夜深人静时，我总是在想，你怎么忍心伤害我？即使全世界都抛弃了我，你也应该是站在我身边的那个人，那个对我始终不离不弃，对我说“没事，有我”的那个人，可是那个疼爱我的你，去了哪里？我怎么就丢了你？我在哪里丢了你？我把你丢在了哪里？
20岁的时候我们相遇在大学校园里，那时候的我们，天真烂漫，我欣赏你在篮球场上的飒爽英姿，你喜欢我欣赏你的样子，一切都是那么美好，那个时候的我们，以为这就是生活全部的意义。
那时候我是你的影子，有你在的地方，总有我的脚步。我们一起逛街，一起吃饭，一起牵手走过校园的每个角落，那时候的我们，一起喝一瓶矿泉水都是幸福的味道。生活给我们的是无尽的幻想，甜蜜浪漫充满我们的心间。
大学四年的时间里，我们一起学习，一起写论文，一起实习，生活里，除了我和你，容不下任何其他人，你说过，我是你生命的意义，多么美丽的话语，甜蜜的爱情让我从来都没有想过现实的可怕。
妈妈说，生活是无数个柴米油盐的琐碎，是无数鸡零狗碎的拼凑，可是那时的我是多么的无谓，我不在乎，大学毕业，我义无反顾的选择了嫁给你，不管我妈妈的撕心裂肺。
爸爸说，未来的路很长，世上的路有千万条，虽然不能预测终点，但是为了你，我选择了最难走的那一条，因为路上有你！
嫁给你，没有像样的婚礼，没有彩礼，甚至结婚对戒都是我爸爸妈妈送的，我并没有因此恼你，只要未来的日子是甜的，将就一个婚礼又何妨？
我不在乎是不是可以做那个骄傲一天的公主，我不要做任何人的公主，只要是你心里的那个公主就可以，我不羡慕别人的奢华，我在乎的只是我的婚礼有你！
婚后时间不长，我便怀孕了，怀孕应该是一个女人最幸福的时候吧，憧憬着角色的转变，期盼着新生命的到来，感受着每一次的胎动，想象着宝宝到来的瞬间，期待着她的成长，所有的一切都是新奇而美好的。
我却也未享受到十月怀胎，皇后般的待遇。
刚怀孕的三个月真是痛苦难忍，不能吃任何东西，每天重复着吃了吐，吐了吃的无尽循环，现在想来，都会对那种感觉心有余悸，但是没有办法，为了宝宝可以健康在肚子里成长，多大的痛苦都可以忍受，因为那是我们爱情的见证。
我以为三个月以后都会慢慢变好的，却不料你从梯子上摔下来，脚上有一片骨头粉碎性骨折，我一下子从一个被需要照顾的孕妇转变成一个大着肚子照顾丈夫的“三好老婆”，这样的日子一直持续到我生女儿的前半个月。
我没有任何抱怨，因为你是我的老公，照顾你是我义不容辞的责任，因为我坚信，我对你好，你会加倍对我好，这是我对爱情的信仰。
在你的家庭里，似乎永远都没有我的一席之地，公公婆婆一辈子没有上过班，他们都是30年前的高中生，却验证了“百无一用是书生”，讽刺的是，那一年他们都上班了，在我怀孕，而你脚受伤的那一年，我不想做一个斤斤计较的媳妇，而且上班是好事，为家庭奋斗，我无可厚非。
我生闺女那天真冷啊，外面下着雪，小医院的产房里空调都没有，闺女胎头太大入不了骨盆，只能剖腹产，麻醉师打完麻药临时有事就出去了，等他回来的时候我几乎睡着，我睁开眼的时候，看到他一脸的惶恐“半麻不能睡觉，这是常识你不知道吗？”
终于孩子从我的肚子里抱出来了，千金，我很开心，爸爸妈妈也是，出产房的时候我没有看到你，在回病房的路上，公公只说了一句话“准备生二胎”，你知道那时候我有多绝望吗？
我坐月子的42天时间里，我的公公婆婆，从未进房间，不看我亦不看孩子，若这42天不是妈妈的陪伴，这世上已经没有我了吧？
做完月子我回了妈妈家，公公婆婆却选择辞了职，说是为了带孩子，而我在妈妈家将孩子带到满周岁。
在生孩子之前，我叫公公婆婆也是叫爸爸妈妈的，可是生了孩子以后我叫不出来了，还好我有孩子了，可以直接叫他们爷爷奶奶了，谢谢我的孩子。
生活总是很难，我不希望一直窝在家里的小镇上，我想走出一条属于我们自己的路，我想我的生活里只有你和孩子，终于，我们在苏州安了家。
公司派你去国外的时候，我觉得对你来说是一个机会，再回国，你的一切都会上一个台阶，而且只一年时间，很快就过去了。
于是我一个人在家带着孩子，陪孩子学习，经营着自己的小店，装修着属于我们的小家，很忙却很充实，每天想象着未来的美好，那是一件很幸福的事情。每天我都在计算着你回国的日期。
终于你回来了，还是那张熟悉的笑脸，还是那个我熟悉的人，还是我爱的那个你，就站在我面前，我高兴的像个孩子。
意外来的总是猝不及防，她的视频发来的时候，我以为是女儿用我的手机发过来的，因为屏幕上显示的是我熟悉的“honey”，下一秒却意识到，我的手机就放在两米以外的桌子上，我的天空都崩塌了。
我没有哭，没有闹，冷静的我自己都害怕。
从未想过会失去你，从未想过有别人会走进我们的生活，我不知道我该做出怎样的举动，我也不知道要怎样去面对那个熟悉又陌生的你。
我不知道你怎么忍心这样伤害我，为什么要这样伤害我？
事情已经过去两个月了，你不同意离婚，我也不知道怎么去接受，接下来的路，我该怎么走？天天夜不能寐，无法原谅，不想原谅。
