第二次考计算机二级的成绩出来了 真不敢相信我依然没有过 我花了一个月的时间去练习 几乎每天晚上都在寝室练 而且这是第二次 时间和金钱成本真的很大 尤其是时间 时间如此宝贵 我不想再做重复的事了 然而事与愿违 我无法说出那种打开网页看到成绩的那一刻 那种心酸的心情 我不想再来一遍了不想再经历那种感觉了 并且这是一件需要拼运气的事。
6月份又要考我的第三次英语六级了 是不是很搞笑 信心都一点点磨完了 我不是没努力 我就怕我的结果没配上的我的努力。我还是想考，因为我想，我想让自己看起来还是可以的。
有时候又特别纠结 有没有必要考这些 我为什么要在这么青春可以放飞自我的时候 把时间放在这些上 而且还总是挫折 我给自己压力有点大 闲不下来吧 为什么有的人就可以很顺很平坦的一步步好好走 我觉得有时候不得不相信命数。
现在的我已经大二下了 很惭愧 我也不喜欢现在的我 应该是我一点都不喜欢我 因为我从来没有为自己做过什么 为自己争取过什么 。
另一个我也在想考那么些证 最后能用上吗 现在的时代变了 一切都在很快的变化着 一切都是规则 我真的太狭隘 懂的东西太少 或许在一些很正式的单位和工作才会考虑到这些证吧 还有就是我读的不入流的二本院校 根本没有任何用 况且来说曾经年少轻狂的我还说不想做朝九晚五的工作 太乏味太无趣 绝对不当老师 可是现在的我就只是想要得到一份稳定的工作就好了 我不敢奢望了，我懂的太少了。
上大学之后 对一切都很失望 有时真觉得自己是一个不幸的人 唯一的幸运就是我有我的父母吧。每天都想做点什么 但每天都浑浑噩噩 做什么事都怕来不及 每天都在想来不及 每天什么都没做 很怕时间过得太快 我知道我会很后悔浪费的无数个岁月 因为我就是个没有梦想 被禁锢的人 我身边也都是这样的人 难道是我自己毁了吗 墨菲定律在我身上很合适。
很怕对不起父母 小时候开玩笑说18岁就不养我了 然而现在我都快20了 每个月还要家里打钱过来 我真的真的一点都不想 因为我知道我爸爸很辛苦 我不想用父母的钱了 真的感觉越长大越对自己舍不得了。
一开始对大学的憧憬被打破 现在我就想赚钱 想学习 想耍 想旅游 但是没一样做好 我知道这个模样的人是最可悲的。
除了这些 与人交往应该自古的难题吧 就不提了。
很容易因为一点失败 就否定自己的全部 因为经不起。
喜欢听民谣的人是不是脑子里都有一大堆苦水？
现在周末时不时会做兼职 我不怕累 我最怕的就是躺在床上什么都不能做 我还想多看看外面的世界 羡慕别人的洒脱 可是我不敢 因为我们都不是一个人 我们身肩责任 但是真的不想为生活而累。还是太天真。
有时候在想如果实在不行 就去开个店
下学期就大三了 其实我很想知道别人的大学生活都是怎么过的 。
