电脑里一直存着哈佛人气最高的公开课：《幸福课》，但是没怎么看过，昨天随机看了一节，觉得还不错，记录下演讲稿：
我们应该如何维持爱情呢？怎么样在热恋期后维持激情呢？因为即使我们觅得自己的Brad Pitt或者Berry也不能保证激情长存，其实真正能确定的是我们和那个人经历的生理上的兴奋会慢慢淡去，这在一定程度上解释了几个数据：三分之二的婚姻以失败告终，那些即使以后没有分开也是出于省事或者对小孩子的责任，而不是因为曾经在一起的激情，那种在一开始就存在的，想与之共度余生的夙愿。
若问幸福心理学能为我们做什么？这是对另外一个问题的提问，另一个已经被人们问了很多年的问题：为什么有些恋情会失败？这问题很重要，也很有必要问，这个问题涵盖面远远不够，这个问题的问题太过消极，忽略了其他的方面，那么真正的答案就不会出来。而因为问：为什么有些恋情能长久？
第一个方法就是努力。努力是这个世界最重要的秘诀，是个人成功的秘诀，是感情成功的秘诀。成功没有捷径，若想让一段恋情一直美好，我们就得为之努力，这看起来似乎是不言而明的普遍常识，但是很多人对于美好的感情有着错误的期望。大多数人认为拥有一段至死不渝的恋情的关键在于寻找到Mr(s) Right，这确实重要，但是错在了把重点放在寻找上。
Carol Dweck教授的研究中有关于固定心态和可塑心态的对比，如果我认为拥有一段至死不渝的感情的关键所在是寻找到最正确的那个人，这里的寻找心态就相当于固定心态，如果这种人在感情生活中遇到苦难，就觉得是因为还没有找到最合适的Mr(s) Right，这种心态只会让情况恶化，但是现实证明完美的恋情是不存在的。但是反过来我们抱着培养心态，这种心态是可塑的，它与我们的努力相关，如果感情经历了困难，没有关系，因为我们在努力改善，我们在努力解决问题，甚至是享受这过程。
两种心态，差别很大，很多时候我们是可以转变这心态的，虽然不是马上改变。只要我们真正接受并内化一个事实，那就是在一段恋情中，找到Mr right当然重要，但是培养一段感情更重要。我们的感情会有冲突， 不是在第一年出现，就是在两三年后出现。比如“你为什么不放下马桶盖？”的冲突，当这样的冲突发生时，双方只是聚在一起，这不能解决问题，甚至会加剧问题，正如巴以冲突。正确的做法是设立一个共同的目标，当两个民族或者国家共同努力时，彼此互助，无论是公事上还是恋情上，只要双方为着共同的目标努力，互相支持，比如说抚养一个小孩，或者达到事业上的某个目标，那么冲突就会解决。情侣间需要共同的有意义的目标。
如何保持感情的热情呢？需要有一些双方制定的规矩。比如每周至少两次家庭聚餐，如果没有这样的规矩，这种重要但是非紧急的活动很容易被忽略，噢，我今天实在是太忙了，下次再约吧，即使我知道出去约会很重要，但是今天要加班没办法..... 如果有制定规矩，不管遇到什么事都坚持规矩，感情就得以维持。
第二个重要的方法是做出改变。从想要被认可，到想要被了解，通过逐渐了解对方，通过像自己一样了解对方。这就意味着，我们若决心让对方了解自己，我们就必须打开心扉，我们必须吐露心声。这意味着我们要彼此分享，不止是分享那些令我们自豪的事，还要分享我们的缺点，还有那些耻于提及的，让我们觉得不舒服且不为人知的事。这些事情不会在恋情初期分享出来，但是随着对彼此的信任，就会逐渐袒露出来，没关系，慢慢来。
