无时无刻不想逃离这个世界。
可究其原因，也就是钱。
婚姻十几年，从最初想着什么时候卡里能有哪怕1000，哪怕500的存款也好，到现在我个人负债百万，但却舍不得买一件超过300的衣服，100的鞋子。
为什么？为什么会这个样子？
一路以来，我好像都被否定，都不被看好。从出生两三天嘴巴里就莫名进了棉花，然后亲妈就以“你奶奶你姑妈跟你说的我要害你的，就跟我做对是吧？”从小打到大……
小时候没有觉得“丫头片子”是个贬义词，但现在回想起来，我以为的爱，甚至被打成那个样子，都没有一丝一毫的怀疑过。直到现在。
结婚以后，无论我自己多么的隐忍，日子多么的艰难，身体多么的超负荷，都从来没有一丝一毫的动摇过。直到现在。
就是不知道，现在的情绪对不对。总之，我开始反思一些事情了。终于感到，我是多么的懦弱，多么白痴，多么的傻。我把太多的希望，都寄托在自身以外。哪怕一直被否定，一直不被认可，一直在做错的坚持。
事到如今，我不知道有没有可能再活成自己。也不知道，最后会不会活成一个笑话。甚至，变成耻辱。
我有想过，不止一次的想过去死。可是我死了，事情还在，还得解决。因为，我有孩子。
我有想过，不止一次的想过离婚。可是离了婚，债务还得我还，对孩子也会有影响。
最近我有想过，不止一次的想过消失。假装自己失忆，放弃一切，假装我不是我。换个地方，换种生活。哪怕，躲藏一辈子。可是，我无法想像孩子的幼小心灵会伤到什么程度。
甚至，我偶尔会想一下，是不是出门被车撞了，就不会管那么多了？也管不了，不用管了？或者失足跌落？
可是，我连门都不想出。
我害怕敲门声，害怕电话铃声，害怕很多东西。就真的，想要逃避，想要躲起来。
此时此刻，我不知道要怎么做。无能为力，无法融合，无法前进。
