昨天是我的生日，如若不是爸爸妈妈发来红包，我已全然忘却，其实倒希望爸爸妈妈没有提醒我，这样我就不会感觉到如此孤单。
不知道从什么时候开始，自己变得越来越孤单，大学之前的感觉一切还好，因为一直会有三两好友陪伴在身边，可是毕业四年，仅仅四年的时间，我把好友都“丢掉”了。四年的时间，好朋友都纷纷有了自己的家庭，有的生了二胎，而我依然在外形单影只地漂泊着，没有明确的目标与方向，就像一艘没有帆的小船，在无边的大海里随着海浪飘荡。
曾经无话不谈的闺蜜，现在只剩了挂念，她们的生活已经没有了我的参与，而我这飘飘荡荡的生活里也没有了她们的涉足，电话越来越少，微信也越来越少，每次除了寒暄几句表达想念，却没有了共同的话题，我们的生活不知不觉间发生了断层，好像再也不能轻易地连接。或许多是我的错，我本就是一个缺乏主动的人，哪怕是想念她们的时候，电话总是拨出了又取消。黯然地看着好友的微信，回想以往在一起的快乐，末，点击了返回键。很复杂而又无奈的心情。
四年间换了三四份工作，走了三四座城市，平均下来是一份工作一座城。每一份工作都会认识几个要好的同事，而不管一起的时候多么开心，离别总是能够一起带走这份情谊。同事之情难比好友之谊，但有的同事却也可以成为好友，但若离别的时间超过相聚的时间，情谊又会被时间消磨。其中也包括单恋的情愫，有些感情在还没说出口的时候就不得不选择吞咽，或者说出口之后却得到一个伤心的答案。但一切都会随着时间潮水的涌动，被慢慢冲刷，只是有些需要时间。还记得当年看《后会无期》，哭得像个泪人，因为真的戳痛了心。我是一个离别不喜欢告别的人，告别仪式总是让我绷不住眼泪，有时会失态。四年间这么多次离别，都不曾真的告别过。现在想来，有些人，这一辈子，或许真的就再难相见了，不经意的一别都可能会成了此生最后一别。曾经的好友、同事、恋人，时间会慢慢抹掉彼此的记忆，无论曾经一起拥有过怎样的快乐，到最后都会被时间抹掉，或者只剩一秒钟的闪念，这很令人感伤，而我却一直这样经历着。
我也曾有过男朋友，但最长的相处时间也不超过五个月，确切来说我并不知道到底应该怎样去定义男朋友，发现自己怎么都学不会恋爱，我曾傻傻地以为追我的男生就是喜欢我，不会辨别真心，直到愚蠢地被渣男伤害。我是那样害怕失去，而又总是失去。我一直认为真正喜欢我的人，总会时刻想着我，会在意我的所有感受，如果对方有不在意的表现，就会立马赶到不安，会生气会折腾，最终折腾疲了，怕对方先离开，我会选择第一个提分手，而且离别总是会很决绝。就这样，恋情从来没有长久。我妈说我谈恋爱的时候特别神经质，总是哭，因为小事就哭，我也这么认为。所以觉得恋爱对我来说好难。
小时候因为爸妈工作的原因，我1岁就被送到老家，由爷爷奶奶跟外公外婆两家轮流交换抚养，爸妈也是生活所迫才做出这个选择。听爸爸说，妈妈曾经为了回老家看我，挤出倒班仅有的三个小时的时间，在倾盆大雨中骑着自行车从市里赶往乡下老家，雨太大我妈又太着急，不小心连人带自行车一起翻到了深水沟里，差点再也见不到我。后来我试着去理解爸妈。我以前曾一度埋怨他们把一岁的我放在老家，一待就是七年，而且因为轮流被照看，总是处在不断的离别中，我就这样度过了人生中最重要的孩童时期。现在也理解爸妈当年的无奈，包括爸妈的婚姻也是一场无奈，但庆幸爸妈都很爱我。旧式婚姻影响的可不是一代人，幸好现在这个时代已经是自由恋爱，但可惜的是我因极度缺乏安全感而无法正视感情。