文字只是一个虚幻的东西，当没有更多东西写的时候，面对的就是一个“死”字。
我每次都是晚上睡觉，在半醒半睡的状态的时候有很多想法，但是这个时候如果睡着了，第二天醒来，就完全记不得了，当时的意境，当时的灵感，若是不写下来，就一切都忘了，写下来就一直在，这就是文字的魅力。于是我又养成摸黑写字的习惯。
我经常重复做一些梦，然后同一个梦做多了记得了就把它写下来了。有些时候做梦头脑异常清醒，就是手脚动不了，眼睛拼命的想睁开却无论如何都睁不开，挣扎了很久很久，挣扎到天亮才醒来时，满头大汗，浑身也如才从水里拧出来的似的。有时候做梦做得迷迷糊糊的坐起来写字，我是服了我自己了，像梦游，我梦游写字，意识流，看起来文字很悲伤，朋友说哭了几次别写了，然后好多年我就停笔再也没写过日记了。
没写日记的日子，整个人浑浑噩噩的，看的书看了忘，不记得一个字，我悲我忧我伤我喜我爱我的想法，再也没有写下来了，朋友再也不知道我在想什么，我过得怎样朋友再也不知道了，当我们再见面时，他们诧异于我的变化，他们说我已经不是我自己了，你还是写吧，能写下文字的你才是我们面前活生生的人，不写，我们已经感觉不到你的存在了。于是又开始边看书边写，他们说，你终于活过来了。
他们说，二十岁是可以试错的年龄，是血性的青年，失败了可以重来，而我们却没有了可以试错的机会了，要么失败了跌入谷底没有机会爬起来了，从此消极的过完以后的日子，要么失败了拼尽全力爬出谷底，从此过得小心翼翼，再没了年少时敢拼敢闯的血性。
我一直努力的想，二十岁这年我在干嘛，我好像这年在忙着上班下班，然后行尸走肉的活着，迷茫的不知道该干嘛，一个月夜班，一个月白班，夜班是最难熬的时候，每天八小时正班再加两小时班，一个月800的工资，我觉得人生无趣的很，累死累活上个班挣几百的死工资，房租一交，就没剩两张了，然后我也不知道我为什么要挣钱，难道挣钱只是为了活着？
那时一直没找到生存的意义，每天上班下班再也不打扮自己了，就两套厂服换来换去的穿，每天上班搞得焦头烂额，疲惫不堪，搞不懂一个工作岗位，大伙儿为什么要那么勾心斗角，生怕自己吃亏，别人占了便宜了，看多了这种勾心斗角的场面，我应付这些人也应付烦了，人再也没有看书的精力，不看书的人精神世界是空虚枯萎的，人也没有活泼灵动的时候了，朋友说我，活着的人就像死了似的，爱看的书不看，该写的日记不写了，该回的信也不回了，二十岁的青春岁月，过成了八十岁老人的生活。
如青春不迷茫里的这句话，文字只是一个虚幻的东西，当没有更多东西写的时候，面对的就是一个“死”字。
原来，死是肉身的荒废，不死却是精神上的完美。
刘同的《谁的青春不迷茫》这本书像一本日记，琐碎的故事，鸡毛蒜皮的事，或者是午后小憩时的冥想。接地气，也有人间烟火气。写有他的意气风发，也写有他的失意迷茫。
我想起我一个512地震救灾失去生命的朋友，那个用命爱过我的人，他一直活在我心里，让我没有再爱别人的能力了，再也找不到一个如他那般宠我的人了，所以得知噩耗时，我疯狂了。我变得更不会与人交往了，我每次在深夜里梦见他醒来时都是满脸泪，我不敢跟别人说起他聊起他，我怕我会崩溃。
我再开始写日记没多久的时候，我将他写了下来，时间长了便淡忘了那悲伤那痛苦，时间是个好东西，我以为忘记了的，当某个情景再现便出现他的身影，原来还在记忆深处。十年过去了，我能慢慢的碰触与他的过往，慢慢的接受他去了别的地方的事实，我无神论者不信来世今生者，我开始相信这个世界有一个地方叫天堂，我相信有种时间叫来生，于是我因为救我爱我的人今生好好活着，也因为他我相信我来生一定不任性，与他好好在来世相处。
很多人幸运地经历死亡后又逃离了死亡，往往忘记经历过什么样的痛苦，心里只有劫后余生的兴奋。生命过于脆弱，人生太不确定。
是的，生命过于脆弱，而他虽然去了另一个世界，却活在了爱的每个人的心里。人生充满太多的不确定，趁一切还来得及，去寻找真正的自己。
