01

老话说，少年夫妻老来伴。

可生活中有多少夫妻，用一辈子的时间没能换来一个知心陪伴，却折腾出来了一个“仇人”。

本来呢，趁年轻应该做点有意义的事情。比如好好经营自己的婚姻，培养好的夫妻感情，这样一来等两个人到老了，才能够相互陪伴和照顾。

可为什么有那么多夫妻，最后都成了同一个屋檐下的陌生人。

到底是经营不善导致的，还是说婚姻，最后就只有这一个去处和结局，每个人都躲不掉？如果真是这样，那当初为什么结婚的时候，我们都喊着要嫁给爱情呢？

姨姐说，撑起自己这段婚姻的，不是感情也不是孩子，而是责任。每个人都要过日子，真等到那一天你就会明白，和谁过日子其实都是一样的。

很直接，她对婚姻的理解就是：搭伙过日子。

我表示很惊讶，直接反问：“你们可才结婚不到6年啊？”姨姐回我：“是啊！还不到6年，但早就没有惊喜也没有激情了。有的只是对生活的咬牙坚持，大家都进入了一种忘我的状态，眼里只有生活。”

她还说，选择爱情和没有选择爱情的区别，也就是前者在刚结婚后那几年能过得甜蜜一点。

也许我们都错误的理解了婚姻，对婚姻抱有太过美好的幻想。所以在结婚以后，才会显得大失所望，觉得它也就不过如此。

婚姻不是搭伙过日子，只是人间最现实的一种生活。它是平淡的，也一定是平淡的，所以你才会觉得，和谁结婚都一样。

02

其实真的一样吗？当然不一样。

你只是拥有了别人所羡慕的生活，但你又没有体验过别人的不幸，所以也感觉不到有什么不同。当你真的体验了没有感情的婚姻的那种煎熬时，你就会明白，自己的婚姻里原来有那么多的小确幸。

所以你要懂得珍惜，要学着把日子过得有趣一点。日子过得怎么样，不在于日子本身，而在于你以什么样的态度看待婚姻，又以什么样的方式去品读它。

听一个中老年人说过的话，让我非常有感触：“夫妻俩在一起，年轻时都还好，结果年龄越大感情越僵和陌生，甚至都不用到年老时，就开始相互嫌弃了。”

我自己的身边，就有很多这样的例子。

有时候也在纳闷，怎么之前那么相爱，年轻的时候再穷再难，两个人都还能好好的，等老了以后反而过不到一起去了，甚至发展成了生死仇人关系。

苦尽不应该甘来吗？雨后不应该见彩虹吗？

说出上面那句话的人，现在和妻子就是相爱相杀的一种状态。比起“搭伙过日子”更难，两个人俨然都已经不能好好生活了，甚至连好好说句话都成为了很奢侈的一件事。无休止的争吵，让两个人身心疲惫。

彼此都很嫌弃对方，多看一眼就会打心里来烦的那种。

有时候，只需要一句稍微不中听的话或态度，立马能够引来一场战火。长时间的平淡生活，早已将两个人的耐心消磨殆尽。可在我看来，从他们刚开始在一起后，就一直在过度透支感情。

仗着两个人之前的那点微不足道的感情基础，使劲地折腾。于是呢，前面的感情被磨完了，后面的感情又没有跟上。

03

如果不是哪一方在大事上，出现了原则性的伤害。那么就是在无数件小事上，寒了对方的心，一次又一次让对方失望。

在《我的前半生》中有句台词：两个人在一起，进步快的人，总会甩了原地踏步的人！

这是一个很现实的问题，夫妻俩在一起，很注重精神上的共同成长。不能说所有，大部分夫妻在后来的相互嫌弃，怕都源于此。

夫妻之间，除了相爱还有一个很重要的关键，那就是任何时候彼此都能够互相欣赏。这种欣赏是发自内心的，跟感情是没有关系的，有关系的是“价值性”。欣赏是情不自禁的，也是不受控制的，但毫无疑问，欣赏的前提是认可。

“年轻时还好，越老越陌生”，婚姻真只是搭伙过日子？

婚姻绝对不是搭伙过日子，只是大家在结婚以后，生活的重心由感情转移到柴米油盐、人情世故、医疗教育。婚姻是人间最现实的一种生活，可说到底，也还是以感情为基础的。

婚姻不是一个人的独角戏，需要两个人一起用心经营。

所以婚姻好不好，并不是哪一方，哪一个人可以决定的。精神上缺少交流，自然就会感觉日子过得沉重、压抑、疲惫。

你要先学会付出，少一点计较，最重要的是要学会互动。

还有，感情的事情往往都是没有补救的余地的。你一次伤了对方的心，对方就会少做一件爱你的事情，感情永远留个疤在那里。

趁年轻，更加要小心翼翼，这里指的小心翼翼不是讨好，而是小心避过对方的底线。

爱经不起等待，每一天都要好好爱、用心爱。你可以把日子过得更有趣，诗和远方从来都不是在地平线的那一头，就在你脚下的这块热土中。