要挣脱掉安全感在心里留下的阴影以及改变对婚姻与爱情的第一认知，对我而言，感觉好难。我在尝试改变自己在恋爱中的不安心理的时候，却遇到渣男，对我造成了心理的二次伤害。在没有家人没有朋友的城市，我只能自己一个人大哭，气恨渣男而又责备自己，修复自己用了五个月的时间，在那五个月里，工作中掩饰着压抑着自己的悲伤，回到家一会儿嚎啕大哭，一会儿自我安慰，愤懑、悲伤、自责、安慰的情绪不断交替着，内心是如此挣扎。难受到想要倾诉，想给朋友打电话的时候，却已是深夜，她们都有年幼的宝宝需要照看，本就身心疲惫，不想再给她们增添烦恼，就这样，我选择了自己消化。对我来说，痛苦的不仅仅是受渣男伤害，还有自责与自救的挣扎之痛，还有孤独之痛。我不断告诉自己，成熟就是学会自己舔舐伤口。五个月之后，不再痛了，却更像是麻了，也发现自己不会发自内心地笑了。
我还很害怕置身于职场的心机之战，我不喜欢职场的火药味儿，更不喜欢吐槽大会。想起同事们围坐餐桌旁，一边吃饭一边吐槽公司跟上司而依然安心工作的场景，我就真的很矛盾，听吐槽听到耳朵生茧子。离职风波开启的时候，一直说自己要离职的同事反而依然安心地待在工作岗位，没怎么提过离职的小伙伴反而就这样走掉了。最后，公司遇瓶颈，也因为受不了这样的氛围，我也选择了离开。四年了，思念的时间足以造就一个老司机，我却依旧改不了，还是很不喜欢职场上这种无声的硝烟。可是，生活就是如此无奈，不是一句不喜欢就可以解决掉的，还是要面对。
在上班的日子里，周末休息就会常常宅在家里，睡觉、追剧、看几页书、写几个字，在陌生的城市没有朋友，很多时候却也适应了这样的孤独。如果同事约着出去玩，会觉得自己有些许不合群。我不喜欢这样的吃吃喝喝一顿，然后去K歌，当然也一部分是因为生活拮据，更多的是因为这样的休闲方式中，我不喜欢这样聚在一起在餐桌上开吐槽大会。吃完饭再去K歌，自己会唱的歌不多，而且认真唱歌认真听歌的人没几个，大部分在玩手机，实在觉得尴尬，也不能明白这样的真正意义。相比之下，还是宅着会感觉舒服一些。
提到唱歌，相比而言，还是更喜欢听歌，歌曲喜欢古风中文曲和柔调英文歌，最多时间还是会听钢琴曲和尤克里里曲。
如果问我喜欢什么，我会想到星辰、天空与大海，小时候就很喜欢看星星，看天空。在老家那几年，每次想爸爸妈妈的时候就望着天空掉眼泪，已经记不清哭过多少次了，爱哭的毛病到现在都难以改掉，看电视剧时每到离别的场景，我比演员哭得还惨，以前朋友总会说我太感性了。是啊，我有时也不喜欢这么感性的自己，一接触情感，泪点就控制不住的低，总是那么爱掉眼泪，奔三的人了，却总像个伪装成大人模样而老爱哭哭啼啼的孩子。
很多时候，我并不能完全认识自己。要说自己社交能力弱的话，可是明明可以跟第一次见面的人聊得很嗨，很多人对我的印象是活泼、热情。要说自己社交能力还可以的话，但又明明不喜欢社交的繁繁杂杂，又会有人说我高冷。我总是这样纠结，这样矛盾。
虽然在感情方面总是容易受伤，却依然保有一份期待。我妈说是因为我性格太让人摸不着头脑，如果不去改，或许很难能有人受得了我，可是我要怎样才能改掉，要怎样才能与自己抗衡还要拯救自己呢。
其实关于自己，还可以写很多，或许很难结尾，那索性就写到这里吧。我，是 cvffv复杂的一个整体，难以讲清，难以说明，而又因为是我，所以我选择接受这样的我，并尝试着改善，就算这个过程很痛，很挣扎，但终究会一点一点变得完善，不是吗？
