莺飞草长的四月，那些正在发生的爱并不如看起来的美丽。
听女友抱怨刚过了恋爱热乎劲儿的Mr,right，从每天三四个电话到三四天一个电话，每晚接下班到一周一次约会，说好的订婚见家长也迟迟没了动静。“我确定match到天衣无缝，实在想不出问题到底出在哪？”
倚仗着俩人是因我结缘，终于有机会探Mr.right个底掉。当然免不了提及到童年与父母的相处模式。
“妈妈是女强人，小时候大多和姥姥在一起，上小学的时候，妈妈说她和爸爸离婚了，我当时面无表情，可之后很长的日子，我似乎都不知道什么叫快乐。
随着课业的压力，升入大学，我以为终于从阴影中走出了，开始追喜欢的女生，但是我不知道怎样对她好，太过亲密的距离总是让我想逃走。她最后提出了分手，我安慰自己因为不够爱她。然后我不断不断地交女朋友，体贴周到浪漫完美，还是无法快乐，我安慰自己因为看了太多的故事人长大不轻易相信爱情了。但是这次遇到的我确实很爱，各方面都是我的理想型，却无法相信她，害怕失去让我行动退缩，为什么明明是真爱，却还是不快乐？“
童年的经验让我们在爱里自成风格，很明显，我女友这次遭遇到了回避型的Mr.right，
为什么说他是回避型的呢？源于安斯沃斯的一款母婴关系实验。
实验内容大致是这样：母亲安静的看着婴儿在观察室玩玩具，一位陌生人进来后母亲离开。反复多次，婴儿的反应被分为安全型，回避型和焦虑型。
回避型婴儿不管谁进来，全程黑脸，真真是沉浸在自己的世界并且对妈妈没有任何互动的欲望，缺乏来自母亲的爱和温暖。恋爱中便很难相信对方，半糖主义的爱对他们来说相对安全但无法得到满足。
焦虑型婴儿不但粘着妈妈一刻不离开，玩具在这时也没有任何的吸引力，更别提妈妈离开只会让他们嚎到喉咙沙哑，对其他人持续黄色警戒。当妈妈回来，他们会先冲过去抱一下再充满愤怒的把头转开，内心戏很隆重的样子有没有。在人际关系中，如果你遇到经常诉说他的压力和愤怒，当真受到威胁时又默不作声，恋爱中很粘人，“强迫性”照顾比较顾及不到对方真正的需要。八成就是焦虑型婴儿长大的样子。
最容易获得幸福的当然就是安全型婴儿，当母亲离开，他会停下来但不会哭闹，也会对进来的陌生人很友善，当母亲再次进来，他会抓着母亲获得安全感后再继续玩。
跟爱人相处时基本不会“作”没有太多的担心和恐惧，不会去接受没有感情的性，也会在依赖与独立间建立一个平衡点。好让人艳羡的内心强大类型哦。源于儿时跟父母的关系有温暖的联结。
恩，亲密关系大部分的问题都归根为婴儿时得到爱的方式。
毕竟成年便无法回到婴儿重新体验，肿么办？
看到即治疗。
让恐惧和忧伤的能量自然的流动起来，
用成人的爱关注那个早年需求没有满足的内在小孩，
接纳自己，别无他法。
诚然，焦虑型和回避型找到安全型的人恋爱，稳定系数会高些，
如果俩人都是回避型恋爱人格，那只能去玩旋转木马式的爱情。永远互相追逐保持距离还抱怨你无法了解我的伤。
如果回避型和焦虑型会怎样？纠结痛苦郁闷等个中滋味请自行脑补~~
只能说，祝你们幸运吧。
