文／羊小妞

分手后的日子竟然难得的轻松。

可以每天买花回家而不用担心对方的鼻炎，可以随意睡到日上三竿而不用担心被对方指责浪费时间，还可以不用担心不在家时猫是不是又把水杯弄倒，更可以不用担心两个人在一起时究竟要怎样才不会冷场。

分手那天前任说，或许我们还可以做朋友。朋友自然做不成，但是终于可以做自己了。

我与他相识在一场朋友聚会上，他坐我对面，近水楼台，比较聊得来，也合眼缘，饭局结束后便加了微信。后来渐渐约出来喝喝咖啡吃吃饭，看了几场电影后，觉得或许可以试试谈恋爱，毕竟大多数的恋爱不就是吃吃饭看看电影吗？

那时我刚过完28岁的生日，身边的姐妹纷纷步入婚姻生活，微信几乎每天收到老妈的轰炸：“我都不好意思出门了，人家的女儿都嫁人了。“

其实我很想说，不出门呆在家里也挺好的，毕竟你还有老爸陪嘛。

我谁都没有，单身两年多也没习惯寂寞这件事。因此那天在电影快要结束时，前任问我要不要在一起时，我觉得反正没有损失就答应了。

不知道其他人是不是和我一样，多谈几次恋爱后，之后的恋爱感觉都像是在走流程。什么时候该表白，什么时候该第一次接吻，知道应该避开哪些话题，也知道很多吃醋都是没有任何意义的。我和前任的恋爱就是围绕着这套固定流程在存活。

过29岁生日时，老妈发来生日祝福，并且暗示我可以询问男友有没有结婚的意愿。那时前任也33岁了，虽然我也一直很好奇他为何没有结婚，但这个问题直到我们分手时我才问出。

“以前当然想过，但没成。后来也不知道怎么突然就三十多了，好像过了那个时间点就觉得更没必要勉强了。“

因此我们结束了这段勉强的关系。得知我们分手后，老妈发来质问：“你怎么走到了今天这个地步了？”她没有使用“沦落”这个词我已经感天谢地。

所以，我究竟是怎么走到今天这一步的呢？

18岁时，我从来没有担心过未来有一天我会嫁不出去。那时我刚进入大学，有大把的人追，也谈了好几场恋爱，都因为不懂经营感情而告终。

毕业后，入职新公司，我认识了尹吾，他是乙方公司和我对接的负责人，那一整年的时间因为工作关系我每周都会和他见面。冬季的某一天，我们在咖啡厅外聊项目的具体执行细节，或许是那天的阳光晒得人过于放松，我不知怎么就给他讲起了以前的几段感情，一口气说完后，他一脸认真地看着我：“我觉得虽然感情是需要经营的，但不能为了维系关系就变得一点都不像自己了。”

后来在一起后，我问他，那你为什么会愿意为我改变？你不是说戒烟了就不是真男人了吗？

“我成全了你，你还不满意么？“他半开玩笑地回答。

尹吾的确成全了我对稳定关系的所有想象。他会带我去认识他的每一个朋友，所有节日、纪念日都会在朋友圈发我的照片，把我的指纹也设置成了手机密码，就差在自己脑门上刻一行“我有女友，请勿靠近”的大字了。

有一次我们去曼谷旅行，晚上喝了许多酒，有些微醺，尹吾告诉我，他理想中的生活就是在40岁之前到曼谷来生活，他喜欢这里的温暖与食物。

那时他刚满29岁，对未来很有规划，常常情不自禁地给我讲述理想中的生活，对多少岁应该干什么事，他计划得无比准确。两三年后，也就是我26岁时，尹吾向我求婚了。他说我就是他一直在寻找的那个理想中的另一半。在他人听来，这段求婚宣言令人感动，但当时的我却觉得隐隐不对劲。可我还是接受了求婚。

我戴着订婚戒指告诉朋友们，其实我从来没想过自己会第一个结婚。

我更没想到尹吾会出轨。

是他的出轨对象主动找到的我，在微博私信我，并发来许多不堪入目的照片。我没有回复，直接截图发给了尹吾。尹吾几乎是立刻打来电话：“你在哪儿？我们见面说。”

他没有否认，但同时发誓从来没想过要和那个人在一起。

“我是真心想和你结婚的。“他焦急地解释。

“那你为什么要出轨？”

面对我的质问，尹吾只发出叹息，不知道究竟是悔恨做了这样的事，还是只是悔恨不小心被发现了。

面对我的不理不睬，尹吾终于在微信上一五一十告诉了我他的想法。

他的确是真心想要和我结婚的，我的确很符合他理想中的结婚对象的样子，但我并不是那个能给他带来心动的对象。既然两者不能兼得，就只好各自寻找需求。那么有计划的他，以为他的这两个世界是不会相撞的。

“最心动的不一定是最想珍惜的。”他这样狡辩。

我本来抱着一丝期望，以为他是因为新鲜感才出轨，但是现在这样的答案让我无法再选择继续忍气吞声了。和一个不喜欢自己的人在一起，最终只会折磨彼此。

和尹吾分手后的两年里，我充满耐心地不断辟谣——我没有结婚，我为什么会和尹吾分手，我不需要看心理医生。

我空窗了两年。那段时间真是寂寞极了，一下子没有了可想念的人，就像一只无依无靠在大海上晃荡的小船。颓废了一阵子后，我看了大量心灵鸡汤，开始健身、阅读、学习新的技能，努力开拓朋友圈，后来也渐渐有了来搭讪的异性，但都是一开口便让我失去交流欲望的类型。不知道是我成熟了，还是真的缘分未到，真的无法再像以前那样容易动心了。我几乎每一天都会问自己，难道我真的要孤独终生了吗？是我不够好吗，为什么没有优秀的人愿意来爱我？

因此前任的出现对我而言几乎是拯救。一个各方面都还不错的人愿意和我在一起，就算没有那么动心又怎样呢？

但即便如此了，这段关系还是结束了。

现在我快要31岁了，我妈问我，“你已经30多了，你真的打算放弃自己了吗？”

我当然不会放弃自己，我只是放弃了继续做一个好演员，我不用再因为没有扮演好别人期待的“好女儿”“好女友”形象而焦虑自责。

还有许多人甚至是一些朋友劝说我，眼光不要太高了，再挑就只剩下我自己一个人了。可是另一半不就是要精挑细选吗？如果勉强相伴，除了让其他人觉得我很正常，我能拥有什么呢？我岂不是变成另外一个尹吾了？

我当然还是会时常感到寂寞，但心里非常踏实，因为并没有为了看起来更正常，而将就对待自己的感情。我也无比期待遇到对的那个人，如果我能有穿上婚纱的那一天，我相信那时的自己一定是真的喜欢并且懂得珍爱眼前这个人。如果没有这一天的话，我也相信自己一定不会后悔所做的每一个决定。

遵从自己的内心比摆脱寂寞、讨好世俗更难，但也更值得，如前任所说，既然已经坚持走到现在了，就不必再勉强自己了。

文/羊小妞

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