哭：是人类生理情绪的一种表达或表露，亦是人类表达感情的一种方式。
哭为情感的大浮动波动而流泪出声，哭出的泪水应该包含人的主观情感。对于哭的定义，度娘如是说。
其实我并不太愿意承认我很爱哭，是一个会哭鼻子的姑娘。
但是好像经历了一些事情之后，感觉我自己只是一个女孩子，没有想象中或者在外人看到的那种坚强。
很长一段时间，也可以说一直以来，我都觉得自己在别人眼里，给人塑造的人设就是很坚强，很雷厉风行，大大咧咧不拘小节的一个女孩儿，从来不愿意在认识的人，或者好朋友的面前流眼泪，感觉还是要面子。我可以不顾形象的在公共场合哈哈大笑。
但是总有不得已揭下面具的时候，四下无人的夜，或者是周围没有一个认识的人的时候，我就再也控制不住自己的情绪了。
哭的最惨的一次，你一定长大了不少吧。
对于这句话，我深有体会。
今年是我在武汉读书的第二年，武汉的大街小巷走过的并不少。记得有一次坐在公交车上，跟室友们一起去哪里玩我已经忘记了，不管坐什么车，我总是流连于窗外的风景，不管是高楼大厦还是稻田金黄，我觉得都是极好极好的。那一次，路过医院，我跟一个室友说：“晶晶，你会看病不？你知道怎么去医院看病吗？我还不知道怎么看病呢！
主要是因为我身体比较好，基本上没有什么大病，小病小灾也没有过几次。所以咯，长这么大我真的是不知道怎么去医院看病。暑假的时候，在做兼职，不知道对什么过敏了，身体出了一些问题，略感不适，严重又不严重，给我的感觉是我不能坐以待毙下去了，跟我一起共事的一个大四的姐姐之前也是过敏，然后我就咨询了她，去哪里的医院，怎么去，找谁，差不多都比较清楚了以后。
第二天早上，我毅然决然的只身一人去了医院，因为是夜班，在一夜的高强度工作之后，7点半下班。我随便洗漱了一下换掉衣服和鞋子就去了医院。在我坐车去到医院挂号找医生拿药这期间，我都好好的。
要先注射，然后才挂的水，直到我打针的时候，针孔扎在我身上。此时，我多么需要一双手帮我捂上眼睛不要让我看到护士要给我扎针，一想到身旁空无一人，那一刻，我泪如泉涌，再也没有了伪装。
我觉得好无助啊，我不想打电话给爸妈，因为他们会心疼而且不能给我什么帮助，只能给我一些建议主要是我不想让他们担心。
注射完出去之后，护士让我在输液大厅里找个位置坐下，我选择了最后一排的位置。
我给了我的好朋友和小伙伴发了消息，。
我还说我可坚强了不是吗，我很棒我一个人去看病，假装若无其事，其实手机这头的我，正处在情绪崩溃的边缘。
他们有的在兼职也很忙我都知道，就是一个劲的安慰我给我发一些拥抱的表情，我说我生病了我一个人在医院。
我打开手机通讯录，爸妈是不能打扰的人。我翻着联系人。
竟然有一刻想要给前任打过去，但是我没有，现在想想，还好没有。
最后还是跟表哥通了话，我也顾不了那么多了，整个输液大厅里，我一边说话一边哭。
期间有人还频频回头看了看我，心想这姑娘是怎么了？但是我管别人想什么呢，我又不认识。
其实我不是一个坚强的人，只是有些时候，我知道，除了面对，除了坚强，别无选择，因为你身后没有人。
我就跟表哥说我觉得我好无助啊，委屈啊，好孤独，哭的梨花带雨，我自己都心疼。平时也都没什么事儿，为什么一生病我就这种感觉，想到我就觉得委屈，我就要流眼泪。
我坐在那里，眼泪爬满了脸庞，一行流到嘴里，一行顺着我的脸庞流到脖颈，我不想在忍着了，就止不住的哭，因为太难受了。
我只是一个不到20的女孩子，为什么要一个人去承受这些？。
跟表哥通话，他越劝我，越是安慰我我就越哭的厉害，因为这就是找到了一个人寄托吧，
跟小孩子一样，他自己摔一跤，如果发现四周没人，他会自己拍拍灰尘爬起来，但是如果有大人在边上，那就是另外一种情况了。
还有一次我哭的很伤心是因为被做事的那个头头说了，我觉得很委屈，可是我又不能发作
我那时候眼泪就在眼眶里打转
