无戒365天训练营第3天，1635字
——记一个奇怪的梦，和遗忘的自己。
你在梦里死去：
我们多久没联系了？20年？差不多吧。
我有多久没有想起过你，10年？至少吧。
虽然同在这个地球上，甚至一个城市，但某种意义上，我们已然是陌生人了！
可是，儿时的我们，是多么相亲相爱，不可分离。
岁月和成长，将我们生生割离。
我不知道为何20多年后的某个夜晚，梦境是什么机关触动，让我梦见你的死亡。
梦里，你依旧少年模样。我看见你整个人泡在药水里，得了奇怪的病。旁边有一个白胡苍苍的老中医语重心长的说，这服药喝下去再不见效，就要死了。
然后，我见你面若白纸，面临死亡。
顷刻里，我痛彻心扉。我才知道，原来，我那么在乎你。
（可是，为什么呢？我已经近乎20年没有牵挂过你，为何梦里的揪心却是如此真切？）
梦里，我看着你勇敢的面对自己的死亡。
你微笑的和所有人告别，轮到我的时候，你说：不要害怕，要幸福的活着……
等最后的告别完毕，你唱了三句歌。
醒来后，我只记得其中的一些字句是：这三十年的人生……
梦里，我紧紧的抓住你的手。哭的撕心裂肺， 肝肠寸断。
很久了，无论醒的时候，还是梦里，我都没有如此哭过。
你的智商，我的童年：
清醒时回想，梦里的歌似乎是你自编的。那歌声那么优美动听，仿佛天籁。
这个一点不假，你的歌声是公认的美好。
而事实上，你却是个天生智商低下的孩子。但是儿时的我却一点没有意识到这一点，那时候五音不全的我，实在羡慕你的歌喉。
你的智商低到什么程度呢？现在回想起来，印象最深刻的是：从一到十的加减，你都无法算清楚。
我们把捡来的冰棍木棒铺在阳台的水泥地上，教你算术。
而算不出来的时候，你总是沮丧的叹气，无辜的看着我。
我却是孜孜不倦，一点也不肯放弃。
（而现在的我，看到别人处事迟钝的都会不厌其烦，我什么时候变得如此？却是毫不自知。）
那时候，我们约好，要一起去远方上学，你是我唯一信赖的伴侣。
结果，你还是去了不到三个月，就放弃回来了。
因为你实在不堪超出你智力的作业和课堂。
我对你失望至极。我觉得你丢下我一个人，在那样陌生的地方。
那时候，我才依稀听人谈论你时说：智障，残疾，但年少的我还是一点不明白，智障是什么意思。在我心里，我从来没觉得你和我有什么不同。反而是你能唱出的歌，教了我十遍，我却还是跑调。我天生五音不全。我也是残疾吗？
我们都曾是星天和大地的孩子
即便知道你在同一个城市，可是我们早已割断了联系。
难道你真生病，或则不幸，我不得而知。
我记得人生第一次，我帮人照相，照片是你。
那时候是7岁吗？我第一次看到相机，跃跃欲试。
你一转身，我就按了快门。
披落肩头的短发，遮住你圆润的脸。皮肤皙白如玉，看着我，笑靥如花。
不知道是否是岁月修饰了我记忆里的容颜，还是你原本就那么美好。
时至今日，我都能那么清晰的记起那个定格的画面，原来你那么美！
我不知道何以如此梦见你，还有你的死亡。
抑或是这个梦，真正要死去的你，要失去的，却是我那时的我自己？！
也许，我们成长，兑变。疲惫的尘世纷扰，让心蒙尘，梦想变灰，走着走着，却走丢了当初那个小小的，但却温暖、对任何人毫无偏见，对任何物事心存新奇和激情勇敢的自己。
所以，遥远的你，来梦里提醒我，不要害怕，勿忘初心么？
我突然想起一句古老教派教导亡灵的祷文：
我是大地与星天的孩子，但我姓氏却仅属于天……
我们每天，吃饭，睡觉，上厕所，然后走向死亡。
无论世界如何变幻，科技如何发达，我们都无法逃离这些本能的欲求和无法改变的死亡。
那么，我们的心，为何如此的烦躁、恐惧、甚至迷惘？
我们害怕什么？我们曾经拥有过什么？我们能失去的又是什么？
我们，什么时候忘记了，曾几何时，我们都是一样，没有阶级、偏见、甚至性别，我们都只是大地和星天的孩子。
谢谢你，让我记得我自己
我突然想起梦里，最后那一刻我的情绪：我在责怪你！
因为你对我说着遗言，你要和我永别，却是笑的那么轻描淡写。然后转身微笑的，就同一圈的其他人告别。
现在我突然明白了，我梦里的责怪——我怎么能这样和你，和曾经的自己告别？！
谢谢你！最后给我的那句遗言——你说，不要害怕，要幸福的活着！
