深夜失眠，本来读着解忧杂货店心情蛮好，却偏偏看到了一位父亲的去世，自然而然的便想起了我的母亲－一位身患糖尿病却仍旧拼命劳动的农村妇女。瞬间心情跌倒了谷底，感觉整个心脏都被沉闷的空气挤压，一种对生活和未来无力的感觉充斥上来，弥漫了我的整个身心。就像高中的时候，每年我都会申请贫困生，如同当时写申请的心情，一次次将伤口撕给别人看，可别人，懒的看。
我忽然泪流满面，赶忙翻来微信聊天记录，听听她的声音，听着那一声声叮嘱，泪越流越多。
离家很远也很久，忙起来的时候偶尔会忘了母亲日日要打的胰岛素和那双日渐模糊的双眼，忘了我所承受的压力和要面对的未来。可生活不是我能随心所欲的，有时候我也觉得，我不过是个刚满18岁的孩子，我也想穿漂亮的衣服化美美的妆，我也想像其他同学那样，节假日挽着妈妈的手去游玩，谈论风景和人情，品尝美食和冷饮。可这就是一个少女梦，梦醒了，无数人围在我的身边，喋喋不休的告诉我：别做梦了，你和别人不一样，你的妈妈身体不好，你必须努力，好好学习，给你妈妈治病。连同她也是，说我不会心疼她。可是妈妈，我是个对感情羞于启齿的人，你总是说我不心疼你，不关心您的身体，您不舒服，我的心里也是在受煎熬。
其实不用任何人说，这些我比谁都清楚。妈妈被查出糖尿病的那年是08年，那是我生命中最波澜的一年，上半年是我童年最后的狂欢，有人疼有人宠夏日的傍晚爸爸会和我一起去捕蝉，偏偏成绩也好的出奇，还能弹的一手好琴。然而下半年噩梦接踵而至，先是疼爱我的姥爷突然撒手人寰，发现了隐藏许久的糖尿病病史。接着是大姨和妈妈同时查出患有糖尿病，而且血糖已经破十，且有并发症的伴随。那个时候，我9岁，弟弟才4岁。我到现在都记得那一幕，下午放学回家，我开心的打开房门，却发现桌上早已做好的晚饭，当时觉得奇怪，平日里我的妈妈是不会那么早做饭的，然后我环顾了一下四周，只看到了爸爸的身影，他颓败的躺在沙发上，于是我也趴了上去，问他：爸爸，怎么妈妈今天这么勤快，她去干嘛了？爸爸告诉我：你妈妈生病了，和你姥爷一样，以后就不能经常给你做饭吃了。我当时小，只知道妈妈不会经常做饭了，却不知那番话，在我生命中，起了多大的作用。多年后的今夜想起，感觉就像一张病危通知书，喏，看好了，你的快乐，回不来了。
这样想想，从那时候起，我就该做一个大人了。可惜，我的天真太早遗失，可成熟却蹒跚不至。
我自知我生活在阴沟里，也没有看星空的勇气。
9岁到18岁，也是汶川大地震到今天我的成长时光，日子哗哗地过，我们母女相处的时间也在变少。我总是做一个梦，梦里妈妈被推到手术室，大夫告诉我，你妈妈要动手术，动完手术就会完全好了，但是要很多钱。可是我，没有钱。我只能无力的挽着她的手，无声的泪流。
这些年来，我对不起她太多太多，我知道她有病在身还经常任性，要漂亮衣服要出去和朋友游玩，她无数地数落和责备被我当做唠叨，抛在脑后。我也没能做一个她想看到的我，品学兼优，彬彬有礼，她是将所有梦想都寄托在我的身上，我却将她无数次的恨铁不成钢当做不理解。高中的时候渐渐懂事，开始收敛起脾气，好好学习，想完成你的大学梦，可最终我还是让您失望了，真抱歉。你问我成绩的时候我泪已然决堤，想想您在烈日炎炎的夏日拖着病体劳作，我却回报你差12分到本科线的成绩。我当时多恨我自己啊，我要是不那么紧张，我的手印要是能顺利的识别出来，我要是能再细心一点，我要是能再多做几张试题……我语无伦次，却唯有一颗真心去爱你。
绝望，我许是体会过了，以后的路，我快快走，唯愿她能等等我。
母亲节快乐，妈妈，我要去为你买那条裙子，用我兼职挣来的钱。妈妈，我希望你快乐，仅仅是快乐。
