一个人要怎么交代自己的一生？人们心中的答案不尽相同。孩时，没有想过那么遥远，人生不重要，要成为一个什么样之人，做什么样之事，都不重要。只要能多霸占一会电视机，多玩玩小霸王FC，就足够了。厌恶地一手掐紧鼻子，一手扇风，蹙紧眉头对着身旁吸烟的爷爷道：“我以后，绝对不吸烟，太难闻了！”因为不是故事，爷爷并不会帅帅的把燃烧一半的玉兔香烟熄灭在烟灰缸里，他讪讪一笑，欲言又止，背着身子走出房间。如今，我已再也记不得那个佝偻瘦小的背影。
少时，意气风发，没有想过那么遥远，只要能多在黑网吧里待上几分钟，哪怕没钱玩，站着看也好。此时播放器跳到来自KOKIA的《ありがとう...》，倒是也挺应景。清晨六点，天色昼夜参半，有孩子准备上学的家庭已是灯火通明，灯火通明的地方还有一个地方，自然不是学校，是我的目的地。你看见过欲望和贪婪吗？或是好奇与求知欲？那种不断探索的欲望，废寝忘食的心，只需要绕过几条脏乱冷清的小道，钻进不起眼的一隅。布满灰尘疏于擦拭的屏幕上泛着白光，映在初中生的眼镜上，透过镜片，能看到全神贯注。你从远方看着他，不言不语，自然，他也不可能察觉到你的视线，勾着背，身躯前倾的初中生，搞不好脖子上戴着不再那么鲜艳的红领巾，脖子上还挂着学生牌，几年几班，某某某的姓名，是的，他乖极了。他的眼神里尽是幸福，在那时那刻，你凝望的此时此刻。有欲望，有贪婪，有好奇，有朝思暮想，有幸福，身旁，还有一个我。
如今，我想过很遥远。兴许正是想的太遥远，不小心把人生看的望眼欲穿，回到原点时，只剩畏首畏尾，患得患失。想成为什么样之人，做什么样之事，心里自然清楚的要紧，别人问及时，只好摇头笑罢，摆摆手道，哪里有那么多不切实际的幻想，我只想过吃饭睡觉，实在厌了，就道天凉好个秋。
时常会去假设另一种生活，把一切安排的不像现在遥远。青春啊，让我忘记这故事那身体和昨天的梦。循环的你，问我幸福在哪里。阳光下的你坐上一辆蓝色汽车，抚摸着背包里的玩具陪他哭泣。无处可逃，一片空白。梧桐下的人们，忽明忽暗。青春啊，总是在这样分裂的失落的煎熬的夜晚让人伤心。我多么想你，只能轻轻唱歌。于是我唱着，这被禁忌的游戏，一如既往的岁月。这被禁忌的游戏，早已忘记的岁月。在lalalalala.lalalalala重复的呢喃里，像一条刚挨了揍的老狗，昏睡过去。
一个人要怎么交代自己的一生？又要怎么去和自己和解？挨了锤的牛，断了腿的象，应该怎么立起来？他们总是说动物凶猛，可我觉得，我一点都不凶猛，一点都不。在普适价值之下的人生，每个人都应该开开心心的。开开心的保持成绩优秀，开开心心的高考，开开心心的大学毕业。好吧，尽管不需要开开心心，读书-毕业-工作-稳定-娶妻-生子-教育孩子-教育孩子的孩子-安享晚年。当冰冷的皮肤漫上尸僵，在家人嚎啕大哭中陷入棺材，街坊邻居亲朋好友评价道，他是个好人，仅此而已。化为养分，滋养大地。化为飞灰，锁在罐子里。化为鱼食，予水底生灵果腹之。
不愿将就，却浑浑噩噩苟活，于是开始捕风捉影。网路是个好东西，你可以超于空间，去认识一堆眼高手低之人。他们每个人都不愿将就，又不浑浑噩噩苟活。他们活得有滋有味哩。每个人都很开心，生活精彩的很。你可以去接触他们，去了解他们，去爱慕他们。可我不想成为他们，我就是不快乐，为什么要佯装快乐。我就是不精彩，为什么要欺骗自己精彩，欺骗到自己都信。我不想为了分享去分享，在分享一张照片，一件事，去准备个半小时，甚至更多时间，最后换来几个索然无味的点赞。网路上充斥着，浮躁、暴戾、欺骗、欲望、优越感、无病呻吟。充斥着穷酸文艺气、自怨自艾、厌世、精日、自以为是的时尚前卫，里面乱极了，又有趣极了，我喜欢这里，却不贪恋这里。
