越来越大，偶尔的精疲力尽，发现原来那个无所不能的自己也慢慢的被生活一次次的套上一个圈，发现自己脚步也会越来越沉重，偶尔的抬不起脚步，变成了自己承认年龄的最直接的证据。
二十岁时候的我们那会儿充满的是热情，激动，憧憬，向往，有种天不怕地不怕的性格，经历了十年的变化，我们进入三十岁，以前没有觉得三十岁会来的这么的猝不及防，以为自己永远都会而是岁，可是发现自己已经三十，面对着三十岁，我们不能再想而是岁时候那样天不怕地不怕，我们慢慢的告诉自己不能犯错，因为我们这个年龄没有纠错的机会，不是自己不给自己纠错的机会，是社会不会在给我们机会。
我们慢慢的不敢再去选择，因为选择一次就要改变一次，改变一次就要重新开始，重新开始我们似乎没有了精力，我们也没有那样激情的体魄，我们也不敢横冲直撞，我们怕自己的过失丢了自己三十岁了怎能还犯错的心理。
我其实有工作洁癖和思想洁癖，我不允许自己在工作中出现错误，也不允许自己因思想的冲动造成的不良后果。所以有时候我发现自己很累，但是就是因为这样，我很难融入到世俗的环境中，刻意的去避免各种社交，因为我从内心里面是一个不求上进的人，我不喜欢那种高高在上的感觉，我也没有那种勾心斗角的法术。
和一个同事聊天，已经来单位八年多，快九年，我的性格，为人处世还是以前的那个自己，没有改变。之前我以为经历了这么久，我会变成一个圆滑的人，但是，现在回顾这些年，在看看现在的自己，还依旧是那个保持自我的人。
也就是因为这样，我还是我自己，因为自己的性格，在别人看来在工作中我是一个攻击性不强的人，在生活中没有交集的人，因为工作中的我，很少推卸责任，但是我却能泾渭分明，明确一二三。也就是一直保持着这种不在工作中夹杂私人感情的处事，也只会就事论事的性格，敢说敢干的行为，慢慢的成为了同事们中间的另类。也成为同事们口中的人品很好的人。
我不善于在工作中说东说西，挑拨是非，我更不喜欢那种本来就没有本事还要高高在上的太高自己的人，也就是因为这样得罪了不少人，我不是一个见人说人话，见鬼说鬼话的人，因为我不想因为一份工作把自己思想搞的很累，因为思想的累远远要比身体的累给自己带来的伤害要大，我知道我是一个不会轻易去伤害自己的人，因为伤害自己的人，太残忍了，于是我就放弃了各种逢场作戏的场合。
有时候我会变的冷冰冰，因为，我觉得事情的变化和处理不是一些人说的那样，我发现本来应该有的轨道，突然被一些世俗给破坏，于是我就成了那个板着脸，不给别人好脸色的人，我不是一个很害怕得罪别人的人。刚开始的时候很多人比理解，但是现在似乎都明白，我只是一个想把工作干好的人。
我不是那股激流
但是我是那股清流
我不是随便汇入大河的小溪
我是一个曲径通幽的泉眼
我希望自己流淌的时候别带有世俗的颜色
我不希望清澈的溪水
变得浑浊
我爱自己在山林中的感觉
我不是那股激流
一心想奔向大江大河
因为我知道那是迟早的事
何必还要和别人拥入本不开阔的河床
我不想让自己在流淌的时候
染上本该不属于自己的颜色
我还是喜欢自己叮叮咚咚的声音
因为那是自己的声音
我不喜欢奔腾的声音
偶尔的撕心裂肺
像是要了命一样
死去活来
即使最后到了远方
已不是自己最初的模样
我还是做回泉眼
成为山中小溪
成为山中的精灵
享受着自己的清澈
