我喜欢一个人，喜欢了好久好久，久到我连喜欢他的理由都已经记不清了，大概就是传说中的一见钟情吧，高一分班见到他的第一眼我就知道，那家伙有着我喜欢的所有样子，白皙的皮肤，大大的眼睛。依然记得相遇的那天他穿着白衬衣，米色休闲裤，还有我一直最钟爱的范斯牌子的帆布鞋。以前总觉得翩翩公子白衣男神只能出现在言情小说或者电视剧里，可是那一天我却觉得我的所有幻想都变成了真，现在想起来感觉自己真有点文艺小矫情，呵呵。
开学的第一天大家彼此谁都不认得，同桌自己挑，青春期的孩子们都建立起了性别抱团意识，女孩子跟女孩子一桌，男孩子跟男孩子一桌，一个带眼睛的文静女生走到我旁边，问我，可以跟你一桌吗？我当然同意了，但是我还是有点小心思的，虽然跟他同桌是绝无可能了，但是上帝啊，求你一定要让他离我近一点，很显然上帝当时正在睡觉，没有听见我发自内心的呼唤，白衣少年硬生生的坐在了离我最远的对角线那桌，那时候的心情，大概只能有失落这两个字形容。
新的校园生活并没有让这种忧伤持续太久，本着我大大咧咧的性格，一个月内我就跟班里的同学打成一片，尤其跟男生关系甚好。我自诩拿得起放得下，节操在我这里往往就碎成了渣。可是该有的矜持本小姐还是有的，比如在白衣少年面前……作为英语课代表，以督促大家交作业为光荣使命，对待不及时交作业的，轻则骂，重则打。偏偏那白衣少年也不给我争气，每次不交作业的人里都有他。哎呦嘿，我的暴脾气，真想一耳瓜子扇过去，可是谁让我喜欢他呢，所以他就有了不仅不挨打骂还有作业提供抄的美好待遇，唉，要是没有我，天知道高中三年这家伙的名字要挂在墙上多少次。
在喜欢的人面前，我有一种本能，女汉子变萌妹子的本能，跟别人说话从来都是粗犷豪爽不计较细节的，跟他说话啊，从来都是细声细语润物细无声的。有一天我到他旁边收单词本，那货竟然写了！可是他把本子交给我后，犹豫着说了一句话，“以后我会写作业的，不过你能像平时一样吗？我是说说话的方式，嗯，方式，要不我觉得我像是在欺负你”我欲哭无泪，他现在都不知道，我当时不是感动的要哭，我想说的是，妈的，知道我忍得多辛苦吗！我想也是，就算我喜欢他，也得能正常交流啊，每天在他面前装萌卖傻的，我都觉得自己离进二医院不远了。
有了这样的自我认识，我发觉俺俩的关系突飞猛进啊，首先我可以无心理障碍的跟他说话了，可以跟像跟其他同学一样跟他说笑话，开玩笑。我再接再厉，周五下午有一节活动课，我知道他打篮球超级棒，所以一看见男生打篮球，我就拖着同桌跑到跟前凑热闹。我跟他们说我也想试试，结果那货竟然拿着篮球跟我说，那也得看你能不能拿到球，嘿，我就不信了，狗扑样的就蹿出去了，结果我蹦哒了半天，别说拿到手了，摸都没摸到一下，我急头白脸，人家连动都没动一下。也是，人家一米八几的个子，只有163的我简直就是自取其辱。更糟糕的是旁边的男生看热闹不嫌事大，起哄声让我更难堪。估计他看出来我要急眼，就把球放到我怀里，同时还赏了我一个脑瓜蹦儿，“跟你闹着玩的，以后想打球，找我，我教你”当时我就觉得有好多烟花在我头顶上噼里啪啦的乱响，哼哼，小伙子还挺上道的嘛。