我知道，那些漂亮的，七色的风，那些自我安慰的影，空洞的，蹉跎的，寻找自我存在的价值的影，都是那么的痛苦，我怜悯又心疼，我不愿戳穿，也不去抓住，当不去捕风，不去捉影，就不去介意是否真实了。等这风，这影，一不小心穿透你，也可以欺骗自己是错觉，是实体。在网路上捕风捉影，源于不愿将就，不甘寂寞，不满对人生仅此而已的挣扎。人类总是眼高手低的，看的透彻正视自己只会痛苦，要么挣扎着，要么沉默着。挣扎的人拼命挣扎，沉默的人保持沉默。所谓的公车，我总是想到，移动的奥斯维辛……
一个人要怎么交代自己的一生？捕风捉影？佯装成不切实际的人格，分享不切实际的生活。再去寻找另一个不切实际的人？我不知道，世俗的一切对我而言都太过遥远。从未考过驾照，从未奢求过什么灵魂伴侣，甚至连普适价值下的婚姻都没敢设想过。我只想留下点什么，留下文字也好，那至少代表我存在过。此时写字的这个人格存在过。遇见好的人，令我欢欣雀跃之人，不敢去触碰，考虑太多了，恐惧太多了，达不成太多了，自然和解不了的，与自己，也太多。人与人为何相处，为何在漫长岁月中相互扶持走下去，到白发苍苍，到鲐背之年。因为1+1大于2，才是理由。如果别人于我1+1=1.5，各0.75快乐的生命，还不如我保持0.5，别人保持1更合适的多。于是我不再装模作样地拥有很多朋友，而是回到了孤单之中，以真正的我开始了独自的生活。有时我也会因为寂寞而难以忍受空虚的折磨，但我宁愿以这样的方式来维护自己的自尊，也不愿以耻辱为代价去换取那种表面的朋友。
那为什么选择网路，别无选择。我天性不宜交际，在多数场合，我不是觉得对方乏味，就是害怕对方觉得我乏味。可是我既不愿忍受对方的乏味，也不愿费劲使自己显得有趣，那都太累了。我独处时最轻松，因为我不觉得自己乏味，即使乏味，也自己承受，不累及他人，无需感到不安。有时不愿很多，不愿好多好多好多好多好多好多好多好多好多好多好多呀。
我不愿见你在彻骨的冬日蹬着自行车，口吐寒气，艰难上坡，我不愿意见你捂着怀孕又不美观的肚子小心翼翼勾住公车吊环，没人给你让座，你也理解他们，都是我的不是，可你笑笑从不提。我不愿见你每日明明在单位不开心，做不想做的事情，挨莫名其妙的批评，微笑着回家抱住我说：“还好，大家对我挺好的。”我不愿见你对孩子说，小孩子老是玩玩具去游乐场不好，要好好读书，妈妈给你做好吃的好不好。其实你很想带他去玩，满足他心中所想，痛苦于他羡慕别人家孩子应有的快乐与条件，苦于囊中羞涩，微笑着转移话题。我不愿对孩子说，出去上学，在学校里别惹事，该忍就忍，未来还长着呢，你要好好读书，出人头地，爸妈给不了你的你要自己争取，孩子点头称是。我灌上二两白酒，在深夜叹气，在酒精的麻醉里尸位素餐惶惶不可终日中担忧这个担忧那个，从没油生出给孩子一个正确的，勇敢的底气。
我不愿，我不忍的还有许多许多呀，我不忍好不容易逛回商场，你驻足于柜台的一件衣物，愣愣看上许久，又故作欢愉，拉住我的手说道：“咱们回家吧，菜还没买呢。”幸福的家庭千篇一律，不幸的家庭各有不同。我只好捕风捉影，在虚妄中自欺欺人，在触手可及的幸福前止步不前，举杯消愁。我还没能够成为一个宝藏，一个垃圾堆里的宝藏。不会让你捡到时开心的手舞足蹈，更不可能让你有中了彩票的不真实感。于是我在静静的沉默里，向成为一个宝藏迈足向前，尽管许多时候，总是感觉少了点什么，少了点什么来着。
此时我想起塞林格在《破碎故事之心》中写道：莱斯特小姐。有人认为爱是性，是婚姻，是清晨六点的吻，是一堆孩子，也许真是这样的，莱斯特小姐。但你知道我怎么想吗？我觉得爱是想触碰又收回手…………
