此时的我，心里有种强烈的冲动，告诉领导：我要辞职！
但我选择了下楼到了一楼的架空层，和宝宝爸爸打了个电话，我打他拒接，他回拨的时候，我没有接听到，几次下来，我更加无力了。
我决定写写我现在的心情：我挺累的，在办公室漫长的工作时间，天黑之后才能回家；回到家面对可爱的展开双臂让我抱抱的孩子，我根本没办法去躺床上休息。
我越来越累了，不想干活，也不想看书，就想疯狂的看房，在网上疯狂的浏览房产信息，这样让我有些许充实感，可是这样的充实后，又是强烈的无力感。
我挺奇怪的，明明很幸福，很懂道理，却最近陷入了死循环，我希望得到关注和理解，希望得到关怀和安慰，我找了几个人，几个我以为我能信任的人，却没有得到太多有效的帮助。
于是，我决定写写我的心情，记录下这段不太正常的状态。
我想假如我能小睡一会，可能感觉好一些。但是直属领导就在我的不远处，我没有办法伏案趴着休息。
我想对他说：给我开离职证明吧！我不来了。
但想到我要买房的宏大目标，我根本没有办法失去稳定的现金流。
我想到了刚入行的那段长达半年的糟糕日子，也是每天困的要命，也要加班，上班的黄金时间都在无所事事。
我想找点有意义的事情干，但我真的找不到。
除了去误解别人，我实在找不到更多的事情来消磨时间。假如现在领导让我回家休息，到家我还是要带着孩子去散步，我没有办法闭着眼休息会。
宝宝爸爸说 我喜欢证明我自己，希望去证明别人。我可能真的属于这一类人，证明自己不比别人差，证明自己优秀，证明自己努力。
他的一句：这没有意义，这没有必要。
像一盆冷水一样浇到我的头上，我感到了冒犯和敌意，我觉得以他的水平，不应该这样对我直说，让我不舒服。
我现在除了不讨厌宝宝和宝宝奶奶，其余的都很难保持正常的情绪情感。
昨晚我爸爸专门给我打电话说：羡慕我每个月轻轻松松拿这么多薪水，说昨天下午他手下的工人从楼上掉下来，拍了三个片子的事情。
我每个人的工作不同，我消耗的是我的青春和学历，我收获了这种微薄的东西；
你们以农民工的身份去做危险的工作，也收获了不菲的薪水。
写到现在，我好像好了很多，内心平静了一些。
我要承认现在脆弱的我，虚弱的我，疲惫的我，疼痛的我；
我要承认 现在我没有老公的任何帮忙，没有父母的帮忙，没有亲友的安慰。
我要承认现在不想处理业务的我，又想提升自己的我，矛盾的我。
我承认这一切，才能接受这一切，我写下来我头脑中的碎碎念。
懂得很多很多道理，我却不能在自己难过的时候，充分运用那些存储到头脑中的知识来减轻自己的痛苦，我有点笨，好吧，我承认自己笨笨的。
现在我又想起来 老家县城小区楼道门洞前的那几株海棠花，初时毫不起眼，随着春雨的滋润，萌生出满树的花苞，又一阵春风吹过，满枝丫的芳香花瓣。
我的宝宝特别爱花，又爱撕掉花瓣，这无疑锻炼了她细细的手指，帮助了她的大脑发育。
在老家的这一个多月，小区里的角落我和宝宝都一起走过。
那一束束的海棠花将永远留在我的心尖。
老家县城小区的家 我入住了10年之久，第一次经历了海棠花的绽放。
这份我十分不适应的工作，和10年前的第一份实习期的工作非常相似，什么事情都会经历的，无论好的还是坏的。
