我并不是喜欢出去吃早餐的人。
昨天雷丹打电话叫我出去吃早餐，她非常惊喜的告诉，“她家楼下新开了一家早餐店，味道特别好，叫老地方。”
前面的话对我并没有作用，早餐对我而言就是个可有可无的东西，我也没有一听到有好吃的东西就舔舌头流口水的可爱了。
倒是后面的叫“老地方”让我颇有兴致。
以前我们一起念中学的时候，学校附近有一家早餐店，就叫老地方。
那时候要到学校外面去吃一顿早餐，对于住校生的我们真是可以用难如登天来形容了。
所以每每在拿到拜托通校生的同学从外面老地方带进来的早餐时，都特别惊喜，吃的时候都带着些小心翼翼的窃喜。
我带着怀念来到雷丹说的早餐店。
雷丹就站在我身边，我站在店门外，仰头看去“老地方”三个烫金的大字特别的闪亮醒目。
“味道真不错。”雷丹拉着我走进去，挑了一个靠中间的位置，没有最前排的喧闹，没有最后面的孤寂。
我坐在木制的餐椅上，手指一下一下敲着玻璃桌面，透过落地玻璃看到外面一排排的常青树。
幽幽碧绿，满树芬芳。
她就坐在我的对面，谁也没有开口说话。一张桌子，两个人，不用刻意，不用装腔作势，有的只是把握当下的闲适与慵懒。
中学的那几年时光，就这么在眼前又过了一遍。
“是要这个吗？”
“那是这个吗？”
“就这儿吃还是打包？”
店老板连续几句的一个人问话引起了我的兴趣，我收回看着外面景致的目光，向柜台望去。
柜台里面是老板，柜台外面是一个女孩儿，大概十五六岁的样子。
店老板正指着柜台上各种早点小吃询问女孩儿，女孩儿不言语只点头或摇头。
在多次询问，多次理解错女孩儿的意思，又在女孩儿多次不耐心后终于打包好女孩儿点的早餐了。
看到店老板一个人自问自猜的情形我觉得好笑，特别是他转身背对着女孩儿那个皱眉的动作更让我觉得他可爱了。
人生本就是这样，总会面对各种不乐意却又不得不强颜欢笑。
想要不委屈自己太难了。
女孩儿身影渐行渐远，店老板对着女孩儿的背影小声说道，“不会说话吗？你不说要什么，我怎么会知道，我又不是你肚子里的蛔虫。我能懂你的哑语吗！”丟钱到钱箱的动作跟他的话音一起落下。
我忽然就笑不出来了。
懂了吗？能懂吗？
这句话算是伴随着我们长大的了。
以前上学，还是学生的时候，老师每当讲解了一个题目后，就会问道，“这个懂了吗？”
如果讲台下是一片沉默，他就会皱眉，“这都不懂吗？”
接着就会响起一叠声儿的附和声，“懂了懂了。”
然后我的声音也会在里面。
老师听到了这样一大片一样的声音，就会特别满意，然后大手一挥，“那好，我们下一题。”
别人懂不懂我是不知道，但是很多时候我是不懂的。
只是，别人都懂了，那我也就懂了吧。
毕竟在那样的情景下，实在不适合与众不同。
从老地方出来，我跟雷丹并排走在林荫路上。一排排的绿化树，笔直挺立，碧绿的叶子拢成团。阳光透过缝隙照射下来，树叶在地面上碎成了斑驳。
我低着头，踩在那些阴影上，每个步子都踩的非常用力。
“让你出来吃早餐，倒像是吃了一肚子愁。”
我不说话，只是微抬头看着远方，像是看着自己的过往，缅怀着又带着迷茫。
有些事在当时发生的时候，并不觉得有什么。
只是在被某个事件，某个时间突然触碰到了，就突然震撼的一发不可收拾了。
我想到有一次跟妈妈的争吵。
好像是因为报考艺体的分歧吧。
当时我在卧室看书，妈妈走进来站在我旁边，她说，“特长生以后不好找工作，要不你再考虑考虑吧。”
听了妈妈的话，我并不开口，只是一下子合了正看着的书，随手丢到书桌上。
妈妈转身在不远处的方几上给我倒了杯水，一只手拖着杯盏，一只手覆盖在杯子周身，试了试温度。
她将水放在我面前继续说，“灵灵，爸爸妈妈不是要替你做主，只是我们走过的路肯定比你多些，就是说说我们的看法，让你仔细考虑一下……”
我一下子就站了起来，身后的转椅在原地打了个旋儿。
我突如其来的举动让她不自觉退了一步。
“一边说着让我自己做主。一边又唠唠叨叨个不停，你们做父母的，总是打着为我好的旗号，来肆意干涉我的生活。”
我的怒火在她眼里来的毫无预兆，眼神闪过一瞬间的震惊，嘴唇动了动，却最终没再说什么，默默离开了房间。
我也愤怒不已，我以为我丢书的动作已经是很明确的态度了，她应该懂了，应该知道我的意思了。
其实她只是以为我看书累了，还体贴的帮我倒了水。
妈妈眼中的慌乱跟震惊在当时并不觉得有什么，只是现在回想起来，就像是被刀刺了一下，尖锐的痛。
我总是以为她懂，她应该懂，她不可能不懂，所以我渐渐连话也吝惜说了。
现在因为工作的原因，跟爸爸妈妈呆一起的时候已经很少很少了，争吵也很难再有了。
只是一个人在外面，睡眠质量倒是不如在家那么好了。
夜里总是爱做梦，反复折腾。
经常梦到跟爸爸妈妈争吵，梦里我尖锐的嘶吼，爸爸沉默不语的背影，妈妈压抑的哭泣。
画面转换，映入眼帘的是他们异常苍老的面容，以及满头发白的白发。
每次醒来，我都会惊出一身冷汗。
然后像个孩子一般蜷缩在一团静静发呆。而我在他们眼里，本身就是个小孩。
只是我却一遍遍祈求，祈求他们别在把我当孩子。不是我不想，我只是害怕，害怕有一天我真的不再是孩子了，却没办法戒掉这么温柔的毒药。
