我是个不懂得怎么拒绝人的人。所以三个电话过来我就扛不住了，然后说不出拒绝的理由我的额头就开始冒汗，然后稀里糊涂下午去面试的，然后讲完课，有个胖老师说这老师不会讲课，我穿着高跟鞋下楼差点崴了身子晃了晃，请您也稍微委婉一点吧，我就在你身后。不过也没关系，我本来都放弃的。

我一点也没紧张，就是没准备好例子也没准备好久让读书上的句子，然后完了之后才想起怎么刚才在上课之前尽顾着在办公室望着窗外发呆了呢。好吧，我就是有点除了迷糊之外然后还有点心不在焉。

学校挺大的，操场密密麻麻的小学生看的我眼睛发晕，终于要回到久违的人间了。

稍微让我平静下，至少让我能喝杯牛奶，以至于不饿得字也打不了，我不知道什么时候有了轻微厌食症。但是不要怀疑，我不是紧张，我感觉不到心率的变化，只是就是连零食也吃不下，行李太多我不知道从哪儿收起，书也很重。

如果你猜的话我是什么原因这样饿的眩晕心绪不宁的， 我要搬家还要进新环境。本质上我是个安逸又怕麻烦的人，有时候又嫌无聊所以想出来像多云一样的飘啊飘，后来我发现怎么飘都是一朵云，丝状的，条状的，团状的，就算变成一匹马本质也一样，到哪片天空下都一样，到哪里无论周围的云聚集多少我都没多少波澜的感觉，你是你，我是我，有时候投入了一些感情也是无济于事，唯多在突然要走的伤感难耐要落泪，然后这里的痕迹不会因为你的离开发生多少变动。他们慢慢忘记你，就像时间一样。

最近卸载扣扣再也无法上传好看的图片给人分享，那些很美很有想象力又很孤独的图片，那些眼神很孤独，阴影，背景包括天空，都透着非常丰富的孤独。像一个旁人无法介入的世界，又像另一个自己的世界。那些图片色彩颜料几乎喷薄欲出却有条不紊。

其实我饿的无法吃东西的原因还有是我有点舍不得，老板没有说什么，周末我仍旧可以过来上课，我觉得有点欣慰。

想起那个人精一样的教导主任说你朋友长的比较”高大“，所以能够管得住，你的话.....我听着想笑，这年头靠体格来镇压最叛逆的中二学生啊，随后他瞟了眼我，我有点无名火又无奈，身上的裙子去年穿刚好，今年有点空了一圈，的确不够”高大“，我也有种命运多舛的不好预感，希望不会成真，见招拆招，好事多磨，总不能吃了我吧。

现在好多了点。最好的大七也忘了我的生日，我觉得今年格外孤独，连个蛋糕也没有，回头要回来，欠我的，两份啊，一份忘记我生日，一份我的礼物。

对了，前面说到删掉扣扣好处多多，可以专心练字，然后看书，然后多写点稿子，写不下去的硬着头皮写。然后手机屏幕摔坏了，手机反应和老人差不多，我现在想买个手机，有两个功能，一个打电话，另一个发短信。娱乐的话，有时间就看电脑，看点脑烧剧和恐怖片，然后看纸质书，现在喜欢两个软件，一个是拜瑞亚推荐的《念》，里面有摄影，有画画日记本，有练字，都是大触，非常棒，会不知不觉影响，自己也想亲自实践的冲动。另一个是zero,每天你第一次打开看到一段摘抄和推荐的文章，不会有第二次机会翻到，可以自己摄影制作影集，可以自己拍照附图，写长篇文字，非常清净简单。

前几天小岛让我将七月份的稿子要来发吧里，他说吧里太冷清了，很多人都消失了。我说是啊，你也消失了。他说稿子好久没写，打游戏打忘了，也不知道需要多少时间治愈吧，人一软弱就想依靠时间来治愈，不知道是在意的太重还是把自己看的太重，把自己看太重不好，很容易受伤，也会很在意别人的话。我们现在的生活是因，未来会结果。

打开贴吧第一是倒数，第二还是倒数，有时候逗比一下，遭到风叔的反黑，他有点肚皮黑。街里消失无踪影。

拜瑞亚还在为自己单独的空间奋斗，室友一生堆的情况下除非泡图书馆要么泡自习室。要么被孤立，显然他很难，惯常了插科打诨日子越过越开心。只是伤心的是，购物车里的东西越来愈多，剁手！

以前室友在稀里哗啦的群聊，我不知道说什么，微信提醒我要不要关掉。今天重阳，这里的习俗，老板初六去拜山，今天第二次。

登高，望远。端午时每年妈都会插艾草在门上面，它有股子草药味，很好闻，烧了之后驱蚊辟邪。

回来路过一座桥，正是傍晚四点半的夕阳，金黄色的，照在洒在浅了水的河道里，熠熠的光刺的人睁不开眼，河道两旁深浅不一的草丛还有山林，形成浓深的阴影，远远延伸到地平线去，我想起素衣一定会喜欢的，可惜我的手机已经关机状态。六点天就黑了，我坐在车上看着上车的人，有的很明显刚来此处，拖着很大的行李箱，穿着破牛仔裤，染着黄头发，像被大风吹的定型一样斜向一边，非常滑稽。在空旷无人的街道上司机开始飙车，这种感觉很奇特，让我想起看的小说，车顶一盏惨白惨白的灯，车里坐了很多人，没有人交谈，忽然要你喊停车的时候发现回过头的司机脑袋掉了，乘客们回过头都是一张张腐烂的脸，惊悚的跳下车，发现那车没有车轮，极速的消失在黑暗里，而此时浑身冷汗的你回到人间。