彼此熟悉以后，以前很多都不敢想象的事情到如今都变成了一种习惯。每天早上我都会把自己的英语作业放到他的课桌上，作为英语阿sir的得力助手，我在助纣为虐的道路上越行越远。别以为他有多老实，每次打完篮球回到教室明明直线就能到自己的座位，他偏要绕个远，只为往我身上蹭点汗味才心满意足的滚蛋。自从知道我们两家小区离得不远以后，我俩就自发的达成了一种默契，一起走 。赶上彼此值日，另一个就在教室里等着，或者作几道题，那样的时光总会让我觉得所有的美好都可以期待。人有时候真的挺贪婪的，他车子的后座我都垂涎好久了，特希望能坐上去，哪怕一次也好。可是姐该有的矜持还是有的，我人工制造了一次契机，把自己车子轮胎扎漏气，本来他都答应要载我回家的，可是那天我爹下班早，竟然开车来学校接我，我面子上是感动的，内心却是崩溃的……不过在我锲而不舍的努力下，美好的愿望还是达成了好几回，呜哈哈。
一学期下来，我的成绩没有糟糕，也不算好，他呢，英语严重缺腿，可尽管如此，成绩仍然在我之上。再开学的时候，面临有一次的分桌，一个寒假，让我对他的想念泛滥成灾，恨不得插上翅膀飞到他的身边。那天也不知道自己是哪来的勇气，我找到班主任，跟他说明，我要跟他做同桌，说完我就后悔了，估计这点小心思被老师看个透，结果老师却说，我的英语挺好，同桌之间还能相互帮助，果断就同意了……对于我这个新同桌，很显然他还是很满意的，我想如果他要是表现出一点不高兴的样子，我都能哭倒在太平洋里。跟他在一起，我发现这家伙真的很聪明，做物理题的时候我打破脑袋都想不到怎么怎么做的时候他分分钟就完美解决了。我夸他聪明，他说是我笨，哼，有能耐做英语题的时候也骂我啊。
这样的相处模式，有很多事情也变成了理所应当，比如，他虽然嫌弃我的儿童杯，可还是会在下课时间帮我打水，尽管对于他自习课睡觉的行为嗤之以鼻，但在翻书的时候我却尽量减小声音。他虽然是个男孩子，不过在很多事情上却比我还要细心，不高兴的时候也会给我讲笑话，女生的第六感告诉我他可能也有点喜欢我，只是我从来不敢求证，万一他说，不是，你想多了，那我得有多尴尬啊，而且现在不是挺好的嘛，他就在你身边，以前不敢想的求之不得的事正在发生在你身上，你有什么不知足的。我对自己这样说。不过有一点我肯定，我是越来越喜欢那家伙了……平安夜那天，我收到了隔壁班一个男生的平安果，过了一会，同学传话说那个男生有事找我，我刚要起身，他就拦住了我。我不懂，问他干嘛，他一本正经的跟我说，“那个男生要跟你告白”，我刚要问他怎么知道，我就突然明白了，他肯定是看到前几天那个男生给我写的表白信了……他又说“你别去”我：“嗯？”他瞪我：“听到了没？”我有点懵：“为啥？”他恨铁不成钢的眼神看我：“你说呢？”我灵光一闪，不确定的问：“你是不是有点喜欢我啊？”他拍了我一下脑袋：“才知道，真是服了你了”他突然站起来，拉上我的手，我不知道他要带我去哪，可是哪里都好，那一刻我突然明白，世界上最幸福的事情就是，你暗恋的人恰好也喜欢着你。那天他拉着我的手走到那个欲跟我表白的男生面前，然后，就没有然后了……其实我当时只是决定去拒绝那个男生，除了他，我还能喜欢谁呢？不过我不能告诉他，否则我都能想象到他那傲娇的样子……
