正式踏入25周岁已经四个多月了，为什么对于25这个数字这样的敏感，大概像我一样二十几年都活的循规蹈矩的女孩子会比较感同身受吧。一到这个年龄，周身就会涌现出在你生命中从未出现或从未占据过主导地位的词语。一切的一切都在提醒你，到时间了，你现在应该去做什么。25岁应该去做什么，读书？旅行？实现梦想？其实我也不知道，好像身边的人都比我更清楚我现在应该去干什么，而我却像是迷失在充满浓雾的森林找不到出口。
毕业临近时常常觉得迷茫、失落，现在想起来真是小题大做。上学时的烦恼无非就是成绩和朋友。唯一需要努力的事情就是拼命的学习，仿佛这个世界都会因为成绩单上的“优秀”而变的更美好一点。毕业了两三年才知道现在的迷茫才是真正的迷茫，对现在，对未来，对自己，对家庭，好像突然间有无数份的责任需要承担，无数的岔路口需要选择。我知道也许再过十年，我还是会回头嘲笑现在这个胆小懦弱的我，还是会洒脱的说一句“那都算什么事儿啊”，但身处现在的我依旧深陷其中不能自拔。
半个月前，我同时失去了我的工作和我的男朋友。虽然都是我的选择，我选择的辞职，也是我选择的分手，但并不能阻止我难过。辞职的难过比分手的难过来的稍微迟一点。分手那天跟身在澳大利亚的朋有打越洋电话，从中国时间十二点哭诉到中国时间凌晨三点，从哭的泣不成声到能眼角挂着眼泪开玩笑。
我们认识的方式很土：相亲，还是家里长辈介绍的相亲。先来介绍一下人物背景吧。我，25岁，独生子女，普通大学毕业，普通长相，普通身材，家庭圆满幸福，有车有房，小康之家，工作一般，勉强包住自己的花销，五位数存款。他，28岁，中专毕业，当过兵，普通长相，普通身高，家境因拆迁及父母的勤劳智慧比较殷实，中产阶级，有个哥哥，在帮助家里的事业，无存款，但不缺吃喝。
其实从一开始就应该知道我们两个单从能列出来摆在台面上的情况来说就不是很合适，家庭背景，教育背景，生长环境都是天差地别，本来应该是那种见一面就没有消息的组合，不知道怎么莫名其妙的就走到一起。不过好景不长，当失去爱情甚至可能只是冲动的荷尔蒙刺激，一切归于原位，我们最后还是因为一个最土的理由分手了：三观不合。估计说出去不是被笑掉大牙就是被认为成敷衍的回答。可是事实就是这样，在绝大多数问题上达不到共识就是三观不合。
身为一个90后，其实我开始并不排斥相亲，我认为那只是一个相识的途径而已。然而我错了，当你明码标价的告诉介绍人你理想中的条件，诸如身高，工作，长相，年收入，家庭背景等等一系列的标准时，你也就在对方的眼里从一个有血有肉的人变成写在纸上的数字和符号。
当然，我不敢保证每个人都是这样的，但是最起码开始都是这样的。
经常发生在我身上的对话：
“你能不能把你的xx毛病改一改”
“我改了以后你觉得你还配得上吗”
接下来就是无止境的争吵，我知道他不是开玩笑，他是真的觉得变好了的他我配不上，因为当初我们认识的时候就是双方在考虑了自己以及对方条件下介绍认识的，总会有自己的短板在。可能有人会说，还是不够爱啊，是啊，不够爱。不够爱为什么还要在一起？只是因为“条件合适”和看着还算顺眼就决定发展试试。与大多数自发的感情不同，相亲得来的感情在初期阶段是极其脆弱的，很容易因为各种各样的原因导致无法挽回的结果。
不知道其他人的家长是什么样的，但当我说出“我们分手了”的结果是接受到了几天的饭桌上的指责，内容大致是“现在男孩子都是这样的，你就不能收收你的脾气吗““你也老大不小了，我现在看着你就愁”“你也不想想你不嫁人你自己能要活得了你自己吗，你倒是一个月赚个几万块钱，看我还说不说你”“你还不趁现在还能挑一挑，以后就是别人挑你啦”等等等等等等......这样的家庭关心无疑在我受伤的心上面又狠狠的撒了一把盐，让我在走出这一段失败的感情的路上变得更加艰难。
其实小时候在学校受了委屈也经常回家诉说，想得到家庭的安慰和理解，但是往往只是“你别光说别人，你不想想你自己错哪了”，一盆冷水泼下来，我错哪了，我只是错在不该告诉你们这件事，久而久之倾诉欲慢慢就淡了，就算提起也只是一些不咸不淡无关紧要的事。
生命中每一个阶段都注定有那一个阶段的烦恼，我现在的烦恼也是千千万万个人以前或者正在烦恼的事。我们能做的就只有积极的调整自己的心态，继续向下一段旅程进发，就算前方有更加艰难的事情等着我们，我们也一定要相信，沿途的风景也会更加的美丽，在某一个时刻也会出现这么一个人愿意陪你披荆斩棘，也愿意陪你看美丽的风景。
