估计是最近一直在看张爱玲小姐的作品,眼睛似乎也戴上了名叫苍凉的透视镜。世界不再似从前般的花花绿绿,而却有点兵荒马乱的萧条。对于张爱玲的作品,我不敢妄加评论,因为目前才将其短篇跟中篇小说看完,对其了解少之甚少。但是,其作品却将我带到一片与众不同的天地,一个我不曾了解的新世界。等我将其文集读完,我想认真的分析下其笔下的每位低到尘埃里的女性。
昨天是第一次使用简书,使用简书像闺女做了个天天读书的保证,今天用简书,给自己做个不规范的小小的职业规划:每天允许自己在这个点无病呻吟一番,不管字数有多少,有没有人看~
大学毕业工作不到一年就结婚了,再同龄人当中,我的步伐算是很快的,所以渐渐的,在我结婚,生子时,她们在读研或者工作,每每用微信跟曾经的玩伴联系时,却找不到共同语言。一直以来,我都算是比较积极主动的那一方,在与人相处当中。渐渐地,主动太久了,外加共同语言少了,每次敲开聊天窗我都很紧张。慢慢我不怎么找他们聊了,渐渐地聊的越来越少了,终于,我成一个人了。有天,我发了条朋友圈,说,自从接了婚生了娃,感觉就没有了朋友。是的,他们都能看得到,但是他们都没有点赞,也没有评论安慰我。而他们确实在我后面发的朋友圈。我不知道为什么会变成这样。有个宝妈评论,等孩子上学了,这种问题就不会有了。
不,不是的。这跟孩子大小没有关系,因为这个宝妈不懂我们当初的友谊是如何的固若金汤。我们从小玩到大。除了大学不在一个学校,其他学习阶段我们手牵手并排走。即便在天各一方的大学,我们也在假期抽空去看望对方,并跟她们挤在一张宿舍床上。那么小的床,那么热的天,那么冷的天,我们开卧谈会到对方迷迷糊糊的像似在说梦话在终止。我们一见面有聊不完的话题。我们聊生活,聊人生,聊男朋友,聊未来,聊过去,当然就是不会聊学习。曾经,我们无话不谈,而今无话可说。这对我是个很大的打击,到现在半夜想起来还会泪眼婆娑。
在这历史长河中,到底是谁抛弃了谁,忘却了谁。是否还能重拾以前的欢乐。我觉得难。我觉得可惜。我觉得心痛。不知道你可像我这样,也会在夜深人静的时候祭奠亦或怀念曾经的欢乐。
先生已去外地出差,闺女刚刚喂饱现在在我怀里睡着了,我一手托着娃,左手在敲出这些字。右撇子表示伤不起。慢慢的,我不觉得那样孤单,至少现在的寂寞还无法损伤我的内功。白天在闺女睡着的时候,我会安安静静的看会书,等闺女醒了,我会热情似火的逗娃。好像没有多余的时间来纠结这期间的得与失。
昨天写了那个没有任何水准的小文,一个人也没有欣赏,我窃喜。终于有个净土可以任我撒泼。只希望简书的各位大人们不要将我拖出去了~
每天可以挤挤牙膏般的挤出1000字~这也是对自己的一个小小交待啦~牙膏挤好,在点点星光下看张爱玲文集。精神的饕餮盛宴,我来了~