距离上一段字将近停滞了一个月，期间有打开过，最后还是没有写出来，不知道怎么继续下去，不知道该怎么去开头，又该写些什么，写着写着就是忍不住就删掉，心里没什么留的下的语言，也没有语言文字能够组织表达。
每天没有写点什么，也没什么，时间就是溜得很快，快的就是让你连纠结痛苦的时间都没。
没有写的这些天，一直坚持看书，不是阅读。好像出了高中，已经没有发过声大声读过课文，读过文字了，好像大学里学英语时有过，也就那时候有过吧。
内向的性格其实是一直没变的，即使很多时候兴奋的自己看起来是那么的活跃，连自己都被自己骗了，其实还是喜欢安静，至少喜欢独处，让自己能够思考人生，去反省自己，然后生出连绵不断的感悟与时而激动的想法，仅仅只是想法。
这样的想法太多，记录了很多，遗忘了很多，遗失了很多，也丢掉了很多，唯一没有变的就是自己。
回过头来看看记录的，回想那些年，那些时候振奋的想法，和后来在成长的过程中事实一次又一次让我想起却一直在重蹈覆辙的话，我又生出了新的感悟:曾经觉得很有用的想法，曾经记录的已经模糊不清的，强迫的逼自己装下所有的想法前行的那些想法，都是空的，没有践行，就没有意义，除了精神世界好像有所成长。
愿新的感悟不再那么空洞，那么苍白。
不管怎样，停滞一个月，还是放不下就这样一直这么的不写，就像必须写作文的时代追求不写作文的解放的心里渴望一样，没有那样的渴望，有想好好写的渴望。
利用文字，解放思想，利用想象，去创造出自己的作品，抒发表达，书写故事，书写平凡中的不凡，写出除了我们的亲身感知以外的文字的方式的东西，有情感，也真实。
就像自称野生作家的大冰老师的作品，以及更多的不为我知却文笔惊人的作家，不过也暂时记住了，我即是我，他们是他们，我们可以模仿，但却不能忘记自己。
读大冰老师的作品，让我体验到了故事的魅力，体验到了讲故事能力的魅力，只是我连门槛都没到，不过我记住了故事。
是我的反复？还是不坚定？还是不努力？这样的分析也没多大意义，不去做，然并卵啊。
这几天打开简书又关了简书的几次，在心里问自己，到底是为什么要写作？到底是为了什么？为了虚荣？收获别人的赞许与羡慕。
为了记录留下什么？哪怕只是自说自话写日记。可是坚持不下去，自说自话久了，同样的想法重复久了，索然无味了，便放弃了。
从当初还有那么点清醒，好像是自己记录，好像是用户思维，到后来再也分不清。
到底是为什么写？或许是因为这个问题，所以一直对于定位有动摇，一直没有在底找到那个桩的位置，把自己钉在那里的桩。
这个问题，现在想想，只是写出来就像是放屁，好像连放屁都不如，这个问题根源上就无法从脑海里找到答案。
到底是为了什么而写？不作答，只留下作为思考。
今天花了一笔不小的银子，在备考的期间报了写作班，准备作死，准备搏一搏，准备写一写。也是像寻找救命稻草。
说到救命稻草，想到今天在《原则》中提到的依赖二字。不禁想:写不好，是因为其实自己一直太依赖于其它，而忽视了独立所造成的？
或许有吧，或许，改改呗，亲自去践行。
