趁着有点情绪，想写点什么。
所谓的情绪是怎么来的呢？好像是今年过完年以来的工作没那么顺，好像是最近很穷，也好像是前两天刚跟一个人闹掰，或者是因为昨天听笨蛋说起那个他，要结婚了……
好吧，我承认，我还是被跟他相关的消息影响了。
这么多年，还是逃不过的劫
2005年，满心欢喜的进入了那个足够好、足够繁华，最重要的是假期足够多的学校，开始了哭过、笑过、疯过、闹过的花季雨季。而后，肆意却又纠结的大学生活、初入社会的辗转和迷茫，你，或者说是你的背影，陪我走过了基本上我整个的青春岁月。
记忆中的幸福都是与你有关的时光。我俩一个前桌一个后座的时候，你说我头发好多分叉，拿指甲刀帮我剪发尾；我俩成绩都还好，一个班长一个团支书，于是可以公然在班主任等所有人的眼皮底下以公事的名义‘出双入对’的日子；每逢联欢会，一起搭档主持，并且可以趁机‘打情骂俏’；瞒着爸爸妈妈，用自己的生活费跑去天津跟你一起逛洋街、看摩天轮，感动于你把一枚石头记的项链帮我带上，那种甜蜜足以淹没路途中十几个钟头硬座的身心劳累；心心念念了好几年的《致青春》上映的时候，激动的无法自持，飞去北京只想跟你一起看一场青春的电影，跟你撒娇让你一定要陪我去一趟婺源的时光……
可是我现在是恨你的，真的很恨你！不是因为这么多年你一直允许我在你身边，允许我喜欢你并且也会偶尔给我反馈，在愿意对我好的日子里真心待我。我可以忽略你从来没有正面回答过我想跟你在一起的请求，即使我有时候是在很生气的激将你。呵呵，好像一切从最开始的时候就有结果了，只是我执迷不悟而已。曾经有过的甜蜜和幸福，哪怕是自我安慰，哪怕不止一次的流过泪，我都不介意，毕竟我无法否认，曾经我是真的很享受跟你在一起的时光。我恨你，是因为你为什么最终会选择她？一个什么都不如我，只是在家庭上胜我一筹的女生，这是我无论如何努力都无法改变的啊！突然想起那次去北京找你，好像也是我们的最后一次见面吧，我还是一如既往的问你，能不能跟我在一起，你没有看我，却是意味深长的说：其实你确实挺好的，长相、身高，还有工作，再等等吧。当时还可以站在你身边只知道傻乐的我，虽然有点失望，不过就好像也习惯了，只是告诉自己，那就等等呗，日子还长着咧，却完全没有想到你为什么会如此的分析。我想，你当时的话还缺了一句但是吧，“但是，你的家庭太不值一提甚至有些累赘了，不能给我任何帮助”。你现在开心么？幸福么？你是真的爱她么？你知道吗，我很恨你啊！你一直看重人脉，说你的关系网都在北方，如今，你会为了她去到一个新的城市么？还是说，因为找到了更好的资源，所以以前的那些都可以抛弃掉了？这样的你，凭什么可以幸福，凭什么还可以欢天喜地的昭告天下你要结婚了？我诅咒你，我在我每个单身的日子里都要诅咒你！
回忆真是个害人的东西，感觉闸门一旦被打开，情绪就不受控的开始倾斜，所以我的世界里现在满满的都是伤悲。我爱过你，很用心的爱过你，爱了好多年，现在却只剩恨了，我没法表现的那么豁达，祝你幸福什么的话我说不出来，我也知道我不应该打着真心爱过你、守候过你的旗号去诅咒你。就当我是一个被悲伤冲昏了头脑的疯子吧……我也想好好生活，我什么时候能好好生活呢？
是不是睡一觉明天就会好了？
