2020年1月27日星期一凌晨四点，科比的离开再次刺痛我：明天和意外不知道哪个会先来。此前，高以翔的逝世已经教我要学会珍惜，可是再次面对生命的骤逝，我发现我还是这般手足无措又愕然。

于我而言，所谓珍惜莫过于珍惜沉默的时光，并慢慢沉淀，如此便能有发光发热的一天去照亮别人，否则暗淡的自己是不被人珍惜的。当你看到这封信的时候，我已经把你拉黑了，不拉黑你的话，我会忍不住找你的会话窗口，我已经筹备好了奔赴上海实习事宜。

我鼓足了勇气写这封信：我告诉你我喜欢你，我喜欢你并不是一定要和你在一起，只是希望今后的你，在遭遇人生低谷的时候，不要灰心，至少曾经有人被你的魅力所吸引，曾经是，以后也会是。喜欢你的人有很多，诸如xxx……我也只不过是你诸多仰慕者中不起眼的一个，喜欢你是我自己的事情，我从来没有指望你也会喜欢我。

喜欢就会放肆，但是爱会克制。我承认一开始找你聊天是因为见色起意，你很帅，这满足了我对阳光男孩的所有幻想，但是后来的相处中，我发现你比我想象中要更有责任心，事事有交代，处处有回应，自此肃然起敬后的克制不敢有半分亵渎。

你送给我的所有衣服我都很好地收藏着，由于工作性质的限制（多为商务场合），我没有很多穿的机会，但是那是很好的纪念品，纪念原来我在大三那一年认识过一个阳光且温暖的男孩。

你知道吗，看到那张贺卡的时候，你的描述很准确：in this wonderful moment,may your heart be like a paradise,blooming with beautiful flowers,your mouth like a hot spring ,flowing with happy songs,and your eyes like pictures,depicting brilliant colors.是的，我细花怒放，哼着欢快曲子，眼睛里闪烁着快乐的光芒，同时也为那句“等雪花、圣诞树、新年烟火和更好的你”心动不已，我长这么大，第一次收到这么真挚的贺卡。

可是要等多久我才能够变成一个更好的赖秀文呢？我不知道要多久，此行上海一切都是未知数，却又注定了我要去那里。做事上，我是能手，我能够自信地甄别利弊，侃侃而谈；但是长相上，我很清楚我不够漂亮，所以我才想要通过后天的努力——健身，弥补自己长相上的不足，我想通过跑步机上汗水的挥洒促进体内的新陈代谢，如此我每天就可以更有活力地做很多事情去提升自己，可能永远不会有于航那么美，但至少我要够知性温婉，直到我足够优秀的那天，我才能够勇敢地站在你面前说：我喜欢你。

2019年1月1号，你回到龙洞堡机场的时候，其实我已经抑制不住要说出什么，又不敢说出什么，企图着你回来答辩时还可以再见到你便好。但是我现在想清楚了，各为梦想奔西东，哪还能有什么见面的机会。高中那年我也信誓旦旦地和我高中唯一的闺蜜说“到了大学里，我一定要带你去国外看世界”事实却是我自己去趟澳大利亚就自己把自己透支了，加之忙碌自己的工作和学业，我和她最近的一次聊天也仅仅局限于中秋问候。

你做手术期间，我把仅有的666转给了你，除了转账，我不知道我还可以干什么，那期间我编辑了很多信息又删除了，删了又发，发了又删，我害怕手术有风险，我怕以后你再也没有办法重见光明。也是在那期间，我受原来口译时跟随的老板委托，给她女儿补习口语，我开始忙碌起来，我用忙碌麻木自己，是很久没有发消息，却一直想要知道你的消息。

后来你手术好了，疫情泛滥了又正值除夕，我把仅有的888给你了，除了转账我也不知道如何应对，除了给你寄日本代购口罩我不知道怎么才能降低你在贵州的风险，毕竟贵州那时贵州已经启动一级预警。

再后来，我想帮你写论文，你手术刚刚恢复，你说你自己掌握会更好，fine……我已经没有理由去介入你的生活，更不知道以什么样的身份去关心你，加之你一如既往的草草回复，让我觉得自己的热情灼伤了你，我想我唯一的方式就是离开，微信拉黑就是永别。我喜欢你，不指望你也喜欢我，但是也不希望你讨厌我。

感情这东西着实复杂，我明明已经告诫自己忍住不要联系你，也告诫自己无爱一身轻，却还是忍不住翻开你的朋友圈、你的空间，也许这就叫做犯贱吧。好在我现在抽出身来反省自己，学会断舍离，学会沉淀，学会享受孤独继而才能够守得住繁华。疫情结束我即将奔赴上海，给自己三年时间，不碰感情，独立、知性、笃定成就我曾经想要成就的自己。如果那时候我还能够记起你，我一定排除万难，穿越人海到你的面前去弥补我不曾和你在一起的岁月。

疫情泛滥，甚过非典，诸事小心，愿你一切安好。谢谢你来过我岁月里，惊艳过我的时光。