就是今天我突然想到一个问题，欺骗自己到底算不算犯错？我不是个爱隐藏心事的人，却每天重复着一件事，那就是不想让别人看出自己的真实心境，我不想被别人轻易地看出来，怕自己的软弱一旦流露就会彻底。可有时强装镇定和淡定的自己真的好累，累到无力直腰的感觉，这样的自己真心让人疲惫，可最后我还是日复一日地重播。真不知道这些年我都经历了些什么。
就这么忙忙碌碌又茫茫然地过着，快要忘记自己是什么时候开始地装傻充愣了，不想让婆家人看出来我对他们做法的不满就只能欺骗自己说可能这只是一方习俗不同，没必要过分纠结；不想让自己身边最亲的人觉得自己神经无聊和玻璃心就只能骗自己说好像自己是真的玻璃心了，太敏感不好；看到宝宝奶奶个爷爷说宝宝比同龄人表现得差可能是出生时不太顺利留下的后遗症，心里是真的后悔内疚自责又心疼，还是欺骗自己说我不会计较宝宝爷爷奶奶的隐晦指责；娘家人和婆家人之间发生的不愉快至今还在我的记忆里挥之不去，明明那么深那么重地相爱相杀片断仿佛还在昨日我还是骗自己，那些都过去了……还有太多太多，我已经不知道该要怎么去面对自己的内心真实感受了，感觉太多时候那些重重的情绪如包袱般向我砸来，快要压得自己喘不过气，我依旧不知道怎么朝自己的心坦白，给自己一个交代，我也不知道要这样走多久才肯停下来，也不知道自己还能承受这些到什么时候，只是简单的像个木偶般重复中这些。有时候是真的想要放弃了，朝婆家人大发一通脾气，让他们知道我并不是那么好脾气，只会逆来顺受他们的气而已；再向自己的父母说声对不起，我不该不听话，才会发生这后来许多的不开心；我的宝宝，对于你，妈妈是真的每每失眠的日子里都会想起在你出生时你所受过的伤，妈妈是真的抱歉和后悔，才让你一出生就住进保温箱，当时妈妈的心真的好痛好痛，那种感觉至今挥之不去，哪怕已经过去一年有余，我依旧无法释怀，我想告诉自己，我不想再欺骗下去，我是真的不够勇敢，才敢在这样的夜里通过这种方式发泄我心里的难过和担心。我没有表面上看起来的那么明朗阳光和无所谓，事实上，我一点也不坚强，哪怕我一直叫自己坚强一点，勇敢一点，过去的终究过去了，可是在心里的担心和难过还是时时来袭，这样无异于一种无形的折磨，我快要在自己挣扎压抑郁闷的心里溺毙。不想去求任何人开解，也不想去向任何人诉说我的真实想法，我只是一个倔强到无语又死活不肯低头求饶和认命的傻子，注定要将自己囚禁在自己给自己画的心牢里，苦苦挣扎，苦苦折腾，直到无力……这样的夜，总是让人无眠，我不知道该怎么去打开自己心，也不知道怎么去开自己的心，只愿不开心这把锁，不要锁住了自己一辈子才好，或许在未来哪个不知名不晓时的明天，或许就是最近的这个明天，我能把骗自己的这个错，及时纠正，不再一错再错。晚安，至亲爱的自己