我们在一起了，其实抛开彼此坦白心事以外，其余的跟以前也没太多不同，毕竟在敏感时期谈恋爱都不会有什么好下场，尽管我们俩都小心翼翼，可是还是被老师发现了，知道我俩在一起，我就被请到了办公室，没等我酝酿好措辞，他也冲进办公室了，他跟老师说“无论您赞不赞成，我们都在一起了，如果您硬要我们分开，我会难受，就会不想吃饭，然后生病，萎靡不振，没有学习的心情，同理她，其实现在不挺好的，我们的学习成绩都没受到影响吧，而且我英语还提高了呢，您是为了我们好我当然知道，可是让我分手坚决做不到，不过我可以答应您以后尽量低调点，我们还有题没做，就先回去了。”说完就拉着我出去了，说好的低调呢……事实证明老师也被那家伙的一番话唬住了，思量再三，还是放纵了我们，主要还是对我们有信心吧，后来我们俩也商量了一下，觉得会给大家带来困扰，所以我们决定在学校就好好学习，一起努力。
我们也真的做到了，经过又一年的洗礼，高考我们都考出了不错的成绩，我们相约一起报考厦门大学，我还记得那是电视剧《一起来看流星雨》的拍摄地，虽然剧情被吐槽过无数次，可是真正让我喜欢的却是这个优美的地方。我还憧憬着，大学，谈恋爱不再受拘束，我终于可以跟我喜欢的人大方的牵手，一想到他的脸，我就觉得所有的忍耐和付出都是值得的。可是报考完他却对我说他没有报厦门，而是选择了北京。我不懂，我不明白到底是哪里出了错，明明已经约定好了的，我问他这一切到底是为什么，他说他没办法，他也不想的。我当时神志不清了，甚至想说其实你想留在北京也可以啊，我也可以去的，只要跟你在一起，哪里都是好的。可是一切都来不及了，我问他，你愿意等我吗？我可以复习的，明年我会跟你一个学校的。我想我是真的疯了，我从来都不知道为了一个人我可以卑微成这个样子。可是他说，不可以。他说，“不在一个学校也没关系，我们还是可以经常打电话，有时间也能去看看你。”高中三年，也整整喜欢了三年，每时每刻提心吊胆的日子让我变得特别敏感，因为我听到了幻想破灭的声音，毁掉了我所有的支撑，我跟他说：“其实你说你喜欢我根本就是假的，也好，北京嘛，离首都也不远，以后你就安心的在皇城脚下好好的过日子吧！”
最痛苦的日子都过来了，我却不知道自己为什么接受不了暂时的分开，很无理取闹，可是我走不出这个迷雾。我跟他就这样分手了，他没有再找过我，这个现实让我对他更加绝望，启程上大学的那天，我给他打了最后一个电话，我说“是我不要你的，老娘行情好着呢，回头等我去了学校，一定找一个比你更好，比你更帅的人，你就等着后悔死吧！”明明是证明我很好的话，可是那一刻我的眼泪怎么也止不住。哪有那么容易找到比他更好的人呢，也许有，可是都不是他。到了大学以后，我过得比谁都认真，因为我怕自己分心，怕自己忍不住想起他。又一年寒假，高中同学聚会，我婉拒了，因为我不知道该如何面对他。我承认那家伙还在影响着我，后来我才知道那次同学聚会他也没去。我以为他也是怕尴尬，结果有一天我浏览高中群里的消息，我才知道真相，原来他们家都搬到北京了，我又疑惑了，他妈妈是高中的老师，爸爸在政府部门工作，怎么会抛弃工作搬走了呢。我不敢多想，毕竟都跟我没有关系了不是吗？
又过了一年，我大二，身边追我的人也不少，优秀的人也有，可是我再也没有了高中那股子热情，室友劝我，遇到一个好人就从了吧。有时候我想我不是失去了恋爱的勇气和能力，只是心里一直住着一个等不到的人。等哪天他能从我的心里搬走，我就开始一份全新的爱情。事实却是没等他从我的心里滚蛋，他就不请自来了……