但是我强忍着没让它留下来。
那个人后来还跟别人津津乐道的谈论这件事说把我说哭了。
我跟表哥说我说我发现这个社会不会因为你是一个女孩就对你怜香惜玉，其实我早就明白。
你不给别人创造出一定的价值，他就没有好脸色对你
也可能是我运气比较差吧遇人不淑。
表哥就跟我说了很多社会上的一些道理和为人处事，他说你现在知道了吧，你看上次见到你我跟你讲道理了吗？你不吃点苦头我说什么都没有用。
他说你的上级他对你而言只是一个陌生人，没有必要对你很好或者是怎么样，都是利益至上的，当你因为事情做的不好而有一定程度的损害到他的利益的时候，他不说你说谁呢？
我说我真的特别怕被别人凶神恶煞地对着我大声说话或者是吵我、吼我
可能就是年！龄！大！了！我不想被吼只想被哄着宠着哈哈
以至于很长一段时间我都很害怕我那个上级，见他就跟老鼠看见猫一样，一点都不过分，也不敢跟他对视。
在跟别人谈笑风生的时候只要远远看到他走过来就瞬间收起笑容规规矩矩然后恢复平静他跟我说话我都不想理他，就真的很怕。
表哥说，你看在家里，就是我们所有人，你爸妈啊，亲戚啊，都让着你你没发现吗？。
他们不会去说你或者更不可能去骂你怎么样的就是宠爱吧。
所以呢，潜意识里你就觉得别人都是这样对我的
这个人为什么要说我
我好委屈
他是魔鬼吗
就是跟你的潜意识是违背的，你就肯定受不了，而且作为下级，还不能对他发作去顶撞。
表哥说：“你看我，对家人啊亲戚是一个样子，但是你不知道的是我在工作中其实不是对每个人都这样”。
他在尽量平复我的情绪和转移我注意力。
挂水需要一个半小时，我就哭了差不多一个小时20分钟。
最后就觉得，心情也好了很多，其实哭完了就好多了，以后的路不还是要自己去走，只是说我可能提前经历了这些，那一次也确实成长了很多。
主要是我学到了一个新技能就是怎么去医院看病。
一受委屈就彪眼泪跟别人说话说着说着就变成了哭腔别人不问还好一问就怕话还没说出来眼泪就先流下来了为什么给了我这么怂的生理结构。
平时吧我都是一个很坚强的人
只有在一些特殊的情况就是别的女孩可能还会说去争几句为自己辩解但是我就可能会哭，我基本上不与人争论。
然后我觉得以后的话我也可以自己去看病甚至带好朋友一起去我再也不会因为无助，弱小，孤独而流眼泪了。
受委屈了就会哭
失恋了也会哭
众目睽睽之下让我下不来台觉得很丢脸我也会哭。
我觉得哭出来了就好了啊不然情绪得不到释放会很难受憋着就更难受了。
以前看到一句话就是说：那些不喝酒又不抽烟的人，他们伤心难过的时候要怎么办啊
我的方法就是其实放声大哭一场就好啊，没有人会笑话吧
悄咪咪地说一句：
“其实我都是躲着的”
（狂笑三声哈哈哈）。
对于男生的话我是不太了解我也不知道人家是不是就是那么坚强或者用别的办法排解。
我最近看的一本史书，讲清朝历史的，去北京了一趟感觉自己对清史充满了兴趣。
书里有讲到咸丰皇帝在知道八国联军打进北京城来，那些洋鬼子入侵我大清国的时候，因为自己没有办法而在懿贵妃（后来的慈禧）怀里放声大哭，然后慈禧就摩挲着咸丰皇帝的头发慢慢平复他的情绪。
所以男生的话我觉得要比女孩还是坚强很多，（我并不知道）但是每个人心里都有柔然的一部分。
不能说你是男子汉大丈夫就不能流眼泪或者怎么样。
那“男儿有泪不轻弹”后面还有句“只是未到伤心处呢”。
所以不知道别人的故事就不要给人随便贴标签。
虽然我在某些时候会哭
但是不会在普通朋友面前流眼泪
除非是我特别要好的朋友能看穿我的坚强愿意给我抱抱的女朋友，我才会就是完全放得开。
其他的时候，要么就是自己偷偷的，要么就是周围是不认识的人，我不用顾虑那么多。
在这里只是列举了两件事情，还有很多就不一一道来了。
以后的自己，还要一个人走很长很长的路，感谢经历，希望我成熟稳重并且可爱。
――（完结）
文/佼佼者脾气很差
