上个星期六是愚人节，那一天，那一晚，那一夜，好像整个世界都在怀念“哥哥”。一首“无心睡眠”，道尽了长夜的漫漫，“想你”，忍不住“深情相拥”，而这，“只怪你过分美丽”。
但我的愚人节并不是这样。我在去年的这一天爱上了一个人，而现在，却拼命的想要忘掉他。
感情来的时候如滔滔江水，我防不了，也不想防。
和他的相遇是在一家并不特别的奶茶店。那天，我和部门的人在一起围着玩“狼人杀”，我们经常十多个人挤着一张小桌子，有男有女，并且总会在玩地开心时发出与女生不符的大叫。
接着，他出现了。
他1米84的身高，脸有点肉肉的，留着短发，给人的第一印象，挺有安全感，挺舒适的一个男生。
他的“狼人杀”玩的贼溜，不管拿着怎样的牌，他最后好像总能获胜。
我们总会不约而同地聚在一起玩卡牌，慢慢地，他会教我玩。他教的很细心，也很用心。这全然不像是一个大男生应该表现出来的。
我开始有点关注他了。
然后的然后，我们就在一起了。
那段时间，我觉得很开心，也很幸福。
他柔情似水的温柔，像在往沙漠中的花浇水，令我猝不及防。我不是一个容易被打动的人，但我不得不承认，我被他打动了。
每个月的那么几天，总会是女生最难受的日子。
那个晚上，我痛得伸不直腰，痛得在床上翻来履去，甚至连说话的力气都没有。他默默地煮了水给我洗脚，他悄悄地买了红糖和红枣给我煲红糖水喝。然后，他静静地，看着我入睡。直到天亮，他才睡去。
而且，不止一次。
我永远也忘不了他那时的眼神，深情而担优。他让我相信，痛在我身，真的痛在他心。
他的温柔已在我的心底扎了根，我戒不掉。
我开始发现我越来越爱他了。为了他，我也改变了许多，抛弃了许多，放下了许多。曾听人说，爱情里最美好的莫过于，你爱一个人，愿意为了他而改变，而他，也一样。
只是，最后我们还是分开了。
这似乎很让人意外。
他很好，温柔，体贴，细心，还爱我。我也爱他。
但奈何他不懂我。
我喜欢唱歌，我喜欢弹尤克里里。上大学后我变得孤僻，我开始不喜欢跟陌生的人说话，也渐渐地不再主动去认识新的朋友。我有时候想一个人静静地做一件事，总会在某些夜晚莫名地就失眠，然后什么也不干就静静地躺在床上等天亮。
这些他都不懂，甚至不理解。他感动了我，却很难再向我的内心走近。
也许他以后会是一个好老公，但现在，他做不了一个好的男朋友。至少，于我而言是这样。
所以，此时的分开，又显得那么的理所当然。
那天下课后在教室，我强忍着泪，无法直视他。他的眼神一如既往地温柔，迷人。他直直地注视着我，用并不很大的声音说，“不管最后你做什么决定，我都尊重你。”
眼泪，再也无法控制往下掉。
“我们分手吧。”说完，我便转身离开。教室并不大，但此刻只剩下他一人，显得空荡荡的，好像有些优伤，有点寂寞，又飘荡着一些孤独。
我看不到我离开后他的表情，伤心抑或是释然，是终于丢掉了一个包袱，还是内心遗失了一个位置。
我只知道，我很伤心，很伤心，很伤心......
以后的每个月，都不会再有这样一个人，默默地煮水给我洗脚，不会悄悄地去买红糖和红枣给我煲红糖水，更不会因为我的痛而感同深受，每晚静静地看我入睡。
我感觉内心突然少了一些东西。我道不清，也说不明，但它真实地发生了。
那段时间，我就像是条受伤的鱼，不想，也不敢让别人看到我的伤口，每天都拼了命地往海的深处游，拼命地游，拼命地游。直到有一天，我忘记了阳光的味道。
也许每个人的青春，总得重复那么几次得到与失去，才会在我们遇到真正适合自己的那个人时，懂得用合适的方式去爱他。然后，一起白头偕老。
我并不是一个喜欢悲伤的孩子，所以，最终我还是游出了水面，直面了阳光。那天的阳光很温暖，那天的天空很干净，很明亮，那天的人，很可爱。
曾经我拼命地想要去忘掉你，但现在，以后，都不会了。你的温柔会一直存在于我的心里，一辈子。
但，我要开始新的生活了。
谢谢你，让我学会更好地去爱我自己，同时，也更好地去爱别人。
