从来没有如现在这样匆匆忙忙，也从来没有如现在这样紧紧张张。
早晨6点多起床，晚上甚至过子夜了，还咪着眼，努力想用一根棍棒撑起欲合的上下眼皮。一天下来，超过18个小时的负累，让我扛得好沉，好辛苦。
上班花掉了12个小时。在车间，每天重复着已经整整12年的工作，枯燥乏味，甚至在心里还厌烦，诅咒过无数次，自己一度还想放弃过。虽然最后还是不得不面对，但是却是从来没有过热情和喜欢。
写作花掉了6个小时。早晨一溜下床到不得不合上眼，零零碎碎加起来，每天用于写文章，改文章，甚至查资料，读或者评论别人的文章，投稿的时间，绝对不会低于6个小时。
剩下的6个小时，用在吃饭，小憩和睡觉。每天吃3餐饭，可能只需要一个小时，中午和晚上加班前的小憩，可能也需要一个小时，睡觉的时间就只有不到4个小时了。
以前虽然同样生活，可也还是有一些时间让自己支配，除去正常的工作，可以利用一切空闲时间小憩。吃饭也没有如现在这样，像抢火，稍不注意，就是火烧眉毛。睡觉也没有如现在这样，过了子夜还在苦思冥想。
这些还不算什么，最让我担心自己的，就是精神状态不佳，每天感觉自己疲惫不堪，似乎好像有一根弦紧蹦着，随时随地都会断了一样。
今天，我问自己，我怎么了？
思来想去，只有一件事，一个东西，让我如此这般。
一件事就是写作，一个东西就是简书。这两样走到一起，就让我成了这样。生活的脚步匆匆忙忙，精神情况是紧紧张张。
时隔二十多年后，再拿起笔，写一些文字，是没有任何目标和功利性的，仅仅只是想趁着自己还没有老年痴呆，能记得曾经感动过自己的一些人或者事，以文字的形式记载下来，等到我哪儿也去不了，我的世界只有我一个人的时候，感觉有些冷，再翻出来，让它就如一点小小的火苗，温暖自己。
并没有把这些与正式的写作挂钩。每次都是高兴了，忧伤了，茶余饭后，酒足饭饱，胡乱写一些，不拘字数，不拘体裁，甚至不拘时间，写好就完事，写好就丢笔，再也不用纠结，不用想起。在这里或者那里，像一个听话的孩子，找个地方藏起来，等待我想起它的时候，再来叫出它的名字。
可有一天，我偶遇简书，误打误撞的和它做了朋友。我就陷入万劫不复的深渊，我悄悄发现，我已是晚节不保，原则不再，算是完蛋了。
果果不然，所有的一切都是朝着预定的结果发展。由最初的惶惶然到了今天的不堪回首。刚刚开始，我只是好奇，犹如刘姥姥进了大观园 ，对于简书所有的都感到新鲜，它的专栏开设，它的编审制度，它的营销策略，它的附加功能，它的前世今生，我都有着好奇。
走着走着，我却犹如误入歧途，再也找不到回来的路
我变了。在简书里，我天天都可以强迫自己，写一篇文章，并且还给自己规定，必须要1000字以上；在简书里，我开始在乎数据，譬如阅读量， 点赞数，打赏多少，评论咋的；在简书里，我开始和别的达人攀比，总是看别人文章的时候 ，拿自己写的东西去衡量，好或者坏？开始关注首页投稿，开始注重文章质量，开始让自己神经兮兮，开始让自己患得患失……
真是三言两语，不能说尽在简书的酸甜苦辣，一篇文章，不能写完在简书的收获和希望。
在简书的一百天，我第一次感觉到了压力。压力，不只是来自生活中的，而且还有来自简书的，不只是来自外面大神的，而且还有来自自己内心深处的，有一种表现叫视死如归，我就是如此。我就像是到了穷途末路，只要打开简书，我心里的死亡恐惧就会悄悄向我走来。
我不是超人，也拼不过岁月的浸蚀，我也食五谷杂粮，红尘烟火，我也只是血肉之躯，不是刚打铁造，我累了，我真的跑不动了，没有如少年那样可以去追风？没有再走下去的决心和勇气。
有一种爱叫放过自己。
我爱大家，可我也要爱自己。虽然我活得狼狈，走得艰苦。可我也是唯一的，不可能有另外一个自己。
我累了，不为名，不为利，我何苦作践自己？不为五斗米，三两银的打赏，我何必把自己逼得神经兮兮？
放过自己，让我多活几年，让我头脑清醒，让我陪着你，多聊聊，多看看，多走走，不好吗？
在简书之外关注我的人，在生活之内陪伴我的人，我要放过自己，从简书里逃回来，和你们一起，平平淡淡到最后，开开心心到老去……
放过自己，我害怕，像我这样自控能力特别差的老人，会慢慢陷进去，做了文字的奴隶，用所剩无几的生命去换取一份虚无，没有意义。
从明天起，我要远离简书，远离文字，我要去做诗人海子笔下那个幸福的人。
从明天起，做一个幸福的人
喂马，劈柴，周游世界
从明天起，做一个幸福的人，
关心粮食和蔬菜。
有一所房子，面朝大海，春暖花开
……