那天我正在宿舍睡觉，突然听到阿姨说楼下有人找我，我以为学院有什么工作了，可当我下楼见到人的一霎那都惊呆了，打死我也没想到是他。我正犹豫着，他就走到我旁边了，我不知道该说些什么，结结巴巴的来了句，“你……你怎么……来了？”他说“来找你”……混蛋，你这么直接我接下来要说什么？委婉点说来旅游能死啊！他跟我说这里说话不方便，找个地方。然后拉起我的手就走，嘿，我就怒了，男女授受不亲的拉拉扯扯像什么话，坚决不惯着你这臭毛病，挣了半天没松开，好吧，先惯着一下好了……到了一家咖啡馆，随便点了两杯咖啡，他就直接开门见山的说，“咱俩和好吧。”嘿，你以为谈恋爱是过家家呢，想好就好，想分就分，你想和好，姐还不乐意了呢！我站起来就要走，他拦住我，又说了句“我后悔了，后悔死了”我觉得我很邪恶，因为我说了句，“哦，那就太好了”他说，你别走，你想知道的我都告诉你。我就真的没走，果然好奇心害死人。他告诉我，当初考北京的志愿不是他填报的，那时候他妈妈查出来得了胃癌，为了得到更好的治疗，爸爸也暂时停职去陪护妈妈，为了不让他妈妈孤独，他爸爸只好给他报了北京的学校。至于不把这件事告诉别人，因为他妈妈一生都太好强了，不想让别人看见她生病的样子，如果有人知道了来看望她，还不如直接杀了她。现在妈妈的病情稳定了，他就迫不及待的来到我身边，因为他说他怕我真的把他忘了。
我无论如何也想不到事实竟然是这个样子，那一刻我想如果换成我是他，我又会怎么做，有时候感情可能至高无上，但是在生命面前所有的一切都不值得一提了。他问我，“我回来了，你还要我吗？”我从来不知道我一直喜欢的人有朝一日在我面前变得如此可怜，当时说分手的时候虽然我嘴硬说是我不要他的，但我还是觉得自己输的一塌糊涂，如今他这般求我，我没有赢了的姿态，感觉更加糟糕。那天我什么都没说，可是天知道我有多么想抱一抱眼前这个我喜欢了这么多年的他，然而我们都不是当初的样子，最浓烈的感情也能回到原点吗？
第二天晚上，他要回北京了，飞机场里他说，很长时间里，我努力做爸妈的好儿子，老师的好学生，可是我偏偏丢了你，最喜欢我的你。我想让所有事情都能得到最好的解决，可是最后还是委屈了你，对不起，那么喜欢我的你，无论如何，就算没有了资格，我依然希望我们可以在一起，这一次，换我追你。
飞机起飞了，他走了，可是脸颊上的泪告诉我，原来所有的等待也是值得的，时光并没有改变我始终爱着的他，也许其中有无数的曲折的道路，可是只要能通往幸福，所有的苦难都不再可怕。
大三刚开学不久，那家伙突然来厦门看我，神秘兮兮的把我带到活动中心，然后当着许多同学的面下跪跟我求婚。我觉得他太紧张了，因为大二暑假我没有按时回家，他等了好久终于忍不住来厦门把我抓回去，他说，对待我这样不听话的就得采取点非常手段，我说“你不是说要追的努力下我嘛，我这就给你制造机会呢”。在这家伙的努力下，我们通过了见家长这一关，不过对于他的求婚我还是太过意外。人家都是毕业求婚，我们这也太前卫了点……他说，“我最后悔的是让本来属于我们的时间变成一片空白，时光不能倒流，所以我会更加珍惜我们在一起的每一分每一秒，你没走，就是我人生最值得庆幸的事。我会照顾你，以神的名义起誓。”
今天他缠着我去给他买衣服，试衣完成，旁边的导购小姐夸我眼光好，我说衣服不错，结果他过来拍了我一下脑袋，说，人家是夸你男朋友找的好。嘿，傲娇的家伙，时光请你见证，我有多爱他。
